euh, m'étais gouré dans les copiers collés moi, voilà, tu peux faire voler le biboundé maintenant...

J'espère que Ben a pas vu ça, avec le titre il aurait pu mal le prendre ^^

La lisibilité de la typo je vois, mais la logique des coups de pinceau, tu peux préciser un petit peu ? merci.

2 3 trucs que je sais a propos du futurisme : c'est un mouvement du début du 20ème siècle, qui s'est dévelloppé surtout en italie, qui cherchait a représenter la modernité qui était alors en plein essor, a travers le culte de la vitesse, de l'énergie, du dynamisme, des foules en action, des autos puissantes, ils reprenaient dans leurs oeuvres les principes de la chronophotographie par exemple ( série de photos qui décomposent un mouvement), et de décomposition de la lumière, ils étaient trés engégés politiquement, proches du fascisme, ils pensaient par exemple que la guerre était la seule hygyène du monde. Le mouvement s'est développé autour dun poète qui s'appelait marinetti je crois, et ils écrivaient un max de manifestes.

Voilà, c'est un peu confus (cius) mais j'espère que ça t'aidera un peu...

DAwish > merci, pour la lumière dans la voiture tu as raison, mais je trouvais que la lumière illuminait déja pas mal, de toute faon j'ai rajoté du contraste et fermé les yeux du gars au final...

Inguz > au début, je pensais que tu paralis de Di Marco, ce qui à mon sens aurait été encore plus flatteur vu le talent du monsieur...

Une autre, a la place de la petite maison cucu au milieu des zolies dunes blanches...

Dire qu'à la base ce sujet avait été créé pour "pour oublier tout ça dans la joie et la bonne humeur", c'était assez nul Vick, pas la blague, ça je men fous, mais de régler tes comptes lourdement comme ça... enfin moi je veux pas relancer de débats, donc fais comme si j'avais rien dit, mais il serait peut être temps d'arrêter là.

Un type roule, de nuit, sur une route toute droite bordée d'arbres...
Soudain, son attention est attirée par une forme blanche en bord de route ; il s'arrête et découvre un homme nu, attaché face à un arbre ; il lui demande ce qui se passe et l'homme lui répond :
"J'avais pris un auto-stoppeur, celui-ci m'a menacé avec un revolver, m'a attaché à cet arbre, après avoir pris tous mes vêtements et est reparti avec ma voiture avec tout ce qu'il y avait dedans.
- c'est vraiment pas votre jour de chance, lui répondit le type en déboutonnant son pantalon !"

Les saints décident de faire du tir au pigeon au Paradis sous la direction de Saint Pierre.

Ils se préparent tous à tirer quand Saint Pierre les arrête : "Attendez, celui-là c'est pas un pigeon, c'est l'Archange Gabriel."

Et là, boum, quelqu'un descend Gabriel. Saint Pierre se tourne vers Saint Joseph d'un air surpris : "Ben... Pourquoi t'as fait ça ??"

Et Saint Joseph, d'un air très énervé : "Ya des trucs qu'on pardonne pas."

Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ???
Réponse : Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre !!!

Après la réunion du volley , des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino.
Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.* " Coucou...coucou...coucou "*
J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisa it un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait: coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou...kecou... kakou... cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo...ccououccwou... hé hé hé... coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pêté...

Une autre, celle là est pas finie, je pense rajouter des reflets ou éclairages blancs, de la pluie et une barre en travers de la fenêtre pour faire + train, mais j'ai peur de trop en faire... avis ?

(explication : train a l'arrêt, le mec veut prendre sa valise, la nana lui éclate la tête avec la bouteille de sky)

Voilà ce que ça donne les blagues pas graveleuses :

Un gars veut absolument apprendre l'anglais. Il cherche dans les annonces de journeaux:
1000 euros - Stage Exceptionnel, 1 mois... 1500 euros - Cours 2 mois...
-"Pfff, trop cher pour moi"...

La semaine suivante, il tombe sur une annonce:
10 euros - Stage Perfect, 1 semaine
- "Parfait !"

Il se rend au domicile du professeur et sonne... un gars lui ouvre :
- "Bonjour, c'est bien ici le stage perfect pour apprendre l'anglais ?"
- "If If... Between..."

Et une graveleuse :

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales
sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec
soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le chirurgien.
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous
avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième ? demande la patiente.
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous
remercie pour ses nouvelles oreilles !

Et supplément gratuit :

Au FBI, les pretendants au grade d'officier doivent passer plusieurs durs examens, afin d'affiner au fur et à mesure la sélection. Lors de l'examen final, les prétendants arrivent dans un couloir ou un examinateur les attend.
-Bienvenus à l'examen final qui permettra aux plus disciplinés d'entre vous d'accéder au grade d'officier. Derrière cette porte, que vous franchirez un à un, vous trouverez votre femme assise sur une chaise. Je vous fournirais une arme, et vous devrez la tuer.
Le premier prétendant entre, il passe un long moment dans la salle puis ressort en pleurs, n'ayant pas pu tuer sa femme, il est éliminé.
le deuxieme prétendant entre, on entend une longue engueulade dans la salle, puis il ressort, dépité, il n'a pas pu tuer sa femme et est éliminé.
Tous les candidats un a un échouent à l'épreuve jusqu'au dernier, qui entre dans la salle. Immédiatement, on entend 12 coups de feu, des coups, des cris d'agonie... Puis enfin le candidat ressort, plein de sang, mécontent.
-'tain, vous êtes vraiment cons ici, y'avait que des balles à blanc dans le flingue, j'ai dû la finir à coups de chaise !

Malgré le peu de retour je continue a poster, c'est que j'ai vraiment besoin de critiques, moi...

J'ai des illus a faire pour illustrer une nouvelle polar, mais je m'ensors vraiment pas, je vais faire plusieurs versions de chaque je crois, et je compte sur vos commentaires pour pouvoir rendre un boulot optimal.

Descendez moi tout ça a fond je vous prie (et accessoirement dites moi quelle version vous préferez) :

D'autres versions seront surement postés...  merci.