Bonsoir...heu...bonjour...boarf je sais pas...salut quoi...

Une petite question...

Y'a t'il un organisme, du genre OJD (le référencement des tirages de magazines et de sites internet) mais pour les bédés?

En gros, j'aimerais savoir si il y'a moyen de trouver en un clik (allez, deux j'accepte aussi) à combien d'exemplaire à été tirée telle ou telle bd...

Voilà...merci d'avance.

Voilà, c'est certainement un sondage pas trés intéréssant, et je suis désolé, mais j'ai besoin d'une reponse, parce que c'est un therme que j'emplois assez souvent, et je viens de me faire un peu taper sur les doigts par deux personnes en quelques jours, en me disant que c'était un therme un peu "insultant", "rabaissant" "réducteur" etc.

Bon alors évidement, veuillez accepter mes plus plates excuses si un jour ou l'autre vous avez été vexé par l'usage de ce therme, mais c'est vraiment pas le but hein.

Voili voilà (mon premier sondage dis donc...)

Oui, ça c'est ce qu'on appel un titre, un vrai, long, et qui est parlant. Au moins vous ne pouvez pas vous plaindre d'être arrivé ici par hasard.

Voila, j'ai eu une petite discution avec Mafio, qui doit mettre en image ce scénario (Zoo by Gaspard), et qui me disait que, n'ayant pas de chute, il ne trouvait pas ça vraiment aboutit.

Alors, en ce qui concerne le dit scénario, je trouve que, incluant pas mal de petits gags, de clin d'oeil, qui normallement doivent faire sourire, voir rire le lecteur, la chute n'était pas obligatoire (surtout que, cette planche était introductive à une serie.).

J'ai cité pour exemple mon bédéteur préféré, j'ai nomé Gotlib.
La plus part de ses planches n'ont pas vraiment de chute. Lorsque le professeur Burp fait un éxposé sur un animal, le gag est omniprésent, et il n'ya pas de chute à proprement dit.
D'autres de ses planches sont ainsi.

Bref, je voulais avoir votre avis sur la question...et je réitère ici ma question: Une bédé a t-elle obligatoirement besoin d'une chute pour faire mouche?

M'sieurs dames, à vot' bon coeur de commentaires et de critiques.
Voici un p'tit scénario qui va être mis en dessin et en couleur par le sieur Mafio.

Vous pourrez constater avec aisance qu'il n'ya pas vraiment de chute à cette histoire, pour la simple et bonne raison qu'elle se veut introductive à une serie.
Si elle plait dans l'ensemble, une fois mis en gribouillis, alors il y'aura de temps à autres un épisode, mettant en scène un unique et même animal.
Une sorte d'éxposé.

Je vous entends aussi d'ici me dire: "oua l'aut hé, il copie sur le professeur Burp du Grand Maitre..."
A ceux la je leur dirais, même pas vrai...Je suis un pationné des z'animaux (véridique) tout simplement...Et puis, y'a eu plusieurs films ou livres sur les requins non? Alors pourquoi pas plusieurs planches sur les z'animaux...bordel (oui la je suis grossier, je m'emporte...mais c'est comme ça et puis c'est tout).

Le héro est un petit monsieur vêtu d'un équipement safari (chapeau rond, short, chemisette, le tout, beige; Il porte aussi des rangers noires.)
Il est, en fait, le gardien du zoo où va se dérouler l'histoire.

1:
Le gardien se trouve devant la grille du zoo. Il s'adresse au lecteur. Les mains croisées.

Gardien: "Bonjour amis lecteurs. Je me présente, Gaspard, gardien du Zoo de Flibididi.
Je vais, à travers ces quelques cases, vous faire découvrir mon métier, ô combien passionnant. Sachez que tous les pensionnaires de ce zoo sont comme mes enfants."

2:
De profil, le gardien porte sur l'épaule un biberon énorme.
Il marche à travers les allées du zoo en sifflotant.
En second plan, derrière des grilles, un ours avec une tétine (voir photo jointe, parodie simpsons) le regarde passer, tout en étant accroché aux grilles.

Nar: "Alors tous les jours, je les nourris à"

3:
Plan de face.
Le gardien est assis sur une chaise, et donne le biberon à un énorme rhinocéros qui est assis sur ses genoux.

Nar: "àet vous comprendrez que suivant l'animal, cela puisse prendre un brin de temps."

4:
Changement de décor.
On voit le gardien monté sur une échelle, un seau contenant un peigne et un sèche cheveux à la main.

Nar: "Je dois, bien évidement, m'occuper d'entretenir les bestiolesà"

5:
On se rend compte qu'il monte afin de se mettre à la hauteur d'une girafe, ruminant son foin.
Il la peigne, tout en restant concentré, et en tirant la langue.

Nar: "àles choyer, et surtout, les rendre présentables au public."

6:
Changement de décor.
Gros plan sur un lion, debout et tenant ses barreaux entre les mains (Pattes)

Lion: "Et moi, personne ne s'occupe de ma barbe? Hein? Des années que je me la traîneàj'commence à en avoir raz la crinièreà"

7:
Changement de décor.
Le gardien est assis sur une chaise, les mains jointes et une jambe par-dessus l'autre. Il semble attentif.
A ses cotés, un zèbre, allongé sur un divan.

Nar: "Parfois, je dois aussi savoir écouter mes petits enfants."

Le zèbre: "Non mais vous comprenez ? Je n'en dors plusà tous les soirs j'en viens à la même réflexionàSuis-je noir rayé de blanc, ou blanc rayé de noir? Aidez moiàaideeeeeez moi."

8:
Même plan que la première case.
Le gardien, un doigt en l'air, s'adresse au lecteur.

Gardien: "Ho, ce n'est là qu'un bref aperçu de mon travail vous savez. Si cela vous intéresse, n'hésitez pas à le faire savoir, et je reviendrais."

9: 
Gros plan sur le gardien, qui semble chuchoter au lecteur, en mettant sa main ouverte sur le coté de sa bouche, afin que personne ne l'entende.
Il fait un clin d'£il.

Gardien: "Je suis certain que vous adoreriez en savoir plus sur la vie privée de nos petits camarades. Hein? Tas de fripons va !"

Et voili un ptit scénar. Normalement dessiné par le sieur Poulop... mais il semble trés pris en ce moment... alors bon, voilà...A vos commentaires...pret? Top youpla boum non d'une pince à l'inge.

1:
Un homme en blouse blanche, de grosses lunettes à triple foyers, de profil, sur fond de laboratoire.

Le professeur: "Mesdames, messieurs, aujourd'hui, nous allons parler ensemble des donsàEn effet nousàhein? Quoi ?"

Voix off: "Hé, pssst, c'est par là."

2:
Le professeur se remet de face, le doigt en l'air, l'autre main devant la bouche pour tousser.

Le professeur: "Hummàkuf kufàpardonnez-moiàje disais donc, en effet nous avons tous, je dis bien TOUS, un donàSuffit juste de le trouver"

3:
On voit une femme faire un super saut périlleux en compétition.

Haut parleur: "Et c'est un quadruple axel sauté complet retourné sur le coté que vient d'effectuer la russe Magdalena Tapavuléyeudbich"

Nar: "Les sportifs de haut niveau ont mis la main dessusà"

4:
On voit un petit enfant (Mozart) en tenue d'époque, entrain de s'exciter comme un fou sur le clavier d'un piano/clavecinà Plan serré. On ne voit pas dans quel endroit il se trouve.
Il transpire, tire la langue, appuis violement sur les touches.

Nar: "Comme ce jeune prodigeà"

5:
Plan éloigné. On se rend compte que Mozart est sur la scène d'une salle de concert (style moderne. Projecteur avec bougies, des portes voix à la place des enceintes, des panneaux publicitaires d'époque). Des milliers de spectateurs en tenues d'époques, une bougie à la main (parodie des briquets qu'on allume pendant les concerts). La foule est en délire.

Nar: "àMozart, qui a l'age de 5 ans, attirait déjà les foules"

6:
Changement de décor. Un jeune adulte, de face, sur un canapé, joue à la console.
Derrière, une porte, où se trouve une jeune femme qui balance des vêtements un peu partout.

La femme: "mais putain quand est-ce que tu vas apprendre à vider tes poches avant de mettre tes fringues à la machine? Quand bordel ? Et tes chaussettes en bouleàmerde!"

Le jeune homme, l'air blasé: "Oué ouéà"

Nar: "Don bien plus répandu, celui de supporter sa compagne, dans toutes situations"

7:
Retour au laboratoire. Le professeur s'adresse aux lecteurs, en le montrant du doigt.

Le prof: "Ceci étant dis, tout le monde n'excelle pas dans ces domainesàmais par contre qu'est-ce qui nous dit que vousàoui, vous, n'êtes pas capable et n'avez pas pour don celui de pouvoir manger des barres de plutonium enrichi? Hein?"

8:
Même scène. Le prof. Tout sourire: "Ha!!! Vous ne vous y attendiez pas à celle là hein? Et bien oui, il se trouve que vous êtes peut être capable, comme des milliers de gens, de faire des choses extraordinairesàmais n'ayant jamais essayé, sous peine d'y resteràvous ne le savez et ne le saurez jamaisà"

9:
On voit un homme à table, la serviette autour du cou, en train de s'enfiler des barres de plutonium. A côté, un paquet genre paquet de céréales, avec le signe nucléaire.
Il les croque à pleines dents.

Nar:" Alors j'ai pris l'exemple banal des barres de plutonium enrichie, comme j'aurais pu en prendre des milliersà"

10:
Une femme passe son bébé à travers la fenêtre, tout en le tenant des deux bras.

Nar: "àmais il y a des milliers d'autres possibilités"

11:
La femme lâche le bébé.

12:
Le bébé semble avoir rebondit sur le sol, car il se retrouve à la hauteur de la maman.

13:
La maman le rattrape et le serre dans ses bras, tout sourire.

14:
Un homme de petit gabarit, tout gringalet, se tient droit, et bombe du torse, les mains sur les hanches. Devant lui, un gangster qui prend une femme en otage, et braque son arme sur l'homme en question.

L'homme: "Hahaàtires si tu es un hommeàj'ai pour don de parer les ballesàtu ne me fais pas peurà"

Nar: "Maintenant, n'allez tout de même pas vous mettre dans des situations embarrassantes par ma fauteà"

15:
Le gangster tire plusieurs balles sur l'homme qui est criblé et troué de balles et tombe à la renverse.

L'homme: "Damnedà"

Nar: " et ayez le bon sens de tester vos dons avant de frimer."

16:
Retour au laboratoire.
Le prof: " En ce qui me concerne, mon don est celui de pouvoir supporter les communications téléphoniques passées avec ma mère. Démonstration."

17:
Le prof prend un portable et compose un numéro.

18:
Il met le portable à l'oreille.

Prof: "Alloàc'est moià"

Combiné: "Oui bha il était temps que tu appelles parce que je me suis dis que si tu n'appelais pas, je débarquerais immédiatement, et tu sais bien que je suis capable de le faire. Ca me fait d'ailleurs penser à cette histoire chez Ruquier, tu sais, y'à l'autre folle là, avec son grand nez et ses seins qui tombentà"

19:
Prof: "Hm hmàoui je voisàhmmmmàhaàouiàhm"

Combiné: "Et alors là je me dis, mais c'est pas possible comme ils sont bêtesàha au fait, tu pourras passer me prendre trois boites pour le chat? Et des émincés hein, parce que le reste il ne supporte pasàtu sais comment il est  ce chatàenfin, c'est toi qui l'a élevé en même tempsàd'ailleurs c'est quand que tu le récupères ce foutu chatàil m'a encore réveillé haàhoàje t'ai pas raconté, hier, je descends, sur qui je tombe? La voisine du dessousàet cette connasse, elle a le toupet de me demander comment je  vais, alors qu'elle et ses mioches m'emmerdent à longueur de journée en jouant au ballon dans la couràet tu sais je me dis queàho mais au fait, tu sais queàenfin si tu sais? Non tu sais pas? Je sais plus parce qu'en fait, je regardais la dernière fois Gad Elmalehàil est marrant quand même ce typeàmieux que l'autre làà"

20:
Prof: "Bon mamanàje dois te laisser lààune tonne de boulot. J't'embrasse, à demain."
Combiné: "Oui à demainà"

21:
Le prof, raccrochant son portable, aux lecteurs: "Que ceux qui pense que ce que je viens de faire ne relève pas du don, je leur communique illico presto le numéro de portable de ma mèreàet vous verrez"

22:
Le prof fait signe de la main pour dire au revoir: "Allez, salut les copains, a bientôt pour d'autres folles théories."