Ce qui va suivre a été piqué d'un autre forum et n'est donc pas de moi:

Au cinéma et à la télévision, on se sert de faux ordinateurs. On aimerait
bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques:

1. Les traitements de texte n'ont jamais de curseur.
2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la
barre
d'espacement.
3. Les moniteurs n'affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.
4. Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la CIA ou de
tout autre organisme d'état) ont des interfaces simplismes.
5. Quand ce n'est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultrasophistiqués
qui leur permettent d'exécuter à la seconde n'importe quelle commande
saisie
en anglais courant.
6. Corollaire : pour trouver une information, n'importe laquelle, il suffit
de taper "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n'importe quel clavier.
7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit
de taper "UPLOAD VIRUS". Les virus, d'ailleurs, font monter la température
des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des
lecteurs de disques et des moniteurs.
8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu'ils soient. Si vous voulez
accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est
éteint.
9. Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une
touche
du clavier ou à chaque changement d'écran. Il y en a même qui ralentissent
l'affichage afin de vous laisser le temps de lire. Mais les plus
perfectionnés vont jusqu'à émuler le bruit d'une imprimante matricielle à
mesure que les caractères s'affichent sur l'écran.
10. Sous le capot d'un ordinateur, il y a des milliers de volts et des
lignes à haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand
éclair, un nuage de fumée, une pluie d'étincelles et une explosion qui vous
colle au mur du fond.
11. On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et
l'éteindre sans jamais enregistrer les données. Tout le monde fait ça au
cinéma.
12. Un hacker peut accéder au disque dur de l'ordinateur le plus top secret
du monde le temps d'une interclasse. Il n'a généralement pas besoin de plus
de deux essais pour trouver le mot de passe.
13. "PERMISSION DENIED"? Pas de problème, il y a une fonction "ignorer".
14. Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et
charger d'énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de
transmission des modems est de deux gigas par seconde.
15. En cas de surchauffe électrique (générateur - base de missiles -
n'importe quoi d'autre), tous les panneaux de commande explosent, ainsi que
le bâtiment tout entier.
16. Si vous avez un fichier affiché à l'écran et que quelqu'un en réseau
l'efface, le fichier disparaît de votre écran. Il n'existe aucun moyen de
sauvegarde automatique et encore moins d'utilitaire de récupération de
fichiers.
17. Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l'ordinateur
vous
demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.
18. Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur quel
qu'il soit, celui-ci le lira sans aucun problème. D'ailleurs toutes les
applications existantes tournent sur toutes les plates-formes.
19. Plus l'ordinateur est perfectionné, plus il s'y trouve de boutons.
Cependant, la formation à l'usage de cet ordinateur doit être encore plus
perfectionnée, parce qu'il n'y a aucune indication sur ces boutons.
20. La plupart des ordinateurs, quelle qu'en soit la taille, ont des
capacités graphiques faramineuses : animations, photoréalisme, temps réel
et
tridimensionnalité. Tout ça en même temps.
21. Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également
de ces capacités vidéo et audio en temps réel.
22. Chaque fois qu'un personnage contemple un écran, l'image est si
lumineuse qu'elle se réfléchit sur son visage.
23. Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d'activité intense
et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d'erreur aux personnages
qui
s'en servent.
24. Les programmes sont d'une perfection insultante et n'ont jamais de bugs
qui ralentissent le travail.
25. Toutes les photos sont assez nettes pour qu'on puisse en extraire avec
précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est
littéralement infinie. Exemple : "C'est quoi, ce machin flou dans le coin?
-
Je sais pas, on va regarder. - Ah! C'est l'arme du crime! - Maintenant
voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier.

Voici les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains

1- Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des
bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2- Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de
pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick,
n'importe quel jour de l'année.

3- Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu
qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner
l'autorisation
de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le
parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous
trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de
l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu
ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton
portefeuille pour sortir un billet: prends un billet au hasard et
tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous
pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez
sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins
une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de
temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que
20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans
un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique
dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de
vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de
vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17- Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en
regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à
son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co´ncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut
aller.

21- Lorsque vous êtes garés, pas la peine de fermer la voiture à clé, il n'y a jamais un seul voleur à proximité.