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#1 06/03/2003 18:34:24
Moovie World
Ce qui va suivre a été piqué d'un autre forum et n'est donc pas de moi:
Au cinéma et à la télévision, on se sert de faux ordinateurs. On aimerait
bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques:
1. Les traitements de texte n'ont jamais de curseur.
2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la
barre
d'espacement.
3. Les moniteurs n'affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.
4. Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la CIA ou de
tout autre organisme d'état) ont des interfaces simplismes.
5. Quand ce n'est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultrasophistiqués
qui leur permettent d'exécuter à la seconde n'importe quelle commande
saisie
en anglais courant.
6. Corollaire : pour trouver une information, n'importe laquelle, il suffit
de taper "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n'importe quel clavier.
7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit
de taper "UPLOAD VIRUS". Les virus, d'ailleurs, font monter la température
des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des
lecteurs de disques et des moniteurs.
8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu'ils soient. Si vous voulez
accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est
éteint.
9. Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une
touche
du clavier ou à chaque changement d'écran. Il y en a même qui ralentissent
l'affichage afin de vous laisser le temps de lire. Mais les plus
perfectionnés vont jusqu'à émuler le bruit d'une imprimante matricielle à
mesure que les caractères s'affichent sur l'écran.
10. Sous le capot d'un ordinateur, il y a des milliers de volts et des
lignes à haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand
éclair, un nuage de fumée, une pluie d'étincelles et une explosion qui vous
colle au mur du fond.
11. On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et
l'éteindre sans jamais enregistrer les données. Tout le monde fait ça au
cinéma.
12. Un hacker peut accéder au disque dur de l'ordinateur le plus top secret
du monde le temps d'une interclasse. Il n'a généralement pas besoin de plus
de deux essais pour trouver le mot de passe.
13. "PERMISSION DENIED"? Pas de problème, il y a une fonction "ignorer".
14. Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et
charger d'énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de
transmission des modems est de deux gigas par seconde.
15. En cas de surchauffe électrique (générateur - base de missiles -
n'importe quoi d'autre), tous les panneaux de commande explosent, ainsi que
le bâtiment tout entier.
16. Si vous avez un fichier affiché à l'écran et que quelqu'un en réseau
l'efface, le fichier disparaît de votre écran. Il n'existe aucun moyen de
sauvegarde automatique et encore moins d'utilitaire de récupération de
fichiers.
17. Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l'ordinateur
vous
demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.
18. Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur quel
qu'il soit, celui-ci le lira sans aucun problème. D'ailleurs toutes les
applications existantes tournent sur toutes les plates-formes.
19. Plus l'ordinateur est perfectionné, plus il s'y trouve de boutons.
Cependant, la formation à l'usage de cet ordinateur doit être encore plus
perfectionnée, parce qu'il n'y a aucune indication sur ces boutons.
20. La plupart des ordinateurs, quelle qu'en soit la taille, ont des
capacités graphiques faramineuses : animations, photoréalisme, temps réel
et
tridimensionnalité. Tout ça en même temps.
21. Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également
de ces capacités vidéo et audio en temps réel.
22. Chaque fois qu'un personnage contemple un écran, l'image est si
lumineuse qu'elle se réfléchit sur son visage.
23. Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d'activité intense
et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d'erreur aux personnages
qui
s'en servent.
24. Les programmes sont d'une perfection insultante et n'ont jamais de bugs
qui ralentissent le travail.
25. Toutes les photos sont assez nettes pour qu'on puisse en extraire avec
précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est
littéralement infinie. Exemple : "C'est quoi, ce machin flou dans le coin?
-
Je sais pas, on va regarder. - Ah! C'est l'arme du crime! - Maintenant
voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier.
Voici les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains
1- Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des
bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2- Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de
pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick,
n'importe quel jour de l'année.
3- Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
l'homme allongé à ses côtés.
4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu
qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner
l'autorisation
de partir.
5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le
parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous
trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de
l'édifice sans aucun problème.
6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu
ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8- Le chef de la police est toujours Noir.
9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton
portefeuille pour sortir un billet: prends un billet au hasard et
tends-le : C'est toujours le prix exact.
10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous
pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez
sa lumière à la place.
11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins
une fois dans un club de strip-tease.
12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
d'un terrain de foot.
13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de
temps en temps.
14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que
20 hommes visés par un seul.
15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans
un étrange accident de bateau.
16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique
dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de
vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de
vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
17- Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en
regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à
son dos.
18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co´ncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.
19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te tirer.
20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut
aller.
21- Lorsque vous êtes garés, pas la peine de fermer la voiture à clé, il n'y a jamais un seul voleur à proximité.
Relook...
Hors ligne
#2 06/03/2003 18:47:02
Re : Moovie World
ha ha ouais j'avais déjà lu ça, je l'ai gardé dans un coin pour l'utiliser dans Larry Gun B)
Voilà une suite envoyée par un pote :
22- En Amérique, tous les numéros de téléphone commencent par les chiffres 555.
23- Tous les sacs de courses contiennent au moins une baguette de pain.
24- Une fois mis, le rouge à lèvres ne coule jamais; même lors d'une plongée sous-marine.
25- Si vous avez besoin de recharger votre revolver, vous aurez toujours des munitions, même si vous n'en avez pas emporté avant (NdG: si c'est un film de John Woo, la règle susnommée ne s'applique pas: vous n'aurez JAMAIS besoin de recharger).
26- Si vous voulez vous faire passer pour un officier allemand, il ne sera pas nécessaire de parler la langue. Un accent allemand suffira.
27- Si votre ville est menacée par une catastrophe naturelle imminente ou une bête tueuse, le premier soucis du maire sera le tourisme ou sa prochaine exposition d'art.
28- La tour Eiffel se voit de n'importe quelle fenêtre à Paris.
29- Vous pourrez courir pendant 3 heures, l'animal féroce ou le méchant monstre qui vous poursuit ne vous rejoindra que lorsque vous aurez trouvé un refuge pour vous cacher à la seconde où il allait vous dévorer.
30- Les mères font habituellement des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur famille tous les matins même si leur mari et leurs enfants n'ont jamais le temps de les manger.
31- Les voitures accidentées vont systématiquement créer une explosion monstre et brûler.
32- Les paysans du Moyen-Age ont des dents parfaites.
33- Toute personne qui se réveille d'un cauchemar va s'asseoir tout droit en haletant.
34- Il n'est pas nécessaire de dire bonjour ou au revoir en commençant ou finissant une conversation téléphonique.
35- Un détective ne peut résoudre une affaire que lorsqu'il a été suspendu de ses fonctions.
36- Quand quelqu'un devient inconscient à cause d'un coup à la tête, il ne souffre jamais de commotion ou de dommage au cerveau, voire d'une petite migraine.
37- Personne se trouvant dans un accident de voitures, dans un détournement d'avion, une explosion, une éruption volcanique ou une invasion extra-terrestre ne se retrouvera en état de choc.
38- Vous trouvez toujours une tronçonneuse quand vous en avez besoin.
39- Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes; à moins que ce ne soit la porte d'un bâtiment en feu dans lequel est coincé un enfant.
40- Les journaux télévisés parlent généralement d'une histoire qui vous affecte personnellement à ce moment précis.
41- La plupart des chiens (et des chats, voire des hamsters nains) sont immortels (NdG: par contre, les petits vieux en fauteuil roulant qui ralentissent votre fuite face à un danger imminent peuvent être sacrifiés, heureusement).
42- Si une grande baie vitrée est visible, quelqu'un passera à travers avant la fin du film (NdG: si c'est un film de John Woo, ce sera forcément un jumbo jet, ou au moins un semi-remorque 47 tonnes).
43- Le croisement des races est génétiquement possible entre les humains et n'importe quelle créature venue d'ailleurs dans l'univers.
44- Les ordinateurs n'ont jamais de curseur à l'écran mais disent toujours: "Entrez votre mot de passe".
45- N'importe qui arrive à trouver le mot de passe du super-ordinateur de CIA en moins de 3 minutes.
46- Même si au 20ème siècle il est possible de tirer un missile sur un objet qui se trouve hors du champ de vision, les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.
47- Si vous décidez de vous mettre à danser dans la rue, toute personne à laquelle vous vous cognerez connaîtra tous les pas.
48- La plupart des systèmes informatiques sont assez puissants pour perturber les systèmes de communication de n'importe quelle civilisation extra-terrestre qui vous envahit.
49- Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans.
50- L'enfant du héro, qui naît à la fin du film, est toujours un garçon. Il porte le nom du meilleur ami du héro, mort dramatiquement vers la minute 50 du film.
58 - Les gardes du corps ont toujours des supers costards et des lunettes de soleil quelle que soit la saison.
59 - Si le méchant a une occasion de vous tuer très facilement immédiatement, pas de panique : il prendra soin de vous expliquer longuement les raisons de ses crimes pour vous laisser le temps de trouver une solution ou d'être sauvé par quelqu'un d'autre.
60 - Même après une explosion, le héros est toujours bien coiffé, même s'il a des traces de terre sur le visage ou que ses habits sont déchirés.
61 - Si le héros a une fille de 15 ans, celle-ci sera en pleine crise d'adolescence et il aura des problèmes de communication avec elle. Heureusement tout deux se réconcilieront à la fin du film lorsque le héros aura sauver la vie de sa fille.
62 - De même, le héros est 9 fois sur 10 séparé de sa femme mais toujours amoureux d'elle et il se remettra avec elle à la fin.
63 - Même si le film se passe de nos jours, les téléphones ont toujours les anciennes sonneries très stressantes, et les cabines téléphoniques fonctionnent avec des pièces.
64 - Si vous êtes un jeune couple heureux, évitez d'acheter une maison isolée dans la campagne : elle est souvent surveillée par des psychopathes.
65 - Lors d'une enquête, le médecin légiste (qui est aussi l'ami du héros flic) trouve toujours un moment pout faire de l'humour.
66 - Méfiez-vous : si vous êtes engagés dans une poursuite en voiture en haute montagne et que les deux voitures sont côte à côte, vous serez toujours du côté du précipice.
67 - Si vous utilisez des appareils bruyants chez vous (sèche-cheveux, télévision, walk-man, mixer, ...), il y a de fortes chances pour que quelqu'un en profite pour pénétrer discrètement dans la maison.
68 - Si vous voyez quelque chose de louche par la fenêtre, il y aura toujours une paire de jumelles à proximité pour vous aidez à mieux voir.
69 - Quoi qu'il arrive, le héros trouvera toujours un jeu de mots approprié à la situation, aussi dramatique soit-elle.
70 - Si vous traversez un desert, vous n'arriverez jamais à destination avant d'avoir vu un mirage, d'avoir perdu (ou failli perdre) un ami dans les sables mouvants, et d'avoir subi une tempête de sable. Si vous tombez évanoui, vous serez bien vite recueilli par un groupe de Touaregs qui passaient justement par là.
71 - Dans un film type moyenâgeux, il y toujours une scène de foire avec des jongleurs, des montreurs d'ours et des cracheurs de feux dans la rue. Si vous avez été abandonnés à la naissance, il y a de fortes chances pour que vous soyez un descendant direct du roi ou de la reine.
Séquence spéciale Westerns pour finir :
72 - Comptez toujours les coups de feu tirés, tout le monde possède un six-coup sans aucune cartouche de rechange.
73 - L'homme le plus pourri de la ville est aussi le plus puissant : il est toujours shérif, maire ou juge.
74 - On ne sait jamais d'où vient le héros. Il est considéré comme un étranger par les habitants de la ville, qui ferment leurs volets lorsque le héros passe sous leur fenêtre.
75 - Le croque-mort est très riche et pense tout de suite au héros comme un futur client.
76 - Si vous êtes coincé à l'étage d'un saloon, demandez de l'aide à la prostituée que vous avez défendu peu de temps avant contre un homme violent. Mais vous tomberez plutôt amoureux de la bourgeoise blonde, qui tient toujours une bible à la main.
77 - Si vous devez aller très vite, vous trouverez facilement un cheval capable de galoper pendant 48H d'affilé sans boire ni manger sous 40? à l'ombre.
78 - Si vous prenez le train, celui-ci sera obligatoirement attaqué soit par des Indiens, soit par des bandits car il transporte beaucoup d'or.
79 - Si vous traversez un village indien, attendez-vous à ce que ce village brûle avant la fin du film.
80 - Evitez de vous moquer du jeune qui veut vous aider à tuer les méchants pour venger son père, il vous sauvera certainement la vie.
Hors ligne
#3 14/03/2003 01:38:16
Re : Moovie World
Trop fort! C'est incroyablement vrai tous ces petits trucs! Bravo!
Hors ligne
#4 14/03/2003 09:31:49
- Laurel
- Invité
Re : Moovie World
Ouais c'est génial!
Mais ya des trucs qui marchent pour des films pas forcément ricains, comme la bougie minuscule qui éclaire toute la pièce! 
)
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