Tiens Karmon je t'ai envoyé un mail avec une page.
En fait jen ai envoyé deux car javais oublié la piece jointe dans le premier hehehe ever4

je vais trouver un moyen d'y aller... ever2

je vais tenter ma chance avec un de mes scénarios de la mort dont j'ai le secret.
Non je déconne, ils sont pas si bons que ca...

En fait est ce qu'ils ont une valeur quelquonque?
Non surement pas mais tant pis je t'écris quand meme.

Moi machine qui reve quand je lai lu, je narrivais pas à croire que c'était un spirou. L'histoire st incompréhensible(une affaire de clone et on ne sait jamais qui est le vrai Spirou) Et le dessins mi-réalistes-mihumoristiques sont dégeulasse, c'est une vrai chiasse qui devrait etre rayé a jamais de la collection pour que les gens finissent par l'oublier.

Meme si Tome et Janry on fait de tres bonne bds, ils devraient etre expatriés dans un pénitentcier de Sybérie pour avoir osé faire ça.... Si jamais ils refont un album de ce genre, je pense que Spirou va devenir une bande dessinée minable que plus personne n'achètera jamais..

warcraft 3 parce que cé le fun de monter une armée et den buter une autre
et morrowind parceque cé surement aussi complet que dark age of camelot mais sans abonnement

Achetez morrowind les graphiques sont éxtra le systeme de combat génial on peut faire se quon veut, lhistoire est tres bonne les magies tres fun a faire.

Mais un bon jeu de course avec des autos montés ou des formules un cé ben le fun aussi.                   

<!--EDIT|Yeah|dimanche 13 avril 2003, 21:34-->

tefface avec une efface
tencre avec uen plume ou un pinceau. Cé aussi simple que ca.

Mais il me semble que Jean bon agent 000 cé a l'encre non?

Je vais le louer voir si c'est si effrayant que ca.
C'est mieux de valoir les 2.50$ sinon je crois que je...je ne pourrais pa sle prendre...je deveiendrais.... non autant ne pas y penser.

Oui, j'Ai eu le meme problème. J'espère que c'est fini.

ca alors! vous la comprenez pas? bon et bien je vais l'expliquer(moi non plus jai pas compris du premier coup.

Le veiux monsieur lui donne un pet en guise de couverte et un coup que ce pet est replié il reste une crotte dans le sens que le pet(couverture) lorsquil est replié c'est une crotte.
Elle est drole mais il faut lavoir du premier coup. Pour me racheter je vais en raconter d'autre de ma source inépuisable. Je crois que j'ai déja dit celle du newfie dans le champ hein? je vais la remettre pour ceux qu'il l'ont pas vue car elle est trop drole.
------------------------------------------------------------------------------------
Un newfew( un habitant de Terre- Neuve) se promène en auto en
campagne, il en apercoit un autre qui,assi dans une barque posée sur le champfait semblant de ramer. Il se croit dans l'eau
alors ce lui dans l'auto lui hurle: EYE CRISS D'IMB?CILE DE MODIT TARLA DE COLICE!!!!!!!!!! C? A CAUSE
DE DU MONDE COMME TO? QU'ON A UNE MAUVAISE R?PUTATION!! SI JE SAVAIS NAGER J'IRAIS TE COLICER MON POING DANS FACE!!!!
tsidoum tchhhh!
haaaaaaaaaaaaaaahahahhahahahhahahahah!

ah oui cé vrai dans ma celle avec la couverte j'ai pas dit tsi doum tchhhhhhhhh

---------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les américains ne lisent jamais le dictionnaire? Ils attendent la sortie en film !!!
tsi doum tchhhhhhhhhhhhhhh hahahhahahahahahahahaha!Oh mon dieu... quel talent subtil ce Yeah.....
---------------------------------------------------------------------------------------------
Une blonde, une rousse et une brune
discutent. la brune dit: l'autre jour j'ai découvert une bouteille d'Alcoll dans la chambre de ma fille, je ne savais pas qu'elle buvait.
la rousse dit: l'autre jour j'ai découvert un paquet de cigarettes dans la chambre de ma fille, je ne savais pas qu'elle fumait.
La blond dit: l'autre jour j'ai découvert des condoms dans la chambre de ma fille. Je ne savais pas qu'elle avait un pénis....
tsi doum tchhhhhhhhhhhhhhh hahahahhahahahahha
-------------------------------------------------------------------------------------------
La prochainefois ne manquez pas les jokes pas rapport comme: cé deux gars su un pont. Un a les cheveux long et l'autre ca ne lui dérange pas.
tsidoum tchhhhhhahahahhahahahah!!!!!!!!!!!!!
Oui le genre de joke a la chicken swell comme le gars qui avait pas de genoux rien que des longs tibias.... Donnez des commentaires sur mes blagues je veux tout savoir... allez lire ceux que j'ai écrites dans: Et maintenant: uen petite blague qui se trouve tout en bas du twilight delirium spacio zone...
---------------------------------------------------------------------------------------
Il yen a qui détestent les jokes pas rapport d'autres (comme moi) les adorent.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Pour plus d eblagues contactez Yeah. Pour seulement 30$ par mois vous vous bidonnerez comme des rois. (observez la rime)                   

<!--EDIT|Yeah|jeudi 27 mars 2003, 21:42-->

Papi aimerait gribouiller sur son pied avec frénésie mais sans faire de ratures, mais soudain il meurt. Au même moment Bob Triguette s'écrie: "Mince! J'ai oublié de lui rendre les piles de son stylo à vibrations en cahoutchouc! Qu'est-ce que je vais faire à manger maintenant? Des vers ou du curry? ". Il décide d'aller travailler sans manger, car il avait une conscience plus grande que l'estomac. En chemin il rencontre un lapin qui vole avec les piles du plyaskaykeur de son grand-père. Là, il sort son bazooka et se le met dans les globes occulaires. Mais aucun son ne sortait du xylophone qui était coincé dans ses fesses quand un passant passa et lui dit: "Il faut péter dedans pour faire de la musique.". Bob Triguette avec sa puissance péta jusqu'au moment où le xylophone explosa. Alors Zorro arriva avec son cheval qui était fatigué par l'immense effort que lui avait demandé son maître : galoper sur une patte en chantant "frère Jacques". Soudain arrive Batman qui dérouille Tornado, et Bob Triguette s'écrie :"Toute le monde se lève pour Danettttte !!!! "...Pendant ce temps, à l'autre bout de la ville se réveillait une tempête féroce, suivie d'un ouragan et le tout se dirigeait vers nos chers héros sans que ces derniers le sachent. Ils s'envolèrent avec la tornade jusqu'au pays des kangourous bicéphales. C'est là que la tempête stoppa. Les compagnons d'infortune se regardèrent et eurent tous peur. Peur des Kangourous qui bondissaient dans tous les sens à la recherche de nourriture. Car ces Kangourous avait de très longues dents jaunes, des crocs meurtriers. Ils étaient en chasse et leurs proies pourraient bien être les pauvres "tempêteriers". Mais brusquement Papi qu'on croyait mort arriva en hélicoptère jaune et rouge et accompagné de Magnum. Papi et Magnum s'étaient rencontrés à Hawa´ après une petite sauterie organisée à la Maison Blanche par le président W. Bush et sa femme qui leurs avaient gentiment offert cigarettes et fusils pour aller dérouiller saddam. Magnum sortit son magnum et buta un Kangourou avant de faire quelque pas de danse de Folklore Scandinave. Pendant ce temps Papi brandit un vibromasseur magique qui en un seul coup défricha la zone poileuse de sa chère et tendre qui n'était jusqu'alors rien qu'une femme objet, comme il en existe tant d'autres, et qu'il aimait à appeler "ma myrtille sauvage au sucre vanillé caramélisé avec juste ce qu'il faut de chantilly parce que comme ça, ben c'est bien bon!" et qui était en train de chercher l'aiguille à tricoter qu'elle avait perdue en sursautant suite au coup de magnum que Magnum avait tiré sur le Kangourou qu'Higgins regardait avec des yeux de bébé qui étaient en fait des yeux de cachalot trouvés dans une pizza. En effet, elle avait été remplacée par l'olive noire malencontreusement. "C'est dommage", se dit Papi, pasque moi j'adore les olives, c'est rond et quand on les suce on tombe sur le noyau et on se casse les dents. Mhouais... Tout compte fait j'aime pas les olives, se dit Papi, c'est à cause d'elles que j'ai plus de dents. Mais pendant toutes ces réflexions, les Kangourous s'étaient transformé en des James Bond Girls, habillées de fourrure d'écureuil (des écureuils qui d'ailleurs avaient osé sponsoriser la Caisse d'Epargne ... c'est une véritable honte, alors c'est bien fait pour eux!!!) qui furent de suite dévorées par un lion du Crédit Lyonnais en slip "panthère" vert et rose fluo et avec cette marque, cette même marque qui apparaissait sur le cou de Bob Triguette et de Papi et qui avait été gravée au couteau par un vieux routier mexicain sur la route 66, cette marque représentait une danseuse tha´landaise nue qui s'agitait en ondulant de la glotte, dont émanait un étrange petit gloussement dont ces femmes ont le secret et qui vous font penser aux hululements que la célèbre chouette "el poco retriado del ambador a riga" pousse à la 8ème heure de la 3ème nuit de sa période d'ovulation qui, comme Bob Triguette le savait depuis tout petit, survenait uniquement les années bissextiles. Papi commençait à en avoir marre des Kangourous Bicéphales, alors il les atomisa tous d'un coup grâce à sa technique ancéstrale vieille de 2 secondes, ses fulguro-pieds atomiques. Mais ils moururent tous. Eh oui, c'est une attaque à double-tranchant. Tout ce petit monde fut enterré près d'une église, qui se révéla en fait être un ancien cimetière indien. Alors la nuit de pleine lune suivante, alors que Mamie dormait à poings fermés, effondrée qu'elle était de devoir porter le deuil de Papi, elle entendit soudain un son rauque venant du jardin. Elle se leva et vit Bob Triguette, au milieu du potager, qui entamait une danse apache, en tournoyant autour du sapin qu'il avait transformé pour l'occasion en totem et en poussant des hululements digne du dernier des Mohicans, devant le regard incrédule de Daredevil, qui justement profitait de la nuit pour dérober les belles carottes que papi avait plantées il y a peu de temps. Hé oui, ces carottes possédaient effectivement un pouvoir magique : celui de faire appel aux esprits après les avoir goulument ingurgitée. C'est ainsi que Papy put reprendre vie quelques instants, après que DareDevil a fait appel à lui. Bob intrigué par ce qu'il venait de voir sortit une grosse pipe en guise de calumet et vit alors, avec un grand étonnement, deux types qui discutaient. L'un d'eux, Amentet, expliquait à son comparse N@irolf que s'il avait pointé du doigt les coquilles sur les planches de ses petits camarades, c'est parce qu'elles étaient ENOOOORMES, et il lui dit aussi au passage qu'il avait fait une faute de frappe qu'il n'avait pas eu la force de corriger pour le "Littré", c'est qu'il tape vite le bougre d'Amentet, mais Bob ne s'arrêta pas sur cette discussion amicale dont il se fichait un peu et c'est là, dans l'ombre d'une nuit sans lune que deux wapitis biochimiques décidèrent de se revenger de ce monde qui les avait rejetés. Ils s'approchèrenet tranquillement de Bob et l'enlevèrent pour le faire prisonnier dans la grotte secrète des Wachoutous, qui -mais cela ils ne le savaient pas - était le repère du grand mâge Amentetotis, lequel, dans une farandole tout à fait rigolote, avait répondu du "tacotac" à ce satané bougre de N@irolf, qui, par pur enfantillage, s'était amusé à le houspiller. Les Wapitis biochimiques vert fluorescent se saisirent donc du "tacotac", pour vérifier s'il était gagnant. Mais là Bob les assoma par-derrière, s'empara du Tacotac et courut à la Française des Jeux. Là, une hôtesse lui annonça qu'il était trop tard pour papi et mami et que déjà, les télétubbies s'était alliés avec les Wapittis pour leurs subtilisés le secret des sucres a la crème au sirop et a la cannelle de mami....Que faire? se dit Bob. Il regarda l'hotesse puit sa main, puis l'hotesse, puis le décolté de l'hotesse, puis  ses mains puis le visage del'hotesse qui elle en profitait pour se passer délicatement la languesur les lèvres. ensuite, Bob fit
ce que tout homme normal ferait. Il alla chercher un Pepsi, il le but et il s'en alla vers de nouvelles aventures...

Laurel et
Nairolf---> c'était une blague voyons. j'écrit un paragraphe de 4 lignes et ensuite je dis que c'est un mot par personne j'étais pas sérieux.... dailleurs la lune h bien... euh... en effet... elle a... été subtilisée par des lapins energiser qui avait besoin d'énergie et d'oxygène. d'ailleurs Bob triguette va les combatttres mais dans une histoire parallèle..                   

<!--EDIT|Yeah|lundi 24 mars 2003, 16:29-->

Papi aimerait gribouiller sur son pied avec frénésie mais sans faire de ratures, mais soudain il meurt. Au même moment Bob Triguette s'écrie: "Mince! J'ai oublié de lui rendre les piles de son stylo à vibrations en cahoutchouc! Qu'est-ce que je vais faire à manger maintenant? Des vers ou du curry? ". Il décide d'aller travailler sans manger, car il avait une conscience plus grande que l'estomac. En chemin il rencontre un lapin qui vole avec les piles du plyaskaykeur de son grand-père. Là, il sort son bazooka et se le met dans les globes occulaires. Mais aucun son ne sortait du xylophone qui était coincé dans ses fesses quand un passant passa et lui dit: "Il faut péter dedans pour faire de la musique.". Bob Triguette avec sa puissance péta jusqu'au moment où le xylophone explosa. Alors Zorro arriva avec son cheval qui était fatigué par l'immense effort que lui avait demandé son maître : galoper sur une patte en chantant "frère Jacques". Soudain arrive Batman qui dérouille Tornado, et Bob Triguette s'écrie :"Toute le monde se lève pour Danettttte !!!! "...Pendant ce temps, à l'autre bout de la ville se réveillait une tempête féroce, suivie d'un ouragan et le tout se dirigeait vers nos chers héros sans que ces derniers le sachent. Ils s'envolèrent avec la tornade jusqu'au pays des kangourous bicéphales. C'est là que la tempête stoppa. Les compagnons d'infortune se regardèrent et eurent tous peur. Peur des Kangourous qui bondissaient dans tous les sens à la recherche de nourriture. Car ces Kangourous avait de très longues dents jaunes, des crocs meurtriers. Ils étaient en chasse et leurs proies pourraient bien être les pauvres "tempêteriers". Mais brusquement Papi qu'on croyait mort arriva en hélicoptère jaune et rouge et accompagné de Magnum. Papi et Magnum s'étaient rencontrés à Hawa´ après une petite sauterie organisée à la Maison Blanche par le président W. Bush et sa femme qui leurs avaient gentiment offert cigarettes et fusils pour aller dérouiller saddam. Magnum sortit son magnum et buta un Kangourou avant de faire quelque pas de danse de Folklore Scandinave. Pendant ce temps Papi brandit un vibromasseur magique qui en un seul coup défricha la zone poileuse de sa chère et tendre qui n'était jusqu'alors rien qu'une femme objet, comme il en existe tant d'autres, et qu'il aimait à appeler "ma myrtille sauvage au sucre vanillé caramélisé avec juste ce qu'il faut de chantilly parce que comme ça, ben c'est bien bon!" et qui était en train de chercher l'aiguille à tricoter qu'elle avait perdue en sursautant suite au coup de magnum que Magnum avait tiré sur le Kangourou qu'Higgins regardait avec des yeux de bébé qui étaient en fait des yeux de cachalot trouvés dans une pizza. En effet, elle avait été remplacée par l'olive noire malencontreusement. "C'est dommage", se dit Papi, pasque moi j'adore les olives, c'est rond et quand on les suce on tombe sur le noyau et on se casse les dents. Mhouais... Tout compte fait j'aime pas les olives, se dit Papi, c'est à cause d'elles que j'ai plus de dents. Mais pendant toutes ces réflexions, les Kangourous s'étaient transformé en des James Bond Girls, habillées de fourrure d'ecureuils ( des ecureuils qui d'ailleurs avait osés sponsorisé la Caisse d'Epargne ... c une veritable honte , alors c bien ft pour eux !!! ) qui furent de suite dévorées par un lion du crédit lyonnais ... ... en slip "panthère" vert et rose fulo et avec

cette marque, cette meme marque qui apparaissais sur le cou de Bob Triguette et de Papi et qui avait été gravée au couteau par....