hu hu hu 

Morpheus > je me doutais bien qu'elle te martyrisait !!!!!!     

LoOg > je t'envoie mon n? par mail                     

<!--EDIT|N@irolf|samedi 29 mars 2003, 15:11-->

Oui je l'avoue....

Je buvais du Lait. 

ok, excuse moi alors, je n'ai pas compris le sens de ton intervention.

Merci de me signaler ces coquilles, je corrigerai ça en avril, pour le moment je n'arrive plus à assurer.

D'avance merci pour votre patience les copains ! 

GPU je t'ai dit que c'est une erreur de frappe, et qu'en ce moment je n'ai pas tellement le temps de corriger. C'est si grave que ça ?

D'autre part le dernier dessin de antoine ne m'était pas parvenu, ni qqs dessins de Ydel.

Donc, je mettrai tout ceci en ordre dès que mes études et ma chimio me laisserons un peu de temps.

<!--EDIT|N@irolf|lundi 24 mars 2003, 19:00-->

"léonin" !!! Ah ouais ! C'est un mot que je n'emploie pas assez, merci de l'avoir amployé Barilounet !

Arf, plus sérieusement, tu me donnes ici l'occasion, mon cher et inestimable ma´tre, de faire profiter nos amis BDA, et particulèrement notre ami Amentet, d'une nouvelle minute culturelle.

Léonin, ine, adj. :
1. qui appartient au Lion
2. qui rappelle le lion (chevelure léonine)
3. DROIT (et là c'est mon domaine, fichtre donc) : par allusion à la fable de La Fontaine, il s'agit d'une société, ou d'un pacte d'actionnaire, ou même d'une clause contractuelle, où tous les avantages sont réservés à certains des associés ou des signataires.
On parle bien sur aussi de contrats léonins, ou de partages léonins (en droit des successions), dans lesquels l'une des parties s'attribue la part du lion, la plus grosse part des bénéfices.

Cela dit, te concernant, je pense que c'est plutôt d'un appendice nasal chacalien dont tu disposes.

non ?

  B)                           

<!--EDIT|N@irolf|lundi 24 mars 2003, 13:01-->

                    Aaaaaaaaah !!! Mais il fallait commencer par ça !!!!   

    B)     

Mouarf, ce Baril alors...    ça me rappelle l'intro du 1er site de Chacal Productions (la multinationale impliquée dans le fameux secteur lambda etc etc...).

SINON MOI, et contrairement aux assertions diffamatoires de Bena´to, qui ne recule devant aucun stratagème pour nuire à mon image de marque, j'ai d'abord utilisé le pseudo de Vital (mon 2ème prénom... eh oui...), et aussi celui de Cinq-Mars (du nom d'un de mes glorieux ancêtres) pour les BD plus "réalistes", avant de choisir finalement N@iRoLF.

Nairolf, est en fait un diminutif de NERF OLFACTIF, en hommage à mon idole, Baril, qui a un gros nez.

    B)                               

<!--EDIT|N@irolf|lundi 24 mars 2003, 11:47-->

Ah oué on en a pas mal parlé aussi de Chicago. Il y a de bons acteurs, mais j'ai peur que ce soit trop "comédie musicale" pour me plaire. ça raconte koitessk ?

Papi aimerait gribouiller sur son pied avec frénésie mais sans faire de ratures, mais soudain il meurt. Au même moment Bob Triguette s'écrie: "Mince! J'ai oublié de lui rendre les piles de son stylo à vibrations en cahoutchouc! Qu'est-ce que je vais faire à manger maintenant? Des vers ou du curry? ". Il décide d'aller travailler sans manger, car il avait une conscience plus grande que l'estomac. En chemin il rencontre un lapin qui vole avec les piles du plyaskaykeur de son grand-père. Là, il sort son bazooka et se le met dans les globes occulaires. Mais aucun son ne sortait du xylophone qui était coincé dans ses fesses quand un passant passa et lui dit: "Il faut péter dedans pour faire de la musique.". Bob Triguette avec sa puissance péta jusqu'au moment où le xylophone explosa. Alors Zorro arriva avec son cheval qui était fatigué par l'immense effort que lui avait demandé son maître : galoper sur une patte en chantant "frère Jacques". Soudain arrive Batman qui dérouille Tornado, et Bob Triguette s'écrie :"Toute le monde se lève pour Danettttte !!!! "...Pendant ce temps, à l'autre bout de la ville se réveillait une tempête féroce, suivie d'un ouragan et le tout se dirigeait vers nos chers héros sans que ces derniers le sachent. Ils s'envolèrent avec la tornade jusqu'au pays des kangourous bicéphales. C'est là que la tempête stoppa. Les compagnons d'infortune se regardèrent et eurent tous peur. Peur des Kangourous qui bondissaient dans tous les sens à la recherche de nourriture. Car ces Kangourous avait de très longues dents jaunes, des crocs meurtriers. Ils étaient en chasse et leurs proies pourraient bien être les pauvres "tempêteriers". Mais brusquement Papi qu'on croyait mort arriva en hélicoptère jaune et rouge et accompagné de Magnum. Papi et Magnum s'étaient rencontrés à Hawa´ après une petite sauterie organisée à la Maison Blanche par le président W. Bush et sa femme qui leurs avaient gentiment offert cigarettes et fusils pour aller dérouiller saddam. Magnum sortit son magnum et buta un Kangourou avant de faire quelque pas de danse de Folklore Scandinave. Pendant ce temps Papi brandit un vibromasseur magique qui en un seul coup défricha la zone poileuse de sa chère et tendre qui n'était jusqu'alors rien qu'une femme objet, comme il en existe tant d'autres, et qu'il aimait à appeler "ma myrtille sauvage au sucre vanillé caramélisé avec juste ce qu'il faut de chantilly parce que comme ça, ben c'est bien bon!" et qui était en train de chercher l'aiguille à tricoter qu'elle avait perdue en sursautant suite au coup de magnum que Magnum avait tiré sur le Kangourou qu'Higgins regardait avec des yeux de bébé qui étaient en fait des yeux de cachalot trouvés dans une pizza. En effet, elle avait été remplacée par l'olive noire malencontreusement. "C'est dommage", se dit Papi, pasque moi j'adore les olives, c'est rond et quand on les suce on tombe sur le noyau et on se casse les dents. Mhouais... Tout compte fait j'aime pas les olives, se dit Papi, c'est à cause d'elles que j'ai plus de dents. Mais pendant toutes ces réflexions, les Kangourous s'étaient transformé en des James Bond Girls, habillées de fourrure d'écureuil (des écureuils qui d'ailleurs avaient osé sponsoriser la Caisse d'Epargne ... c'est une véritable honte, alors c'est bien fait pour eux!!!) qui furent de suite dévorées par un lion du Crédit Lyonnais en slip "panthère" vert et rose fluo et avec cette marque, cette même marque qui apparaissait sur le cou de Bob Triguette et de Papi et qui avait été gravée au couteau par un vieux routier mexicain sur la route 66, cette marque représentait une danseuse tha´landaise nue qui s'agitait en ondulant de la glotte, dont émanait un étrange petit gloussement dont ces femmes ont le secret et qui vous font penser aux hululements que la célèbre chouette "el poco retriado del ambador a riga" pousse à la 8ème heure de la 3ème nuit de sa période d'ovulation qui, comme Bob Triguette le savait depuis tout petit, survenait uniquement les années bissextiles. Papi commençait à en avoir marre des Kangourous Bicéphales, alors il les atomisa tous d'un coup grâce à sa technique ancéstrale vieille de 2 secondes, ses fulguro-pieds atomiques. Mais ils moururent tous. Eh oui, c'est une attaque à double-tranchant. Tout ce petit monde fut enterré près d'une église, qui se révéla en fait être un ancien cimetière indien. Alors la nuit de pleine lune suivante, alors que Mamie dormait à poings fermés, effondrée qu'elle était de devoir porter le deuil de Papi, elle entendit soudain un son rauque venant du jardin. Elle se leva et vit Bob Triguette, au milieu du potager, qui entamait une danse apache, en tournoyant autour du sapin qu'il avait transformé pour l'occasion en totem et en poussant des hululements digne du dernier des Mohicans, devant le regard incrédule de Daredevil, qui justement profitait de la nuit pour dérober les belles carottes que papi avait plantées il y a peu de temps. Hé oui, ces carottes possédaient effectivement un pouvoir magique : celui de faire appel aux esprits après les avoir goulument ingurgitée. C'est ainsi que Papy put reprendre vie quelques instants, après que DareDevil a fait appel à lui. Bob intrigué par ce qu'il venait de voir sortit une grosse pipe en guise de calumet et vit alors, avec un grand étonnement, deux types qui discutaient. L'un d'eux, Amentet, expliquait à son comparse N@irolf que s'il avait pointé du doigt les coquilles sur les planches de ses petits camarades, c'est parce qu'elles étaient ENOOOORMES, et il lui dit aussi au passage qu'il avait fait une faute de frappe qu'il n'avait pas eu la force de corriger pour le "Littré", c'est qu'il tape vite le bougre d'Amentet, mais Bob ne s'arrêta pas sur cette discussion amicale dont il se fichait un peu et c'est là, dans l'ombre d'une nuit sans lune que deux wapitis biochimiques décidèrent de se revenger de ce monde qui les avait rejetés. Ils s'approchèrenet tranquillement de Bob et l'enlevèrent pour le faire prisonnier dans la grotte secrète des Wachoutous, qui -mais cela ils ne le savaient pas - était le repère du grand mâge Amentetotis, lequel, dans une farandole tout à fait rigolote, avait répondu du "tacotac" à ce satané bougre de Nairolf, qui, par pur enfantillage, s'était amusé à le houspiller. Les Wapitis biochimiques vert fluorescent se saisirent donc du "tacotac", pour vérifier s'il était gagnant. Mais là...

Yeah > tu auras remarqué que depuis un bon moment, on rajoute une ou plusieurs phrases, et plus seulement  mot. Si tu as besoin de voir écrit "MAINTENANT ON PEUT AJOUTER AU TEXTE UNE OU PLUSIEURS PHRASES" (comme tu l'as d'ailleurs fait), et bien voilà !

suivant !
(Amentet > ne cherche pas les fautes dans mon post, j'ai écrit très vite et je n'ai pas relu    )                   

<!--EDIT|N@irolf|lundi 24 mars 2003, 11:10-->

Rem' > merci de ton soutien et de ton très bon exemple ! 

Laurel  > certes ! j'ai commis une vilaine faute (mais... de frappe ! Je sais que tu me croiras sur parole) ! Mais pour ma part, je ne vilipande pas mes petits camardes quand ils ont le malheur de laisser traîner de vilaines coquilles sur leurs planches, contrairement à ce galopin de Amentet ! Ma taquinerie à son égard n'avait pour but que de lui montrer qu'on ne donne des leçons que lorsque l'on est irréprochable sur le sujet. Et là, il a fait amende honorable, alors ma mission est accomplie.

ZORRO EST CONTENT DE LUI 

Amentet > aaaaah ah ah ah ! et toc, te voilà bien corrigé ! 
Euh et sinon... pas étonnant que tu ne l'aie pas si tu demandes le "ittré" à ton libraire, en fait il s'agit du Littré ! ...........

Emilé Littré, éponyme de l'excellent dictionnaire, est né à Paris le 1er février 1801, et mort en 1881.
Philologue, traducteur d'Hippocrate, philosophe positiviste, il collabora au National, à la Revue des deux mondes, au Journal des Savants ; il fut membre de l'Académie des Inscriptions en 1839, conseiller municipal de Paris en 1848, député de la Seine en 1871, sénateur inamovible en 1875. Il a laissé de nombreux écrits médicaux, philosophiques, philologiques, son £uvre la plus importante est son Dictionnaire de la Langue française. Candidat à l'Académie en 1863, il fut combattu avec passion par l'évêque académicien Dupanloup ; élu le 30 décembre 1871 par 17 voix contre 9 à Saint-René Taillandier et 3 à Viel-Castel en remplacement de Abel-François Villemain, son élection fut considérée par Dupanloup comme une injure personnelle et il voulut démissionner, mais sur les instances de Guizot, il se borna à ne plus assister aux séances à l'Académie. ?mile Littré fut reçu le 5 juin 1873 par le comte de Champagny qui fit allusion, dans sa réponse, à la querelle que le récipiendaire avait eue avec l'irascible évêque d'Orléans. Il fit partie de la Commission du Dictionnaire.

Voilà voilà. C'était la minute culturelle du Pr Nairolf,
à bientôt pour de nouvelles aventures !

<!--EDIT|N@irolf|dimanche 23 mars 2003, 21:18-->