Woooooooooooooooooh!

naya · 05/01/2005 17:33:46

Joe-Bob Fréchette était gros mais bien-portant, hélas sa marmotte boulimique le fit hurler comme Henri IV. Soudain...BAAAAOOOOUUUUMMM!!!!! Un onomatopée avec chapeau roula méchamment sur son ombre. Ensuite il freina loin

noone · 05/01/2005 19:54:45

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SuperMad · 05/01/2005 20:48:52

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noone · 05/01/2005 20:50:45

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SuperMad · 05/01/2005 20:53:59

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SaihtReb · 05/01/2005 20:59:07

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Yeah · 05/01/2005 21:45:47

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(ben oui je met plus qu'un mot mais vous aussi vous avez triché:onomatopée avec chapeau cé pas une syntaxe correcte... alors bien fait pour vous. )

? partir de maintenant on a le droit de un à trois mots, J'AI DIT. (4 à la limite, 5 au pire aller)

noone · 05/01/2005 21:56:19

á Joe-Bob Fréchette était gros mais bien-portant, hélas sa marmotte boulimique le fit hurler comme Henri IV. Soudain...BAAAAOOOOUUUUMMM!!!!! Un onomatopée avec chapeau roula méchamment sur son ombre. Ensuite il freina loin tres loin mais recula beaucoup vers son destin.
"È destin que

Crus · 05/01/2005 22:14:23

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"È destin que j'aperçois

El_Yanosh · 06/01/2005 01:29:51

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"È destin que j'aperçois là-bas

Sam · 06/01/2005 01:53:41

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"È destin que j'aperçois là-bas Dieu

fol · 06/01/2005 10:08:59

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"È destin que j'aperçois là-bas Dieu pourquoi ?

noone · 06/01/2005 10:43:01

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Crus · 06/01/2005 11:09:51

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"È destin que j'aperçois là-bas Dieu pourquoi ? ce n'est pas moi

Sam · 06/01/2005 17:15:13

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"È destin que j'aperçois là-bas Dieu pourquoi ? ce n'est pas moi en fait

noone · 06/01/2005 17:35:33

Joe-Bob Fréchette était gros mais bien-portant, hélas sa marmotte boulimique le fit hurler comme Henri IV. Soudain...BAAAAOOOOUUUUMMM!!!!! Un onomatopée avec chapeau roula méchamment sur son ombre. Ensuite il freina loin tres loin mais recula beaucoup vers son destin.
"È destin que j'aperçois là-bas Dieu pourquoi ? ce n'est pas moi en fait qui appelle

Stivi · 06/01/2005 18:58:50

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Ch13 · 06/01/2005 20:21:43

Joe-Bob Fréchette était gros mais bien-portant, hélas sa marmotte boulimique le fit hurler comme Henri IV. Soudain...BAAAAOOOOUUUUMMM!!!!! Un onomatopée avec chapeau roula méchamment sur son ombre. Ensuite il freina loin tres loin mais recula beaucoup vers son destin.
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El_Yanosh · 06/01/2005 20:28:41

Joe-Bob Fréchette était gros mais bien-portant, hélas sa marmotte boulimique le fit hurler comme Henri IV. Soudain...BAAAAOOOOUUUUMMM!!!!! Un onomatopée avec chapeau roula méchamment sur son ombre. Ensuite il freina loin tres loin mais recula beaucoup vers son destin.
"È destin que j'aperçois là-bas Dieu pourquoi ? ce n'est pas moi en fait qui appelle Roger pour sortir au dance club

Sam · 06/01/2005 21:39:16

Joe-Bob Fréchette était gros mais bien-portant, hélas sa marmotte boulimique le fit hurler comme Henri IV. Soudain...BAAAAOOOOUUUUMMM!!!!! Un onomatopée avec chapeau roula méchamment sur son ombre. Ensuite il freina loin tres loin mais recula beaucoup vers son destin.
"È destin que j'aperçois là-bas Dieu pourquoi ? ce n'est pas moi en fait qui appelle Roger pour sortir au dance club de Saint-Thérèse.

Yeah · 06/01/2005 21:59:20

Joe-Bob Fréchette était gros mais bien-portant, hélas sa marmotte boulimique le fit hurler comme Henri IV. Soudain...BAAAAOOOOUUUUMMM!!!!! Un onomatopée avec chapeau roula méchamment sur son ombre. Ensuite il freina loin tres loin mais recula beaucoup vers son destin.
"È destin que j'aperçois là-bas Dieu pourquoi ? ce n'est pas moi en fait qui appelle Roger pour sortir au dance club de Saint-Thérèse.

Là bas dieu pourquoi c'est pas une phrase vilains garnements :kpolice: J'enlève le pourquoi.

Joe-Bob Fréchette était gros mais bien-portant, hélas sa marmotte boulimique le fit hurler comme Henri IV. Soudain...BAAAAOOOOUUUUMMM!!!!! Un onomatopée avec chapeau roula méchamment sur son ombre. Ensuite il freina loin tres loin mais recula beaucoup vers son destin.
"È destin que j'aperçois là-bas Dieu? ce n'est pas moi en fait qui appelle Roger pour sortir au dance club de Saint-Thérèse. C'est alors que Joe-Bob se rendit compte à quel point la vie était laideu laideu laaaiiiideu, comme la vie est laideu laideu laaiiiideu et sorti tranquillement marcher sous la pluie, pour réfléchir.

Yeah · 06/01/2005 22:10:40

AAAAAH! J'ai retrouvé l'ancienne et géniale histoiiiiire! Au lieu de continuer notre histoire débile et nulle qui ne va nulle part on pourrait continuer l'ancienne... Voyez, nouveaux bda, ce que l'Union des plus grands penseurs des années passées ont pu créer: (un mot chacun, on était des diiiieuuux.(même si vers la fin c'était plutôt 3 lignes chacun mais chuuut) DANS CE TEMPS là, on savait faire des phrases cohérentes :knana: HA!)

Papi aimerait gribouiller sur son pied avec frénésie mais sans faire de ratures, mais soudain il meurt. Au même moment Bob Triguette s'écrie: "Mince! J'ai oublié de lui rendre les piles de son stylo à vibrations en cahoutchouc! Qu'est-ce que je vais faire à manger maintenant? Des vers ou du curry? ". Il décide d'aller travailler sans manger, car il avait une conscience plus grande que l'estomac. En chemin il rencontre un lapin qui vole avec les piles du plyaskaykeur de son grand-père. Là, il sort son bazooka et se le met dans les globes occulaires. Mais aucun son ne sortait du xylophone qui était coincé dans ses fesses quand un passant passa et lui dit: "Il faut péter dedans pour faire de la musique.". Bob Triguette avec sa puissance péta jusqu'au moment où le xylophone explosa. Alors Zorro arriva avec son cheval qui était fatigué par l'immense effort que lui avait demandé son maître : galoper sur une patte en chantant "frère Jacques". Soudain arrive Batman qui dérouille Tornado, et Bob Triguette s'écrie :"Toute le monde se lève pour Danettttte !!!! "...Pendant ce temps, à l'autre bout de la ville se réveillait une tempête féroce, suivie d'un ouragan et le tout se dirigeait vers nos chers héros sans que ces derniers le sachent. Ils s'envolèrent avec la tornade jusqu'au pays des kangourous bicéphales. C'est là que la tempête stoppa. Les compagnons d'infortune se regardèrent et eurent tous peur. Peur des Kangourous qui bondissaient dans tous les sens à la recherche de nourriture. Car ces Kangourous avait de très longues dents jaunes, des crocs meurtriers. Ils étaient en chasse et leurs proies pourraient bien être les pauvres "tempêteriers". Mais brusquement Papi qu'on croyait mort arriva en hélicoptère jaune et rouge et accompagné de Magnum. Papi et Magnum s'étaient rencontrés à Hawa´ après une petite sauterie organisée à la Maison Blanche par le président W. Bush et sa femme qui leurs avaient gentiment offert cigarettes et fusils pour aller dérouiller saddam. Magnum sortit son magnum et buta un Kangourou avant de faire quelque pas de danse de Folklore Scandinave. Pendant ce temps Papi brandit un vibromasseur magique qui en un seul coup défricha la zone poileuse de sa chère et tendre qui n'était jusqu'alors rien qu'une femme objet, comme il en existe tant d'autres, et qu'il aimait à appeler "ma myrtille sauvage au sucre vanillé caramélisé avec juste ce qu'il faut de chantilly parce que comme ça, ben c'est bien bon!" et qui était en train de chercher l'aiguille à tricoter qu'elle avait perdue en sursautant suite au coup de magnum que Magnum avait tiré sur le Kangourou qu'Higgins regardait avec des yeux de bébé qui étaient en fait des yeux de cachalot trouvés dans une pizza. En effet, elle avait été remplacée par l'olive noire malencontreusement. "C'est dommage", se dit Papi, pasque moi j'adore les olives, c'est rond et quand on les suce on tombe sur le noyau et on se casse les dents. Mhouais... Tout compte fait j'aime pas les olives, se dit Papi, c'est à cause d'elles que j'ai plus de dents. Mais pendant toutes ces réflexions, les Kangourous s'étaient transformé en des James Bond Girls, habillées de fourrure d'écureuil (des écureuils qui d'ailleurs avaient osé sponsoriser la Caisse d'Epargne ... c'est une véritable honte, alors c'est bien fait pour eux!!!) qui furent de suite dévorées par un lion du Crédit Lyonnais en slip "panthère" vert et rose fluo et avec cette marque, cette même marque qui apparaissait sur le cou de Bob Triguette et de Papi et qui avait été gravée au couteau par un vieux routier mexicain sur la route 66, cette marque représentait une danseuse tha´landaise nue qui s'agitait en ondulant de la glotte, dont émanait un étrange petit gloussement dont ces femmes ont le secret et qui vous font penser aux hululements que la célèbre chouette "el poco retriado del ambador a riga" pousse à la 8ème heure de la 3ème nuit de sa période d'ovulation qui, comme Bob Triguette le savait depuis tout petit, survenait uniquement les années bissextiles. Papi commençait à en avoir marre des Kangourous Bicéphales, alors il les atomisa tous d'un coup grâce à sa technique ancéstrale vieille de 2 secondes, ses fulguro-pieds atomiques. Mais ils moururent tous. Eh oui, c'est une attaque à double tranchant. Tout ce petit monde fut enterré près d'une église, qui se révéla en fait être un ancien cimetière indien. Alors la nuit de pleine lune suivante, alors que Mamie dormait à poings fermés, effondrée qu'elle était de devoir porter le deuil de Papi, elle entendit soudain un son rauque venant du jardin. Elle se leva et vit Bob Triguette, au milieu du potager, qui entamait une danse apache, en tournoyant autour du sapin qu'il avait transformé pour l'occasion en totem et en poussant des hululements digne du dernier des Mohicans, devant le regard incrédule de Daredevil, qui justement profitait de la nuit pour dérober les belles carottes que papi avait plantées il y a peu de temps. Hé oui, ces carottes possédaient effectivement un pouvoir magique : celui de faire appel aux esprits après les avoir goulument ingurgitées. C'est ainsi que Papy put reprendre vie quelques instants, après que DareDevil ait fait appel à lui. Bob intrigué par ce qu'il venait de voir sortit une grosse pipe en guise de calumet et vit alors, avec un grand étonnement, deux types qui discutaient. L'un d'eux, Amentet, expliquait à son comparse N@irolf que s'il avait pointé du doigt les coquilles sur les planches de ses petits camarades, c'est parce qu'elles étaient ENOOOORMES, et il lui dit aussi au passage qu'il avait fait une faute de frappe qu'il n'avait pas eu la force de corriger pour le "Littré", c'est qu'il tape vite le bougre d'Amentet, mais Bob ne s'arrêta pas sur cette discussion amicale dont il se fichait un peu et c'est là, dans l'ombre d'une nuit sans lune que deux wapitis biochimiques décidèrent de se revenger de ce monde qui les avait rejetés. Ils s'approchèrenet tranquillement de Bob et l'enlevèrent pour le faire prisonnier dans la grotte secrète des Wachoutous, qui -mais cela ils ne le savaient pas - était le repère du grand mage Amentetotis, lequel, dans une farandole tout à fait rigolote, avait répondu du "tacotac" à ce satané bougre de N@irolf, qui, par pur enfantillage, s'était amusé à le houspiller. Les Wapitis biochimiques vert fluorescent se saisirent donc du "tacotac", pour vérifier s'il était gagnant. Mais là Bob les assoma par-derrière, s'empara du Tacotac et courut à la Française des Jeux. Là, une hôtesse lui annonça qu'il était trop tard pour Papi et Mami et que déjà, les télétubbies s'étaient alliés avec les Wapittis pour leur subtiliser le secret des sucres a la crème au sirop et a la cannelle de Mami....Que faire? se dit Bob. Il regarda l'hôtesse puit sa main, puis l'hôtesse, puis le décolleté de l'hôtesse, puis ses mains puis le visage de l'hôtesse qui elle en profitait pour se passer délicatement la langue sur les lèvres. ensuite, Bob fit ce que tout homme normal ferait. Il alla chercher un Pepsi, il le but et il s'en alla vers de nouvelles aventures aux wc afin d'évacuer le surplus de MacDo qu'il a ingurgité du midi. Aprés s'être minutieusement nettoyé les poils des fesses, Bob décida d'aller au ciné pour aller voir un mec aux collants rouges. D'ailleurs cette anecdote lui rappela une étrange soirée où un certain N@irolf buvait du lait et encore du lait, malheureusement avarié et avec des croûtes de chocolat. Et puis c'est déjà pas mal parce que c'est bien dégueu franchement, non? Mais, heu... Là je me lève et je lui fous une baffe: "On met les mains sur la table espèce de sale dromadaire bleu qui pue!". Vexé, N@irolf courut se cacher dans un trou de souris. Bob, une fois le film fini (il était allé voir "Mange-moi si tu peux", la suite de "Hanibal"), courut vers une fontaine pour dégueuler tout ce qu'il avait ingurgité, et plus encore, ce qui fait qu'il vomit tripes, boyaux, estomac, cervelle, poumons, intestins, tout. Le squelette de Bob entouré de peau se traîna jusqu'à ce que le clown du MacDo se prenne les pieds dedans. Le clown le remarque et s'exclame: "Doux Jésus Marie sainte Joseph! Il est retroussé comme une paire de chaussettes, c'est terrible, il est..." Soudain un bruit sourd se fait entendre derrière lui, le clown fait volte-face et il voit Godzilla qui s'approche. Le lézard géant s'empare de Ronald MacDonald et le mange comme un vulgaire hamburger. Puis il s'avance mais glisse sur Bob. Il s'écroule du haut de ses 15 tonnes sur le petit trou de souris où se trouve N@irolf. Il est affolé et sort de sa cachette mais Godzilla tombe toujours vers lui, alors N@irolf court, court, et soudain s'envole, car son identité secrète est d'être Superman. Godzilla touche le sol et s'écrase lourdement, provoquant un tremblement de terre, puis un glissement de terrain, puis une tornade et enfin un raz-de-marée au Japon. Un petit enfant japonais, à ce moment-là, sortait de chez lui pour aller voir le film "Dark Water", mais quand il voit le raz-de-marée il dit "Ark! Water!", mais c'est alors que le Papi du début vint subitement s'interposer entre le raz-de-marée et le Japon, avant de se rappeler qu'il était mort, et de disparaître. La vague de 30 mètres de haut raya Tokyo de la carte et continua vers la Russie. A Moscou, une petite fille qui pensait aller l'après-midi voir au cinéma "Dark Water", se retourne subitement et voit le raz-de-marée, elle s'écrie "dious poof" ("Ark water" en Russe), c'est alors qu'une ruée de kangourous bicéphales essaie de fuir cette marée renversant la petite fille russe qui s'enerva et en prit un par la queue et en explosa quatre, cinq autour d'elle... mais brusquement alors que le raz-de-marée allait immerger la Russie, elle contourna les frontières européennes (surtout celle de la France d'après les infos) pour dévaster les Etat-Unis, c'est alors que Bush déclara la guerre a Mère Nature pour lui prendre tout le pétrole de sous les mers, mais c'est alors que Bob Triguette se releva sur une plage et s'envola grâce à sa cape magique jusqu'à la Maison Blanche. Là, il s'avança vers George Bush Junior et le regarda entre quatre yeux d'un air menaçant. Il lui murmura à l'oreille "Viens là, petit, j'ai un secret à te montrer!". Bush cria au secours au FBI, mais personne ne venait. C'est alors que Bob s'avança vers lui lorsqu'une explosion retentit dans la Maison Blanche. King Kong, libéré du zoo grâce au raz-de-marée, était en train de l'escalader! Bush prit les dispositions nécessaires en...

#26 05/01/2005 17:33:46

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