Histoire De Passer Le Temps...

benaito · 13/11/2002 13:30:39

Heu c'est ici qu'on poste les conneries?
Bon ben voilà:
Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et
seulement 4 parachutes.

-Le premier passager dit : "Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la
NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir". Il prit un
parachute et sauta.
-Le second passager, Hillary Clinton dit: "Je suis la femme de l'ex
présidentdes USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur
terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des
USA...". Elle prit le second parachute et sauta.
-Le troisième passager, George W. Bush dit: "Je suis le président des
USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de
la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le
plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent
pas me voir mourir". Il mit le troisième parachute et sauta.
-Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit
écolier de 10 ans: "Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup
de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le
dernier parachute..."
-Le gamin répondit: "Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le
président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon
cartable.."

STooD · 13/11/2002 13:49:28

LoL ! Je ne vois pas quoi rajouter ! A part peut être ca :
Une maîtresse questionne ses nouveaux élèves à la rentrée.

" - Il fait quoi comme travail ton papa ?
Un premier élève répond :
- Il est pilote de Concorde, il part de Paris à 8h et il arrive à New York à 10h.
Un autre :
- Moi, il conduit des trains il fait Paris-Lyon en 2h.
Le petit Guillaume surenchérit alors :
- Bah moi il est encore plus fort : il est fonctionnaire, il finit le travail à 17h et il arrive à 16h30 à la maison !"

Ou ca :

Pourquoi les Belges enlèvent-ils toujours leurs lunettes lors d'un contrôle d'alcootest?

Pour avoir deux verres en moins.

Sp|ne · 13/11/2002 14:21:55

Une bonne vieille histoire belge.
A propos, y a un truc qui est marrant mais en partant de la France les moqueries montent toujours en direction du Nord. Je m'explique : les français se foutent de notre tronche, nous nous payons la tête des flamands (qui sont belges aussi mais bon ;-). Eux-même se foutent des hollandais. Apparemment les hollandais n'ont pas d'histoire de "Danois qui.." . Les Danois (ainsi que les Norvégiens et les Finlandais se foutent des Suédois qui se foutent des lapons, ptêt que les lapons se foutent des pinguins je sais pas ;-)
Les anglais se foutent des Ecossais qui sont aussi + au Nord.
Bon y a pas à théoriser là dessus... mais c'est marrant ;-)

SwaN · 13/11/2002 17:41:55

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles...

- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Amélie suce le patron.

Foogy · 13/11/2002 18:48:24

mouarf ! à moa :

c'est deux clochards, male et femelle. la femelle, quelque peu en chaleur à la main très baladeuse. au bout d'un moment elle dit à son brave :

- rhoooo ! chéri, tu bandes ?

- mmmmm.....non....je....chie !

mouarf !!!!!!

Léon le Wacky · 13/11/2002 19:32:48

Sp|ne,mercredi 13 novembre 2002, 14:21 a écrit :

Une bonne vieille histoire belge.
A propos, y a un truc qui est marrant mais en partant de la France les moqueries montent toujours en direction du Nord. Je m'explique : les français se foutent de notre tronche, nous nous payons la tête des flamands (qui sont belges aussi mais bon ;-). Eux-même se foutent des hollandais. Apparemment les hollandais n'ont pas d'histoire de "Danois qui.." . Les Danois (ainsi que les Norvégiens et les Finlandais se foutent des Suédois qui se foutent des lapons, ptêt que les lapons se foutent des pinguins je sais pas ;-)
Les anglais se foutent des Ecossais qui sont aussi + au Nord.
Bon y a pas à théoriser là dessus... mais c'est marrant ;-)

Dans le même ordre d'idées, les pingouins du pôle sud doivent se foutre des phoques du pôle nord. Et les Schtroumpfs du sud se foutent des Schtroumpfs du nord parce qu'ils disent tire-bouschtroumpf au lieu de schtroumpf-bouchon, mais là, ça me rappelle ce qui se passe en Belgique, allez savoir pourquoi!

benaito · 14/11/2002 11:45:18

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré,
confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
prés de lui.

Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur(*)): " Bien sûr. "
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) :
Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les
croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en
France.

Et il termine avec un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain? "
Le Français: " Bien sûr. "
L'Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents) :
Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France.

Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain: " On les jette, bien sûr. "
Le Français (avec un sourire suave ) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle,on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains "

MORALE
Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj'

benaito · 19/11/2002 11:04:05

Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt.

Bien entendu, il se retrouve en Enfer où le Diable l'attend avec
impatience...

Le diable dit :
- " Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes
mais je n'ai plus une place de libre. Bien sur, il est évident que ta place
est ici ! ".

Il réfléchit cinq minutes et dit :
- " Je sais ce que je vais faire : j'ai ici quelques personnes qui ne sont
pas aussi mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au purgatoire et tu
devras prendre sa place. Je vais même te faire une fleur : tu pourras
decider toi-même qui tu vas remplacer. "

Ousama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte : à l'intérieur, il y a Richard Nixon
dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord,
celui-ci recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore...

- " Non "dit Ben Laden " Je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je
ne pense
pas que je pourrai faire ça à longueurs de journées. "

Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une
énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.

- " Non " dit Ben Laden, J'ai d'énormes problèmes de dos et çà serait une
agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueurs de journées
".

Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé
sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux . Penchée
au-dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans
la vie...

Ousama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit...
- "OK je prend celle-la !!!! "

Le Diable sourit et dit :
- " OK, Monica, tu peux partir maintenant !!! "

big_smile tongue

Labe · 19/11/2002 12:25:48

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent ;
Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture
parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un
en
détresse sur le bord de la route.
Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de
cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus
une veille de Noël, le couple parfait pris le Père noël et ses jouets à
bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des

cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père
Noël
eurent un accident.
Seul l'un d'entre eux survécu à cet accident.
Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.)

Continuez de descendre.

La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.
(Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague

pour elles).

Les hommes peuvent continuer.

Continuez de descendre (seulement les hommes, j'ai dit !!!!)

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait,
la femme devait forcément conduire ... cela explique l'accident.

Encore un peu plus bas !

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
ceci,
nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes
n'écoutent
jamais ce qu'on leur dit !

Continuez de descendre !

C'est tellement VRAI ! Ce week-end, avec quelques potes, on discutait de

choses et d'autres, lorsque l'un de nous sort : "Hé les gars, j'ai lu
quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!".
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ses propos. Du coup, on a vidé une p'tite vingtaine de
canettes
par tête de pipe, dans l'intérêt de la science bien sûr.
Les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants.
Au bout de vingt tournées :
a) on parlait beaucoup pour ne rien dire,
B) on éprouvait des difficultés à conduire correctement,
c) il nous était impossible de tenir un raisonnement
simple,
d) on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque

c'était évident,
e) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes,
tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin : il y a
bien
des hormones femelles dans la bière.

benaito · 19/11/2002 12:54:32

lol big_smile

Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs,
lorsque soudain elle se trouva devant une route à traverser...
- "Regardons à gauche" se dit-elle...
- "Regardons à droite..."

Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu'une
voiture arriva à pleine allure et... Lui coupa la queue.
Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir
opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route.
- "Ah ! Non !" Se dit-elle... "Une souris sans queue n'est plus
une souris et..."
Regardant à gauche, regardant à droite, elle retraversa la route
pour y chercher sa queue et zoum... Une voiture passa à ce moment là et lui coupa la tête.
Question :

?tait-ce une souris mâle ou une souris femelle ????

Réponse: C'était une souris femelle car il n'y a que les femmes qui perdent la tête pour un bout de queue !

Sp|ne · 20/11/2002 11:04:35

Moi quand j'ai lu ça j'étais écroulé

> > > > > HU'S ON FIRST
> > > > > By James Sherman
> > > > >
> > > > > (We take you now to the Oval Office.)
> > > > >
> > > > > George: Condi! Nice to see you. What's happening?
> > > > >
> > > > > Condi: Sir, I have the report here about the new leader of
> > China.
> > > > >
> > > > > George: Great. Lay it on me.
> > > > >
> > > > > Condi: Hu is the new leader of China.
> > > > >
> > > > > George: That's what I want to know.
> > > > >
> > > > > Condi: That's what I'm telling you.
> > > > >
> > > > > George: That's what I'm asking you. Who is the new leader
> > > > > of
> > China?
> > > > >
> > > > > Condi: Yes.
> > > > >
> > > > > George: I mean the fellow's name.
> > > > >
> > > > > Condi: Hu.
> > > > >
> > > > > George: The guy in China.
> > > > >
> > > > > Condi: Hu.
> > > > >
> > > > > George: The new leader of China.
> > > > >
> > > > > Condi: Hu.
> > > > >
> > > > > George: The Chinaman!
> > > > >
> > > > > Condi: Hu is leading China.
> > > > >
> > > > > George: Now whaddya' asking me for?
> > > > >
> > > > > Condi: I'm telling you Hu is leading China.
> > > > >
> > > > > George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
> > > > >
> > > > > Condi: That's the man's name.
> > > > >
> > > > > George: That's who's name?
> > > > >
> > > > > Condi: Yes.
> > > > >
> > > > > George: Will you or will you not tell me the name of the new
> > leader
> > > of
> > > > > China?
> > > > >
> > > > > Condi: Yes, sir.
> > > > >
> > > > > George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he
> > > > > was in
> > the
> > > > > Middle East.
> > > > >
> > > > > Condi: That's correct.
> > > > >
> > > > > George: Then who is in China?
> > > > >
> > > > > Condi: Yes, sir.
> > > > >
> > > > > George: Yassir is in China?
> > > > >
> > > > > Condi: No, sir.
> > > > >
> > > > > George: Then who is?
> > > > >
> > > > > Condi: Yes, sir.
> > > > >
> > > > > George: Yassir?
> > > > >
> > > > > Condi: No, sir.
> > > > >
> > > > > George: Look, Condi. I need to know the name of the new
> > > > > leader
> > of
> > > > China.
> > > > > Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
> > > > >
> > > > > Condi: Kofi?
> > > > >
> > > > > George: No, thanks.
> > > > >
> > > > > Condi: You want Kofi?
> > > > >
> > > > > George: No.
> > > > >
> > > > > Condi: You don't want Kofi.
> > > > >
> > > > > George: No. But now that you mention it, I could use a
> > > > > glass of
> > > milk.
> > > > > And then get me the U.N.
> > > > >
> > > > > Condi: Yes, sir.
> > > > >
> > > > > George: Not Yassir! The guy at the U.N.
> > > > >
> > > > > Condi: Kofi?
> > > > >
> > > > > George: Milk! Will you please make the call?
> > > > >
> > > > > Condi: And call who?
> > > > >
> > > > > George: Who is the guy at the U.N?
> > > > >
> > > > > Condi: Hu is the guy in China.
> > > > >
> > > > > George: Will you stay out of China?!
> > > > >
> > > > > Condi: Yes, sir.
> > > > >
> > > > > George: And stay out of the Middle East! Just get me the
> > > > > guy at
> > the
> > > > U.N.
> > > > >
> > > > > Condi: Kofi.
> > > > >
> > > > > George: All right! With cream and two sugars. Now get on the
> > > phone.
> > > > >
> > > > > (Condi picks up the phone.)
> > > > >
> > > > > Condi: Rice, here.
> > > > >
> > > > > George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too.
> > Maybe we
> > > > > should send some to the guy in China. And the Middle East.
> > > > > Can
> > you get
> > > > > Chinese food in the Middle East?
> > > > >
> > > > >
> > > > >>
> > >

Labe · 20/11/2002 12:21:20

benaito · 26/11/2002 10:30:03

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples
et les apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte
consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils
arrivent à la
conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les
drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le
problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur
terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se
déroule donc,et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au Paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
Qui est la ?
C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
Qu'as tu ramené Paul ?
Haschisch du Maroc.
Très bien mon fils, entre. Qui est la ?
C'est Marc !
Jésus ouvre la porte.
Qu'as tu ramené Marc ?
Marijuana de Colombie.
Très bien mon fils, entre. Qui est la ?
C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
Qu'as tu ramène Mathieu ?
Coca´ne de Bolivie.
Très bien mon fils, entre. Qui est la ?
C'est Jean !
Jésus ouvre la porte.
Qu'as tu ramène Jean ?
Crack de New York.
Très bien mon fils, entre. Qui est la ?
C'est Luc !
Jésus ouvre la porte.
Qu'as tu ramène Luc ?
Speed d'Amsterdam.
Très bien mon fils, entre. Qui est la ?
C'est Judas !
Jésus ouvre la porte.
Qu'as tu ramené Judas ?
Brigade des stups, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur
la tête !!! big_smile

joeblack · 28/11/2002 11:57:09

Qui a inventé le steack haché?

le premier lépreux qui ajoué de guitare.

#1 13/11/2002 13:30:39

Histoire De Passer Le Temps...

#2 13/11/2002 13:49:28

Re : Histoire De Passer Le Temps...

#3 13/11/2002 14:21:55

Re : Histoire De Passer Le Temps...

#4 13/11/2002 17:41:55

Re : Histoire De Passer Le Temps...

#5 13/11/2002 18:48:24

Re : Histoire De Passer Le Temps...

#6 13/11/2002 19:32:48

Re : Histoire De Passer Le Temps...

#7 14/11/2002 11:45:18

Re : Histoire De Passer Le Temps...

#8 19/11/2002 11:04:05

Re : Histoire De Passer Le Temps...

#9 19/11/2002 12:25:48

Re : Histoire De Passer Le Temps...

#10 19/11/2002 12:54:32

Re : Histoire De Passer Le Temps...

#11 20/11/2002 11:04:35

Re : Histoire De Passer Le Temps...

#12 20/11/2002 12:21:20

Re : Histoire De Passer Le Temps...

#13 26/11/2002 10:30:03

Re : Histoire De Passer Le Temps...

#14 28/11/2002 11:57:09

Re : Histoire De Passer Le Temps...

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