Des Blagues...

Arronax · 14/07/2006 09:23:08

C'est l'histoire d'un type qui rentre dans un café et qui fait: "Salut, c'est moi!"
Tout le monde se retourne et, en fait, c'était pas lui...

kaou · 04/08/2006 11:16:03

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
Parce que je préfère rester avec toi !!!

:fuckerlchien: c'est dépassé ces histoires de blondes mais je suis tombé dessus par hasard et ça m'a bien fait marrer.

kaou · 04/08/2006 11:24:34

je fais le gros lourd (jsuis pas du genre à sortir des blagues à tout bout de champ)

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.
Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé.
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- ... C'est l'A4

bon celle là était nulle mais ça fait de la lecture

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

ça vaut bien un bon steak ça ^^

Blou · 04/08/2006 14:01:57

C'est Materazzi qui passe en jugement après la coupe du monde.

Le président de la cour lui dit : "Monsieur Materazzi, j'ai deux nouvelles
vous
concernant, une bonne, une mauvaise. La mauvaise nouvelle, c'est que suite
aux
insultes racistes que vous avez proférées à l'égard de Monsieur Zidane,
vous
êtes condamnés à mort et serez fusillé demain."

Materazzi répond : "Ah bon, c'est un peu sevère ... mais c'est quoi la
bonne nouvelle ?"

Le président : " C'est Trézéguet qui tire."

SuleymaN · 04/08/2006 14:06:17

big_smile blou

vous connaissez l'histoire du pigmé qui à 17 enfants?

elle est courte mais bonne.

Blou · 10/09/2006 01:18:01

½ C'est l'histoire de Kevin, alias Bogosse69, qui est en vacances, et qui s'ennuie. Il allume donc son ordinateur, et se met à chercher une fille pour faire l'amour par webcam interposée.

½ mmm g envi d'1 plan Q webcam msn hot cokin mmm ?

Bogosse69 se branche sur caramail, et accoste tous les pseudonymes féminins qu'il rencontre :

- plan Q ? G msn + cam

- Non merci.

- Sa te dit 1 plan q par webcam ? Suis bogosse bi1 monter.

- Sans façon.

- Salu G webcam mignon tas msn ?

- Vas te faire foutre gros con !

Etc etc. Bogosse69 réintère ses tentatives durant toute l'après-midi sans aucun succès, toutes les demoiselles refusant ses cyber-avances, à son grand étonnement. En fin d'après-midi, alors qu'il s'apprête à renoncer, il entend un bruit de moteur assourdissant dans la rue, suivi d'un gros coup de klaxon.

Bogosse69 sort de chez lui, et il n'en croit pas ses yeux. Une voiture est arrêtée dans la rue juste devant sa maison, et du capot ouvert s'échappe un nuage de fumée. A coté de la voiture, se tient une fille incroyablement belle et sexy, avec des yeux de biche et un corps de rêve. De plus, elle porte une minijupe très courte et un décolleté très plongeant. Bogosse69 avance dans sa direction ; étant fan de mécanique et de tuning, il est certain de pouvoir lui venir en aide, et espère obtenir une récompense en échangeà

½ Slt ta1 problM avec ta caisse ?

- Oui je suis en panne et je n'ai pas de téléphone ? Vous pourriez m'aider s'il vous plait ?

- Bi1 sure je vé tédé ! ?

Après avoir observé le moteur et repéré ce qui n'allait pas, Bogosse69 rentre dans son garage et en sort avec les outils adéquats. Après une heure de travail, la charmante demoiselle allume le contact et c'est avec joie qu'elle remarque que la voiture peut redémarrer. Elle pousse un cri de bonheur, puis sort de la voiture et avance vers Bogosse69.

½ Vous êtes mon héros ! Merci merci mille fois

- 2 Ri1 ses naturelle. ?

Elle avance encore jusqu'à se frotter à lui, et lui prend la main.

½ Je veux absolument vous remercier à je suis prête à faire tout ce que vous voulez à

- Touske je veus ?

- Oui, tout à

- Tout tout tout ske g envi ?

- Tout, tout, absolument tout à ?

Alors, Bogosse69 sourit et lui demande :

½ Ta webcam et msn ? ?

Trouvé sur http://www.ublog.com/damJ/2006/01/07 un blog bien sympa.

M.P · 10/09/2006 13:52:06

y'a des boulets dans l'âme!!lol

santino · 30/01/2007 10:30:07

Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roulé sur une bouteille.

- Vous l'aviez pas vue ?

- Non, le mec l'avait dans la poche.

**********************************************
Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois

Enervé, il hurle :

- Monsieur, enlevez vos mains !

***********************************************
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

- Moi monsieur, moi monsieur !

- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.

- Si si monsieur.

Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :

- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?

- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...

***************************************

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe.
Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!

*********************************

Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :
- Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir !
- En train de mourir ? ...Mais... Il me reste combien de temps ???
- 10...
- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ? ...
- 9...
- Ahahahahah vous voyez! ...Vous vous trompez !!!...Neuf quoi ???
- 8...7...6...5...

**************************************

C'est un mec qui va rendre visite a un de ses bons copains qui n'a vraiment pas eu de bol : il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laisse hemiplegique.
Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande a son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut. Et quand le gars monte il est pris d'une idee :
- Salut, les filles, Gerard m'envoie et m'a demande de vous faire l'amour a toutes les deux.
La femme et la fille se regardent, incredules et lui lancent :
- Non, mais ca va pas ? Gerard ne peut pas demander ca !
- Vous voulez une preuve ?
- Un peu, oui ...
Alors, le gars se penche dans l'escalier et crie :
- Gerard ? Je les prends toutes les deux ?
- Bien sur, voyons, toutes les deux !

santino · 02/02/2007 12:12:56

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point surl'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit "Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits." "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?" "J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours." L'époux se met alors à pleurer. "Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications." L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. "Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour." M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit: "Je rigole, elle est déjà morte "

****************************

A lourde, un monsieur demande à un autre dans une chaise roulante:
" vous avez l'air content, et pourtant vous ne marchez toujours pas.
le miracle ne c'est pas produit?"
Et le deuxieme de répondre:
" si, regardez j'ai des pneus neufs"

Blou · 20/06/2007 01:28:02

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises.
Quand il revient son pénis est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:
- "Héhé, on a été en Chine?"
- "Ben oui!"
- "Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?"
- "Ben oui!"
- "Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, Il va falloir le couper."
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui,lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois,directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, Le médecin chinois ricane:
- "Héhé, on est venu en Chine récemment ?"
- "Ben oui!"
- "Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?"
- "Ben oui!"
- "Et on a été voir un docteur français?"
- "Ben oui!"
- "Et le docteur français, Il a dit qu'il fallait le couper?"
- "Ben oui!"
- "Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper."
Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé se dit-il.
- "Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?"
- "Non, mais ce n'est pas la peine de le couper, il va tomber tout seul...."

Charles Montgomery Burns · 20/06/2007 02:40:24

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

"Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.

Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.

Trois moralités à cette histoire.

Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.

Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

Quand tu es dans la merdeà ferme ta gueule

Tim · 12/07/2007 01:53:14

C'est quoi la différence entre une ferrari et une caisse de bébés morts ?

...J'ai pas de ferrari dans mon garage

Kéké · 26/07/2007 18:31:49

Papa, papa, j'aime pas grand mère !
tais-toi et mange !!!

Papa, papa, pourquoi grand-mère fait des bulles
Tais-toi et tire la chasse !!!

Papa, papa, je veux plus voir grand-mère !
Tais-toi et creuse !!!

Quels sont les faux cachets de viagra ????
..................................................................
ceux de la contrebande xD

Qu'est-ce qu'un lèpreux qui prnd un bain ???
......................................................................
Une aspirine xD

Un homme et une femme vienne de coucher ensemble.
La femme dit:
Ha Ha ! je t'ais bien niqué ! J'ai le sida et on s'est pas protégé !
L'homme répond:
C'est moi qui t'ais bien eu ^^ Je suis lépreux et elle est restée dedans
xD

Kéké · 26/07/2007 18:42:27

comment faut il comprendre la blague de SuleymaN

Ch13 · 26/07/2007 20:29:03

En ayant un esprit un peu sous la ceinture...

(xD)

Kéké · 28/07/2007 18:26:22

c'est bien ce que je croyais ^^

Kéké · 02/08/2007 21:35:55

Un viellard se présente dans un laboratoire pour une analyse de spreme. La dame de l'acceuile lui donne un pot et lui indique la sale des prélèvements.
Le vieux se représente 3heures; le pot vide; plus tard et cris:
-J'ai assayé avec ma main gauche, avec la droite, ma femme avec sa bouche et avec ses dents, on a jamais réussi à ouvrir ce satané pot !!!

Kéké · 02/08/2007 21:58:01

C'est un père qui demande à son fils^de 12 ans ce qu'il veut pour noël.
Celui-ci lui répond :
-des balles de ping-pong roses
-Pourquoi ?demande son père
-je te dirais plus tard

L'année d'après, le graçon est alors agé de 13 ans, et le père lui redemande la même chose:
-Que veux tu pour ton noël ?
-des balles de ping-pong roses
-Pourquoi ?
-je te dirais plus tard ...

Et ainsi de suite jusqu'au 18ans du fils (qui lui a demandé la m^me chose soit des balles de ping pong rose pour son noël, son fils ne lui dit jamias pourquoi ...) qui eu un grave accident, son père à l'hopital lui demande ce qu'il veut pour sont noël (qui sera surement son dernier):
-Des balles de ping pong roses !
-Pourquoir?demande le père
-Parce-que ...
Et il mouru ...
Rageant hein ?

J'ai un peu honte pour celle là

C'est un homme qui a trois fils dont un au bord de la mort.
C'est le jour de noël:
1er fils: trop bien merci ! ça coute trop cher ce truc en plus !! merci papa
le papa: il n'y a pas de quoi !
2ème fils: Non, t'as pas fait ça !! J'en rêve depuis 3 ans de ce truc !! C'est trop rare et ça coute la peau des fesses !! merci papa, vraiment merci
le papa:derien, c'est normal !
3ème fils mourant: C'est quoi ce truc pourri ? c'est moche, ça pue, et c'est nul !
le papa: toi tu vas bientot mourir alors, autant faire des économies !!!

#101 14/07/2006 09:23:08

Re : Des Blagues...

#102 04/08/2006 11:16:03

Re : Des Blagues...

#103 04/08/2006 11:24:34

Re : Des Blagues...

#104 04/08/2006 14:01:57

Re : Des Blagues...

#105 04/08/2006 14:06:17

Re : Des Blagues...

#106 10/09/2006 01:18:01

Re : Des Blagues...

#107 10/09/2006 13:52:06

Re : Des Blagues...

#108 30/01/2007 10:30:07

Re : Des Blagues...

#109 02/02/2007 12:12:56

Re : Des Blagues...

#110 20/06/2007 01:28:02

Re : Des Blagues...

#111 20/06/2007 02:40:24

Re : Des Blagues...

#112 12/07/2007 01:53:14

Re : Des Blagues...

#113 26/07/2007 18:31:49

Re : Des Blagues...

#114 26/07/2007 18:42:27

Re : Des Blagues...

#115 26/07/2007 20:29:03

Re : Des Blagues...

#116 28/07/2007 18:26:22

Re : Des Blagues...

#117 02/08/2007 21:35:55

Re : Des Blagues...

#118 02/08/2007 21:58:01

Re : Des Blagues...

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