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#1 04/12/2003 22:10:22
News Insolites
J'adore ce genre de news suréalistes qui passerait pour un mauvais scénario dans un mauvais film alors que c'est simplement la réalité.
Alors si toi aussi tu as l'âme d'un journaliste digne de la série "X-Files", n'hésite pas à poster ta news qui sort de l'ordinaire, en postant si possible la source.
Et j'ouvre le bal avec celle-ci :
La massive Xbox est peut être bien plus adaptée au marché américain qu'on ne le pensait. Le Baltimore Sun rapporte que dans le Maryland, aux Etats-Unis, un homme de 34 ans, agacé par le bruit de ses voisins qui jouaient à la Xbox à deux heures du matin, a fait irruption dans leur appartement armé d'un pistolet automatique 9mm.
Le forcené a ouvert le feu sur la console de Microsoft, source de tous ses tracas. Mais la balle n'est pas parvenue à transpercer la Xbox, elle a ricoché sur la coque de la console et s'est logée dans le mur ! La Xbox s'est tout de même arrêtée sous la violence de l'impact. L'homme à quant à lui été arrêté par la police du conté, accusé de mise en danger d'autrui et destruction de biens personnels.
Des mises à jour régulières sont à prévoirs :kclap:
"C'est vous qui voyez"
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#3 06/12/2003 18:55:13
Re : News Insolites
Dix ans de prison pour de la mayonnaise!
Une Texane a reçu une sentence de dix ans de prison pour avoir poursuivi la gérante d'un restaurant McDonald's avec sa voitureà afin d'avoir davantage de mayonnaise dans son cheeseburger!
Waynetta Nolan, 37 ans, est restée impassible hier lorsque le tribunal l'a reconnue coupable de voie de fait grave.La dame n'avait pourtant aucune raison de se plaindre, selon la victime Sherry Jenkins. Cette dernière a déclaré, en sortant de la Cour: ½Je lui ai donné tout de qu'elle voulait: de la mayonnaise, pas de moutarde, des oignonsà tout ce que je pouvais faire pour elle?.
Apparemment, ce n'était pas suffisant. Selon des témoins, Nolan a piqué une violente colère lorsqu'un employé lui a déclaré qu'elle ne pouvait avoir davantage de mayonnaise. Elle a alors lancé son sandwich à travers la fenêtre du service au volant.
Pour la calmer, Jenkins lui a offert un autre cheeseburger - avec mayonnaise -, mais Nolan a continué à faire toutes sortes de demandes. La gérante a alors dû appeler la police.
En sortant du restaurant, afin de prendre le numéro de la plaque d'immatriculation de la cliente récalcitrante, elle se fait frapper par la voiture de cette dernière. Résultat: fracture du bassin.
Dans sa défense, l'accusée a prétendu qu'elle était en train de mettre du ketchup dans son sandwich lorsqu'elle a accidentellement frappé la géranteà
Source : un peu partout sur le web depuis hier :kcrampe: :kpfouhaha:
"C'est vous qui voyez"
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#5 10/12/2003 17:00:15
Re : News Insolites
Franchement, c'est à se demander si les gens vont bien dans leur tête!!
:kbrain:
:khamster:
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#6 11/12/2003 08:18:54
Re : News Insolites
> > >Une histoire d'avocats
> >
> > Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et
> >probablement du siècle
> > >au complet.
> > Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord)
avait
> >acheté une boîte
> > >de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite
assurés
> >contre le
> > >feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant
consommé son
> >entière
> > >réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le
premier
> >paiement de sa
> > >police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à
sa
> >compagnie
> > >d'assurance.
> > Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares
avaient
> >été perdus
> > >"dans une série de petits incendies". La compagnie
d'assurance
> >refusa de
> > >payer en citant la raison évidente : que l'homme avait
consommé
> >les cigares
> > >de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET
LA
> >GAGNA!
> > >
> > >En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la
compagnie
> >d'assurance
> > >que la réclamation était de nature tout à fait frivole.
Le juge
> >indiqua
> > >cependant que l'avocat détenait une police de la
compagnie qui
> >garantissait
> > >que les cigares étaient assurés et que ces derniers
étaient
> >absolument
> > >protégés contre le feu sans définir ce qui constituait
un
> >incendie
> > >"acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans
> >l'obligation de
> > >rembourser l'avocat.
> > >
> > >Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel
longues et
> >coûteuses, la
> > >compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc
15 000
> >dollars à
> > >l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux
> >regrettables
> > >"incendies".
> > >
> > >MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
> > >
> > >Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la
compagnie
> >d'assurance le
> > >fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES
CRIMINELS!!!
> >Avec sa
> > >propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage
du
> >procès utilisés
> > >contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement
incendié
> >une
> > >propriété assurée afin de toucher le montant
d'assurance. Il
> >fut condamné à
> > >24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000
dollars.
> > >
> > >Ceci est une histoire vraie qui mérita la première
place aux
> >derniers
> > >Criminal Lawyers Award Contest.
> >
:-D
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#10 25/01/2004 18:00:36
Re : News Insolites
Enorme celle là ! :kclap:
Un cannabis au goût amer de chocolat
[23/01/2004 16:00]
NANCY (AP) -- Deux lycéens nancéiens pensaient avoir acheté 500 grammes de cannabis, mais se sont retrouvés en possession du même poids... en chocolat, avant d'aller se plaindre auprès de la direction de leur établissement, a-t-on appris vendredi de sources policières.Les deux compères avaient passé commande d'un demi-kilo de cannabis pour un montant de 900 euros. Ils se sont aperçus de la supercherie, alors qu'ils venaient de réceptionner le colis auprès du dealer devant leur lycée de Laxou, en banlieue de Nancy.
Ils ont alors décidé de se plaindre auprès de la direction de l'établissement pour le vol de leur argent. Les responsables du lycée ont rapidement découvert le véritable scénario avant de prévenir la police. Les deux élèves ont été remis en liberté, après avoir été entendus. Une enquête a été ouverte pour identifier le dealer. AP
"C'est vous qui voyez"
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#11 30/01/2004 02:09:59
Re : News Insolites
Un cachalot se vide de ses viscères en plein rue à Ta´wan
[2004-01-29 16:10]
TAIPEH (Reuters) - Un cachalot de 60 tonnes en décomposition a explosé en pleine rue à Taiwan, maculant voitures et façades de boutiques environnantes de sang et de morceaux d'organes.Le mammifère de 17 mètres, mort après s'être échoué sur une plage au sud du pays, était transporté par camion afin d'être autopsié lorsque les gaz de fermentation ont provoqué son explosion.
C'est énorme, 
<!--EDIT|SwaN|vendredi 30 janvier 2004, 02:12-->
"C'est vous qui voyez"
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#12 30/01/2004 09:56:04
Re : News Insolites
> > > > Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins
>par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas,
>il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.
> > > >
> > > > Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the
>Court."
> > > >
> > > > --------------------------------------
> > > >
> > > > AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié
>le pouls?
> > > >
> > > > T?MOIN: Non.
> > > >
> > > > AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
> > > >
> > > > T?MOIN: Non.
> > > >
> > > > AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
> > > >
> > > > T?MOIN: Non.
> > > >
> > > > AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand
> > > > vous avez commencé l'autopsie
> > > >
> > > > T?MOIN: Non.
> > > >
> > > > AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
> > > >
> > > > T?MOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
> > > >
> > > > AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
> > > >
> > > > T?MOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore
> > en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
> > > >
> > > > --------------------------------------
> > > >
> > > > AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
> > > >
> > > > T?MOIN: Des traces de sperme.
> > > >
> > > > AVOCAT: Du sperme masculin?
> > > >
> > > > T?MOIN: C'est le seul que je connaisse.
> > > >
> > > > --------------------------------------
> > > >
> > > > AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
> > > >
> > > > T?MOIN: Je refuse de répondre à cette question.
> > > >
> > > > AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
> > > >
> > > > T?MOIN: Je refuse de répondre à cette question.
> > > >
> > > > AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
> > > >
> > > > T?MOIN: Non.
> > > >
> > > > --------------------------------------
> > > >
> > > > AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de
> > votre ferme à l'étang à canards
> > > >
> > > > T?MOIN: Oui.
> > > >
> > > > AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à
>canards ?
> > > >
> > > > T?MOIN: Oui.
> > > >
> > > > AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
> > > >
> > > > T?MOIN: Oui.
> > > >
> > > > AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
> > > >
> > > > T?MOIN: J'ai vu George.
> > > >
> > > > AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
> > > >
> > > > T?MOIN: Oui.
> > > >
> > > > AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
> > > >
> > > > T?MOIN: Oui.
> > > >
> > > > AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
> > > >
> > > > T?MOIN: Il avait son truc dans un des canards.
> > > >
> > > > AVOCAT: son "truc "?
> > > >
> > > > T?MOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
> > > >
> > > > AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
> > > >
> > > > T?MOIN: Oui.
> > > >
> > > > AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
> > > >
> > > > T?MOIN: Bien sûr
> > > >
> > > > AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
> > > >
> > > > T?MOIN: " Bonjour George."
> > > >
> > > > --------------------------------------
> > > >
> > > > AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
> > > >
> > > > T?MOIN: 15 juillet.
> > > >
> > > > AVOCAT: Quelle année
> > > >
> > > > T?MOIN: Chaque année.
> > > >
> > > > --------------------------------------
> > > >
> > > > AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire?
> > > >
> > > > T?MOIN: Oui.
> > > >
> > > > AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
> > > >
> > > > T?MOIN: J'ai oublié.
> > > >
> > > > AVOCAT: Vous avez oublié .... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié
> > > >
> > > > --------------------------------------
> > > >
> > > > AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite
quand il s'est réveillé ce matin-là
> > > >
> > > > T?MOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy ?"
> > > >
> > > > AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
> > > >
> > > > T?MOIN: Mon nom est Susan.
> > > >
> > > > --------------------------------------
> > > >
> > > > AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
> > > >
> > > > T?MOIN: Approximativement au kilomètre 499.
> > > >
> > > > AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
> > > >
> > > > TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
> > > >
> > > > --------------------------------------
> > > >
> > > > AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la
> > > > collision ?
> > > >
> > > > --------------------------------------
> > > >
> > > > AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
> > > >
> > > > --------------------------------------
> > > >
> > > > AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
> > > >
> > > > TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
> > > >
> > > > --------------------------------------
> > > >
> > > > AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
> > > >
> > > > T?MOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
> > > >
> > > > AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
> > > >
> > > > T?MOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je
> > > > l'autopsiais.
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#16 31/01/2004 20:11:52
- Hennecé
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Re : News Insolites
Vraiment excellent :kclap:
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#18 01/02/2004 21:49:32
Re : News Insolites
ben ch'ai po paske c un mail qu'on m'a envoyé... mais je pense que c un best of ouais... mais y a surement d'autre trucs poilants dedans
je sais pas si ca a ca place ici, mais voila des truc bien poilant:
Ce qu'il ne faut pas faire si vous allez (re)voir "Le Retour du Roi":
1. Attendre la moitié du film avant de crier : "Attendez...mais où est Harry Potter
2. Bloquer l'entrée de la salle en criant : "VOUS NE PASSEREZ PAS !"
3. Jouer à un drinking game où il faut boire une gorgée à chaque fois que quelqu'un dit : "L'Anneau."
4. Montrer du doigt et rire à chaque fois que quelqu'un meurt.
5. Demander à tout le monde autour de vous si Gandalf a été à Poudlard.
6. Finir toutes les répliques d'Elrond par "Mr Anderson".
7. Quand Aragorn est couronné Roi, se lever et chanter à pleins poumons :
"And I did it MYYYYY WAYYYYY...!"
8. Parler comme Gollum pendant tout le film. A la fin, mordre le doigt de quelqu'un et tomber dans les escaliers.
9. Se déguiser en vieille dame et rejouer "La Bataille du Gouffre de Helm" façon Monty Python.
10. Quand Denethor allume le feu, crier "Barbecue!".
11. A chaque fois que Elrond apparaît, crier (avec votre meilleure imitation de Dobby): "Des vêtements ! Mon maître a donné à Elrond des vêtements !"
12. Dans "Les Deux Tours", quand les Ents décident d'entrer en guerre, se lever et crier "COURS FOREST, COURS !".
13. A chaque fois que quelqu'un tue un Orc, crier : "C'est pour ça que j'aime Tolkien !". Regarder combien de temps s'écoule avant que vous vous faisiez virer de la salle.
14. Durant une grandiose scène de bataille, demander : "Où est Charlie?"
15. Raconter tout haut comment vous avez appris que l'on peut apercevoir un Elfe nu caché quelque part dans le film.
16. Commencer à chanter en choeur une chanson Orc.
17. Venir à la première déguisé en saucisse de Francfort et errer d'un air
terriblement confus.
18. Quand ils entrent dans le Chemin des Morts, attendre le moment le plus tendu avant de crier, "Je vois des gens qui sont morts !"
19. Imiter ce que vous imaginez être une conversation entre Gollum, Dobby et Yoda.
20. Vider un bocal rempli d'araignées dans la salle durant la scène d'Arachnée.
21. Se demander tout haut si Aragorn va briguer le poste de gouverneur de Californie.
22. Quand Arachnée apparaît, s'exclamer : "Et bien ! Charlotte s'est vraiment laisser aller !"
23. Après le film, dire "George Lucas aurait pu faire mieux." loooooool
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#19 01/02/2004 22:40:02
- SliverQueen
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Re : News Insolites
"6. Finir toutes les répliques d'Elrond par "Mr Anderson"."
lol, c'est si tentant
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#21 08/02/2004 03:05:58
Re : News Insolites
Du lubrifiant pour les téléphones cellulaires...
AgenceNews | Le 2 novembre 2003 - 16:45
Durex vient tout juste de produire un nouveau lubrifiant, spécialement destiné aux téléphones cellulaires à vibreur... utilisés comme objets sexuels.
Selon une étude menée par Durex, l'utilisation détournée du portable à des fins sexuelles est en effet beaucoup plus fréquente qu'on ne le pense, et pas forcément dans les communautés les plus portées sur les pratiques sexuelles excentriques.
Bon nombre de femmes, mariées ou célibataires, et issues de milieux sociaux-professionnels variés, auraient recours à l'option vibreur de leur portable pour se procurer le plaisir interdit.
Conscient de cette réalité, Durex propose donc un lubrifiant spécialement étudié pour ne pas détériorer le téléphone, ce qui peut arriver avec des lubrifiants ou autre substituts plus traditionnels.
Elaboré en collaboration avec les équipes technique de Nokia, ce lubrifiant Durex garantit une utilisation répétée du téléphone portable dans sa fonction sexuelle sans aucun risque d'altération sur son mécanisme.
Prix : 1 dollar la dose, 10 dollars le parquet de 10
Ca tombe bien justement, je viens de me racheter un portable, ce soir c'est mon soir ! :knaughty:
"C'est vous qui voyez"
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#23 10/02/2004 07:50:34
Re : News Insolites
Un peu macabre, mais marrant d'une certaine façon:
(29 Janvier 2003, Brézil.) Au travail, Manoel Messias Batista Coelho était le responsable assigné du nettoyage de quelques vannes d'essences de storage pour des camions d'essence. Ãa faisait déjà deux moins qu'il travaillait à ce poste lorsqu'il manqua d'essence.
L'homme de 35 ans commença alors à remplir une des vannes d'eau, procédure de sécurité qui force toute vapeur inflammable hors de l'énorme contenant. Il retourna une heure plus tard pour voir si le niveau d'eau était assez élevé pour procéder à la suite. Mais il avait quelque problèmes, semble-t-il, puisqu'il faisait si sombre à l'intérieur de la vanne.
Pourtant un employé plein de ressources, Manoel oublia la raison même pour ce quoi il vidait la vanne alors qu'il alluma une allumette pour éclairer un peu sa situation. Son petit test a effectivement déterminé que le niveau de l'eau n'était PAS assez élevé pour sa sécurité. L'explosion le propulsa dans l'air, et il atterit environ 100 mètres plus loin dans le lot de stationnement de la compagnie.
Manoel souffra de plusieurs blessures, un trauma et quelque blessures à la têtes qui exposaient son cerveau. L'homme apprit donc sa dernière lesson en sécurité par le temps que les pompier mirent à parvenir sur les lieux.
Deux activiste défendeurs des droits des animaux protestaient contre la cruauté faite envers les porcs devant un abattoire porcin à Bonn (?-U), et décidère de libérer un troupeau captif. Soudainement, la totalité des 2000 porcs qui s'y trouvaient se sont jetés par la porte qu'ils ouvraient, et les deux hommes ont été piétinés à mort.
El_Yanosh
"The mass of a particle never equals the sum of the mass of its components." - Sam Treiman, The Odd Quantum.
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