Allez Lachez Vous!

truster · 02/08/2003 20:46:17

big_smile ça vas être bien !!!
bon en clair, aucune limite, dîtes toutes les blagues, les plus gros FLOP, que vous connaissez
bon si vous êtes nul bin dîtes pas des FLOP mais dîtes les autres blagues, en clair les TOP
ça va être drôle

16ar · 02/08/2003 20:58:38

euh..... il y a un mec qui .......avec une......euh (rires) apres il ......euh

(shuis nul en blage , mais j'ai une bonne mais je me souviens plus ) bon ca viendra) voila(et non matt ce pas de la pub)@@ plush

Matt_666 · 02/08/2003 21:02:31

il est envoyé par voila!! le salo*!! big_smile bon ben moi la blague c'es , Matt est ur ce foum, Tructer a ecrit ce topic, et Matt...;;eh bien devinez donc...ils ecaase car son humour est naze!!

@++ big_smile

Sorr0w · 02/08/2003 21:05:19

Chère Maman et Papa,
Nous passons un super séjour ici au Lac Typho´de. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligés à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l'inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TR?S BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n'a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c'était cool. On ne l'aurait jamais retrouvé dans l'obscurité s'il n'y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s'est fâché tout rouge contre Kévin parce qu'il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu'il lui avait dit, mais que le chef n'avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l'incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camp, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns de nos vêtements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.
Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c'est probablement pourquoi il n'a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l'intérieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu'au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C'est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre à Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n'y a pas de trafic; les seuls véhicules qu'on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m'a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n'y a pas été non plus parce qu'on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C'était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l'eau à cause de l'inondation. Norbert n'est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n'est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d'ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c'est quand Alexis a plongé dans le lac et qu'il s'est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j'ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomi. Norbert a dit que c'était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d'il y a trois jours. Il faut que j'y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent...
Je vous embrasse.
Florian

P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?

Dr_Folaweb · 02/08/2003 21:06:22

C'est pas parcequ'on trouve une rubrique blague sur tous les autres forums "amateurs" qu'il faut polluer aussi celui-ci. Le thème, c'est quand même la BD wink

...et on reçoit bien assez de blague par courrier indésirable pour ne pas sentir la nécessité d'en poster ici aussi.

Voilà des sites faits pour ça:
http://www.clientsalacon.com/
http://www.rigoler.com/
http://www.blague.com/

cela dit, je vide tout mon stock ici, comme ça je n'aurai pas à les poster ailleurs.

--------------------------------------------------------

Donne-moi un chiffre entre 1 et 7 - Rouge.
- Mais non jeudi c'est en Amérique !

Deux lions discutent:
- Allez, avoue que tu es amoureux !
dit l'un.
L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir!

Deux lapins jouent aux cartes.
Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande :
- Mais qui a mangé tous les trèfles ?

Un micro-ordinateur est obsolète dès son déballage

Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement
dans l'air printanier?
- Un canari plutôt balaise...

Quand cela tourne mal, tout tourne mal en même temps avec
une probabilité proportionnelle à la gravité des conséquences.

- Quelle est la blague n?1 au top 50 des contrepèteries belges?
- J'ai une grosse frite dans mon bock.

Construisez un système que même un idiot peut utiliser et seul
un idiot voudra lutiliser.

Autres lois Quand on plonge un corps dans la baignoire, le télé
phone sonne. un propre au corps enseignant:
cest toujours la dernière clef du trousseau qui ouvre la porte de
la salle de classe (expérience vérifiée plusieurs fois devant une
classe de bambins qui ricanent) Quand on allume une cigarette
sur un quai de métro, le métro arrive. Si quoi que ce soit peut
tourner mal, ça tournera mal. Rien nest aussi simple que ça le
paraît. Tout travail prendra plus de temps que prévu. Livrées à
elles-mêmes, toutes choses tendent à évoluer du mal vers le
pire. Cest toujours plus cher que prévu. Si tout va bien, ne
vous inquiétez pas, ça passera vite. Il est plus facile de se
laisser impliquer dans un problème que de sen sortir. Plus une d
écision est urgente, moins lidentité du décideur est évidente.
Sil
y a 50% de chances de succès, cela signifie quil y a 75% de
chances déchec. Souriez !
Demain sera pire. Les hommes et les nations se conduiront
raisonnablement quand toutes les autres possibilités seront é
puisées. Une expérience réussie ne doit jamais être reproduite.
Dans des conditions parfaitement contrôlées de pression, temp
érature, humidité, volume et autres variables, un organisme
fera
exactement ce quil voudra. La plupart des appareils
fonctionnent mieux quand on les branche. Si une expérience ré
ussit, cest que quelque chose a été de travers. La probabilité
dun événement est inversement proportionnelle à sa désirabilit
é. Lutilité apparente dun article devient inversement
proportionnelle à son utilité réelle dès que vous lavez payé. Les
rages de dents commencent toujours le samedi soir. Après avoir
ajouté deux semaines au programme pour les contretemps
impondérables, ajoutez en deux de plus pour les impondérables
- impondérables. La probabilité pour que le pain tombe sur le c
ôté beurré est proportionnelle à la valeur du tapis. Quand tout
le reste à échoué, commencez à lire la notice. Si les résultats
ne sont pas conformes à votre théorie, jetez-les. Après que
lanalyse dun échantillon vous ait coûté beaucoup de temps et
de peine, on vous annoncera toujours que ce nétait pas le bon
échantillon, et quil na dailleurs rien à voir avec le problème. La
meilleure façon de résoudre un problème, cest de le supprimer.

Cest quand on ne sait pas où on va quon risque le moins de se
perdre.

Rien nest moins sûr que ce qui est plus incertain.

Philosophie de CNN Si ça na jamais été filmé, ça na jamais eu
lieu.

Théorie pratique de Moine En théorie, la pratique égale la thé
orie. En pratique, la théorie diffère de la pratique.

Deuxième loi de Weinberg:
Si les constructeurs construisaient les bâtiments de la manière
dont les programmeurs écrivent les programmes, le premier pic
vert qui passerait détruirait la civilisation.

Loi commune de la bureautique et de la programmation réunies
1.) Si le document est censé exister, il nexiste pas. 2.) Si le
document existe, il est périmé. 3.) Seule la documentation pour
les programmes inutiles transgresse les deux premières lois.

Application à lArmee :
Loi de la Ligne Droite Cambodgienne Le chemin le plus court dun
point A à un point B est toujours miné.

Plus un ordinateur est puissant, plus il exécute dinstructions en
un temps donné. Plus un ordinateur exécute dinstructions, plus
il y a de risque den exécuter une qui plante le système.

Loi de Masset-Laguiole Plus un couteau est finement affuté,
plus vite il sémousse.

Ce qui importe, ce nest pas la longueur de la baguette, mais
son pouvoir magique.

"Je suis un obsédé textuel."

"Quel est le meilleur moment pour observer le soleil ?
- La nuit monsieur! Bah oui: pour ne pas être ébloui..."
(il a fallu 5 minutes pour lui faire comprendre qu'il n'y avait pas
de soleil la nuit...)

L'exemple du Titanic sert a demontrer l'agressivite
des icebergs.

"M et Mme Bienfufé et leur fils, Humphrey..."

L'alcool permet de rendre l'eau potable

Une bibliotheque c'est comme un cimetiere pour les
vieux livres.

Client : Vous êtes sûr ?
Cliente : Oui, il en est sûr, tu vois bien qu'il porte une cravate !
Vendeur : !!!???

Une montre est divisee en 12 fuseaux horaires
d'egale intensite.

Ma disquette se ballade toute seule sur le gazon !
Après réflexion, le hotliner a compris qu'il s'agissait du raccourci
du lecteur de disquette qui se trouvait en bas du papier peint "
colline verdoyante" de Windows XP.

Technicien : Mais votre machine est en mode sans échec.
Depuis 2 ans !
Client : Vous savez, moi, j'utilise Word...

"On peut savoir pourquoi vous êtes en retard jeune homme?
- Parce que ça a sonné avant que j'arrive !"

"Qui gagne ?
- 40 - 40.
- Mais qui gagne ?..."

Jésus à Pierre: "En vérité je te le dis: y = ax? + bx + c"
Pierre: "Mais Jésus, qu'est-ce que cela signifie-t-il?"
Jésus: "Pffff tu peux pas comprendre, c'est une parabole"

Technologie
Loi de Tuloup :
Toute activité de démontage, puis de remontage d'un objet
quelconque met en évidence un certain nombre de pièces
inutiles, qui équilibre celui de pièces utiles, mais dites pièces
perdues.

Science et politique
Première loi de Kepler-Coste :
La trajectoire des hommes politiques est decrite par des
discours elliptiques dont les foyers sont constitués par le
pouvoir et l'argent. Cas particulier de Copernic-Coste :
Lorsque les centres du pouvoir et de largent sont confondus la
politique se résume à un cercle restreint.

-------------------------------------------------------

Dans un hôtel, en Belgique, un belge prend
tranquillement son petit-déjeuner : café, croissant,
baguette,beurre et confiture.
>> > > > >
Un touriste américain mâchant son chewing-gum
s'installe en face de lui.
Bien que le belge l'ignore, l'américain engage la
conversation :
- L'américain : Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?
- Le Belge (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'américain ( après avoir fait une grosse bulle avec son
chewing-
gum): Nous aux States, on mange juste l'intérieur. La croûte,on
la met
dans des containers, on les recycle en faisant des croissants et
on les vend aux Belges. L'américain a un petit sourire sur le
visage,
le Belge écoute en silence.

- L'américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Belge : Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup
de
langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher)
: Nous
pas, aux States, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et
on
met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on
les
recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Belges.

- Le Belge demande alors : Faites-vous l'amour aux States ?
- L'américain : yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large
sourire.
- Le Belge : Et que faites vous des préservatifs une fois utilisés
?
- L'américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Belge : Nous pas. Une fois utilisés, on les met dans des
containers, on les recycle et on en fait du chewing gum et on
le vend
aux States....

Un souci avec Epouse1.0 M.

Monsieur le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai changé ma version
Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Epouse 1.0 s'autoinstalle dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle
-ci.
Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne
fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0, lequel
soit plante le système, soit fait que Epouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je
n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exé
cuter l'applicatif Dimanche Câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:
\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais
avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d'Epouse 1.0 me semble fort complexe, et
je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme
Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

R?PONSE
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une
erreur basique de conception : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de
FiancéeX.0 à ?pouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme de
divertissement et utilités.
Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour
contrôler et gérer tout vos applicatifs. il est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et
revenir à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient
que Fiancée X.0 se comporterait comme Epouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien.
Même problème avec Bellemère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dé
rivent Epouse 1.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils
finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les
programmes Fiancée Plus ou Epouse 2.0, mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans
la notice, au chapitre Mises en Garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des
enfants).
D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Epouse
2.0, parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Epouse 1.0.
Bien qu'il existe une version Epouse 3.0 et même 4.0. Ces programmes sont réservés aux spé
cialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter des programmes tout à fait diffé
rents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3 ; mais je vous conseillerai plutôt de garder Epouse 1.0 et
de le manipuler du mieux possible.
Personnellement, j'ai installé Epouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d'étudier
attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's). Epouse 1.0 est
un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela
signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la
cause, car Epouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre
part.
Une des meilleures solutions est l'application de la commande : C:\FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès
qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque.
Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la
commande : DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement.
Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal
utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.
0. comme, Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous
pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne
fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans
le système Pour la fonctionalite, C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exé
cution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.exe ou C:/la_faire_picoller.exe

Bonne chance !

Le service d'assistance technique.

16ar · 02/08/2003 21:18:58

olala doc je vais pas citer ton texte mais te bien mounni (avoue wink

ta fais copier coller ptit coquin?) bon @plushhhh

voici les miennes:

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

Quelles sont les mensurations ideales d'une femme ? 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fievre.

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

truster · 02/08/2003 22:40:10

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.

"- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre..."

C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit: "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !

C'est un homme, il rentre dans un café, et, PLOUF!

Se suicider, c'est essayer de mourir de son vivant.

Et aussi: Una aveugle, quand il regarde à travers une loupe, il voie rien, mais en plus grand big_smile

c'est des blagues telement pouris que j'ai même pas honte (ceci est sans interet alors chuut faut pas le dire)

gpu · 02/08/2003 23:22:11

Ce sont 2 clowns dans un bar.
L'un se met à rire.
L'autre lui demande d'arreter car ca lui rapelle le boulot.

Amentet · 02/08/2003 23:25:16

Que fait un belge (désolé gpu) qui rentre dans un café ?
-
-
-
-
Plouf !

gpu · 03/08/2003 00:37:23

1-Elle a déja été citée par thruster
2-Je ne suis pas seul Belge il y a Doc aussi wink
3-Le "belge" n'était pas nécessaire,le gag fonctionne sans.

Quelquechose à ajouter? B)

Dr_Folaweb · 03/08/2003 00:48:24

Oui ! Frads est belge aussi...

gpu · 03/08/2003 00:52:53

Oui mais s'il fallait citer tous les Belges,on pouvait ajouter Belgian,Sp|ne(qui ne passe plus tient... ),...(j'en oublie peut-etre,moi et ma memoire ...)
Je t'ai cité toi car tu était là sur le thread et en ligne.

kevin14ans · 03/08/2003 04:36:39

kél ai la diféransse antr 1 mek ki tomb du 18eme aitaje et u mek ki tonbe du 1er etaje ??????????????
selui ki tomb du 18eme fé ahahahahahPOUM é selui ki tomb du 1er fé POUMhahahahaha

alé @@@@@@@@@+++++++++++++ wink wink tongue tongue :ph34r: B) tongue

M.P · 03/08/2003 08:48:33

c'est un mino qui voit un chien prendre une chienne (sens propre) et il dit à son papa :"Papa, qu'est ce qu'il fait le chien" et le père répond "Et bien, il ramène la chienne à la niche"Et le mino dans un instant de lucidité "Alors, heureusement que maman se tenait au lavabo, sinon le facteur l'amenait à la poste!!"

Sorr0w · 03/08/2003 10:37:18

keske l'art? une faute d'orthographe

Dr_Folaweb · 03/08/2003 12:33:20

Y'a pas que des gens bons à la tête de l'art !

SaihtReb · 03/08/2003 16:46:53

euh...cool, mais ce poste sert a rien si t'as de sens de l'humour.

Mr P.ruke wink

Dr_Folaweb · 03/08/2003 17:34:39

SaihtReb,dimanche 03 août 2003, 15:46 a écrit :

euh...cool, mais ce poste sert a rien si t'as de sens de l'humour.

Heu, c'est pour moi ça ?

Parceque c'était de l'humour aussi... Mais je n'aurai pas pu l'écrire en phonétique sans trahir le jeu de mot.

truster · 04/08/2003 11:58:41

euh ouais Saiht reb, si t'as pas compris c'est " Y'a pas que des gens bons à la tête de l'art ! = Y' a pas que des jambons à la tête de lard. big_smile

truster · 04/08/2003 17:32:46

bon sinon bin hier j'ai vu à la télé un éléphant et un chameau qui voyaient chacun l'autre espece pour la 1ere fois, et l'éléphant:
"Pourquoi t'as des seins sur le dos?"
le chameau:
"Et toi pourquioi t'as la bite sur la tête?"

Eurtebise des Esseintes · 05/08/2003 12:44:27

de Groucho Marx:
Un homme plein très riche lui présente sa voiture:
- Tu vois cette caisse ? Eh bien elle a déjà été volé deux fois tellement qu'elle fait envie aux gens.
Groucho répond:
- Ah oui ? Qui l'a volée la première fois ?

Laurel · 05/08/2003 23:29:36

big_smile

caron · 07/08/2003 01:06:18

C'est deux fous (comprend-tu?) qui se sauvent de l'asile à vélo. Soudain l'un des deux s'arrête et commence à dégonfler ses pneus. L'autre s'arrête aussi et lui demande:
--Ben qu'est-ce que tu fais?
--Tu vois. Je dégonfle mes pneus parce que j'étais trop haut et j'avais peur, lui le premier.
Donc à ce moment son copain, commence à enlever son guidon et la scelle de son vélo et les interchanges de place. Donc, le guidon à la place de la scelle, et celle-ci à la place du guidon. Son ami lui demande:
--Et toi que fais-tu?
--Ben t'es trop fou je m'en retourne!!

wink wink wink big_smile wink wink

M.P · 07/08/2003 08:39:36

(excusez moi les belges)Pourquoi il y a plein de merde(caca) devant les portes des magasin en belgique?

(dommage qu'on peut pas ecrir à l'envers:-))Alors vous savez pas?

c'est parce que y'a ecrit sur la porte "Poussez"

Caron>super la blague,delire
laurel>c'était pas trop dur d'aller sur humour.com?;-)

Dr_Folaweb · 07/08/2003 13:12:52

A lire avec l'accent belge:

Pourquoi y a-t-il deux verres sur la table de nuit d'un belge: un plein et un vide ?

Séléctionnez le texte pour voir la réponse:

Réponse: parceque la nuit, quand on se réveille, des fois on a soif, et des fois on a pas soif !

Annonce

#1 02/08/2003 20:46:17

Allez Lachez Vous!

#2 02/08/2003 20:58:38

Re : Allez Lachez Vous!

#3 02/08/2003 21:02:31

Re : Allez Lachez Vous!

#4 02/08/2003 21:05:19

Re : Allez Lachez Vous!

#5 02/08/2003 21:06:22

Re : Allez Lachez Vous!

#6 02/08/2003 21:18:58

Re : Allez Lachez Vous!

#7 02/08/2003 22:40:10

Re : Allez Lachez Vous!

#8 02/08/2003 23:22:11

Re : Allez Lachez Vous!

#9 02/08/2003 23:25:16

Re : Allez Lachez Vous!

#10 03/08/2003 00:37:23

Re : Allez Lachez Vous!

#11 03/08/2003 00:48:24

Re : Allez Lachez Vous!

#12 03/08/2003 00:52:53

Re : Allez Lachez Vous!

#13 03/08/2003 04:36:39

Re : Allez Lachez Vous!

#14 03/08/2003 08:48:33

Re : Allez Lachez Vous!

#15 03/08/2003 10:37:18

Re : Allez Lachez Vous!

#16 03/08/2003 12:33:20

Re : Allez Lachez Vous!

#17 03/08/2003 16:46:53

Re : Allez Lachez Vous!

#18 03/08/2003 17:34:39

Re : Allez Lachez Vous!

#19 04/08/2003 11:58:41

Re : Allez Lachez Vous!

#20 04/08/2003 17:32:46

Re : Allez Lachez Vous!

#21 05/08/2003 12:44:27

Re : Allez Lachez Vous!

#22 05/08/2003 23:29:36

Re : Allez Lachez Vous!

#23 07/08/2003 01:06:18

Re : Allez Lachez Vous!

#24 07/08/2003 08:39:36

Re : Allez Lachez Vous!

#25 07/08/2003 13:12:52

Re : Allez Lachez Vous!

Pied de page des forums