#76 20/03/2003 23:49:07

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Re : On Va Se Marrer

n'était jusqu'à alors rien de plus qu'une femme objet, comme il en existe tant d'autres, et qu'il aimait à appeller "ma myrtille sauvage au sucre vanillé caramélisé avec juste ce qu'il faut de chantilly pcq comme ça, ben c bin bon!" et qui était en train de chercher l'aiguille à tricoter qu'elel avait perdue en sursautant suite au coup de magnum que mAgnum avit tiré sur le kangourou qu'higgins regardait avec des yeux de bébé qui...


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#77 20/03/2003 23:52:27

morpheusmutant
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Re : On Va Se Marrer

... etait en ft des yeux de cachalo trouvé ds une pizza . En effet , elle avait été remplacé par l'olive noire malencontreusement. " C'est dommage" se dit papy " pasque moi j'adore les olives , c'est rond et qd on les suce ...

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#78 21/03/2003 08:48:55

Laurel
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Re : On Va Se Marrer

Papi aimerait gribouiller sur son pied avec frénésie mais sans faire de ratures, mais soudain il meurt. Au même moment Bob Triguette s'écrie: "Mince! J'ai oublié de lui rendre les piles de son stylo à vibrations en cahoutchouc! Qu'est-ce que je vais faire à manger maintenant? Des vers ou du curry? ". Il décide d'aller travailler sans manger, car il avait une conscience plus grande que l'estomac. En chemin il rencontre un lapin qui vole avec les piles du plyaskaykeur de son grand-père. Là, il sort son bazooka et se le met dans les globes occulaires. Mais aucun son ne sortait du xylophone qui était coincé dans ses fesses quand un passant passa et lui dit: "Il faut péter dedans pour faire de la musique.". Bob Triguette avec sa puissance péta jusqu'au moment où le xylophone explosa. Alors Zorro arriva avec son cheval qui était fatigué par l'immense effort que lui avait demandé son maître : galoper sur une patte en chantant "frère Jacques". Soudain arrive Batman qui dérouille Tornado, et Bob Triguette s'écrie :"Toute le monde se lève pour Danettttte !!!! "...Pendant ce temps, à l'autre bout de la ville se réveillait une tempête féroce, suivie d'un ouragan et le tout se dirigeait vers nos chers héros sans que ces derniers le sachent. Ils s'envolèrent avec la tornade jusqu'au pays des kangourous bicéphales. C'est là que la tempête stoppa. Les compagnons d'infortune se regardèrent et eurent tous peur. Peur des Kangourous qui bondissaient dans tous les sens à la recherche de nourriture. Car ces Kangourous avait de très longues dents jaunes, des crocs meurtriers. Ils étaient en chasse et leurs proies pourraient bien être les pauvres "tempêteriers". Mais brusquement Papi qu'on croyait mort arriva en hélicoptère jaune et rouge et accompagné de Magnum. Papi et Magnum s'étaient rencontrés à Hawa´ après une petite sauterie organisée à la Maison Blanche par le président W. Bush et sa femme qui leurs avaient gentiment offert cigarettes et fusils pour aller dérouiller saddam. Magnum sortit son magnum et buta un Kangourou avant de faire quelque pas de danse de Folklore Scandinave. Pendant ce temps Papi brandit un vibromasseur magique qui en un seul coup défricha la zone poileuse de sa chère et tendre qui n'était jusqu'alors rien qu'une femme objet, comme il en existe tant d'autres, et qu'il aimait à appeler "ma myrtille sauvage au sucre vanillé caramélisé avec juste ce qu'il faut de chantilly parce que comme ça, ben c'est bien bon!" et qui était en train de chercher l'aiguille à tricoter qu'elle avait perdue en sursautant suite au coup de magnum que Magnum avait tiré sur le Kangourou qu'Higgins regardait avec des yeux de bébé qui étaient en fait des yeux de cachalot trouvés dans une pizza. En effet, elle avait été remplacée par l'olive noire malencontreusement. "C'est dommage", se dit Papi, pasque moi j'adore les olives, c'est rond et quand on les suce on tombe sur le noyau et on se casse les dents. Mhouais... Tout compte fait j'aime pas les olives, se dit Papi, c'est à cause d'elles que j'ai plus de dents. Mais pendant toutes ces réflexions, les Kangourous s'étaient transformé en...

#79 21/03/2003 12:15:00

nogard2
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Re : On Va Se Marrer

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Papi aimerait gribouiller sur son pied avec frénésie mais sans faire de ratures, mais soudain il meurt. Au même moment Bob Triguette s'écrie: "Mince! J'ai oublié de lui rendre les piles de son stylo à vibrations en cahoutchouc! Qu'est-ce que je vais faire à manger maintenant? Des vers ou du curry? ". Il décide d'aller travailler sans manger, car il avait une conscience plus grande que l'estomac. En chemin il rencontre un lapin qui vole avec les piles du plyaskaykeur de son grand-père. Là, il sort son bazooka et se le met dans les globes occulaires. Mais aucun son ne sortait du xylophone qui était coincé dans ses fesses quand un passant passa et lui dit: "Il faut péter dedans pour faire de la musique.". Bob Triguette avec sa puissance péta jusqu'au moment où le xylophone explosa. Alors Zorro arriva avec son cheval qui était fatigué par l'immense effort que lui avait demandé son maître : galoper sur une patte en chantant "frère Jacques". Soudain arrive Batman qui dérouille Tornado, et Bob Triguette s'écrie :"Toute le monde se lève pour Danettttte !!!! "...Pendant ce temps, à l'autre bout de la ville se réveillait une tempête féroce, suivie d'un ouragan et le tout se dirigeait vers nos chers héros sans que ces derniers le sachent. Ils s'envolèrent avec la tornade jusqu'au pays des kangourous bicéphales. C'est là que la tempête stoppa. Les compagnons d'infortune se regardèrent et eurent tous peur. Peur des Kangourous qui bondissaient dans tous les sens à la recherche de nourriture. Car ces Kangourous avait de très longues dents jaunes, des crocs meurtriers. Ils étaient en chasse et leurs proies pourraient bien être les pauvres "tempêteriers". Mais brusquement Papi qu'on croyait mort arriva en hélicoptère jaune et rouge et accompagné de Magnum. Papi et Magnum s'étaient rencontrés à Hawa´ après une petite sauterie organisée à la Maison Blanche par le président W. Bush et sa femme qui leurs avaient gentiment offert cigarettes et fusils pour aller dérouiller saddam. Magnum sortit son magnum et buta un Kangourou avant de faire quelque pas de danse de Folklore Scandinave. Pendant ce temps Papi brandit un vibromasseur magique qui en un seul coup défricha la zone poileuse de sa chère et tendre qui n'était jusqu'alors rien qu'une femme objet, comme il en existe tant d'autres, et qu'il aimait à appeler "ma myrtille sauvage au sucre vanillé caramélisé avec juste ce qu'il faut de chantilly parce que comme ça, ben c'est bien bon!" et qui était en train de chercher l'aiguille à tricoter qu'elle avait perdue en sursautant suite au coup de magnum que Magnum avait tiré sur le Kangourou qu'Higgins regardait avec des yeux de bébé qui étaient en fait des yeux de cachalot trouvés dans une pizza. En effet, elle avait été remplacée par l'olive noire malencontreusement. "C'est dommage", se dit Papi, pasque moi j'adore les olives, c'est rond et quand on les suce on tombe sur le noyau et on se casse les dents. Mhouais... Tout compte fait j'aime pas les olives, se dit Papi, c'est à cause d'elles que j'ai plus de dents. Mais pendant toutes ces réflexions, les Kangourous s'étaient transformé en des James Bond Girls, habillées de...


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#80 21/03/2003 13:03:20

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Re : On Va Se Marrer

habillés de fourrure d'ecureuils ( des ecureuils qui d'ailleurs avait osés sponsorisé la Caisse d'Epargne ... c une veritable honte , alors c bien ft pour eux !!! )

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#81 21/03/2003 13:45:07

benaito
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Papi aimerait gribouiller sur son pied avec frénésie mais sans faire de ratures, mais soudain il meurt. Au même moment Bob Triguette s'écrie: "Mince! J'ai oublié de lui rendre les piles de son stylo à vibrations en cahoutchouc! Qu'est-ce que je vais faire à manger maintenant? Des vers ou du curry? ". Il décide d'aller travailler sans manger, car il avait une conscience plus grande que l'estomac. En chemin il rencontre un lapin qui vole avec les piles du plyaskaykeur de son grand-père. Là, il sort son bazooka et se le met dans les globes occulaires. Mais aucun son ne sortait du xylophone qui était coincé dans ses fesses quand un passant passa et lui dit: "Il faut péter dedans pour faire de la musique.". Bob Triguette avec sa puissance péta jusqu'au moment où le xylophone explosa. Alors Zorro arriva avec son cheval qui était fatigué par l'immense effort que lui avait demandé son maître : galoper sur une patte en chantant "frère Jacques". Soudain arrive Batman qui dérouille Tornado, et Bob Triguette s'écrie :"Toute le monde se lève pour Danettttte !!!! "...Pendant ce temps, à l'autre bout de la ville se réveillait une tempête féroce, suivie d'un ouragan et le tout se dirigeait vers nos chers héros sans que ces derniers le sachent. Ils s'envolèrent avec la tornade jusqu'au pays des kangourous bicéphales. C'est là que la tempête stoppa. Les compagnons d'infortune se regardèrent et eurent tous peur. Peur des Kangourous qui bondissaient dans tous les sens à la recherche de nourriture. Car ces Kangourous avait de très longues dents jaunes, des crocs meurtriers. Ils étaient en chasse et leurs proies pourraient bien être les pauvres "tempêteriers". Mais brusquement Papi qu'on croyait mort arriva en hélicoptère jaune et rouge et accompagné de Magnum. Papi et Magnum s'étaient rencontrés à Hawa´ après une petite sauterie organisée à la Maison Blanche par le président W. Bush et sa femme qui leurs avaient gentiment offert cigarettes et fusils pour aller dérouiller saddam. Magnum sortit son magnum et buta un Kangourou avant de faire quelque pas de danse de Folklore Scandinave. Pendant ce temps Papi brandit un vibromasseur magique qui en un seul coup défricha la zone poileuse de sa chère et tendre qui n'était jusqu'alors rien qu'une femme objet, comme il en existe tant d'autres, et qu'il aimait à appeler "ma myrtille sauvage au sucre vanillé caramélisé avec juste ce qu'il faut de chantilly parce que comme ça, ben c'est bien bon!" et qui était en train de chercher l'aiguille à tricoter qu'elle avait perdue en sursautant suite au coup de magnum que Magnum avait tiré sur le Kangourou qu'Higgins regardait avec des yeux de bébé qui étaient en fait des yeux de cachalot trouvés dans une pizza. En effet, elle avait été remplacée par l'olive noire malencontreusement. "C'est dommage", se dit Papi, pasque moi j'adore les olives, c'est rond et quand on les suce on tombe sur le noyau et on se casse les dents. Mhouais... Tout compte fait j'aime pas les olives, se dit Papi, c'est à cause d'elles que j'ai plus de dents. Mais pendant toutes ces réflexions, les Kangourous s'étaient transformé en des James Bond Girls, habillées de fourrure d'ecureuils ( des ecureuils qui d'ailleurs avait osés sponsorisé la Caisse d'Epargne ... c une veritable honte , alors c bien ft pour eux !!! ) qui furent de suite dévorées par un lion du crédit lyonnais  ...


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#82 21/03/2003 14:56:00

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Re : On Va Se Marrer

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#83 21/03/2003 15:59:01

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Re : On Va Se Marrer

Papi aimerait gribouiller sur son pied avec frénésie mais sans faire de ratures, mais soudain il meurt. Au même moment Bob Triguette s'écrie: "Mince! J'ai oublié de lui rendre les piles de son stylo à vibrations en cahoutchouc! Qu'est-ce que je vais faire à manger maintenant? Des vers ou du curry? ". Il décide d'aller travailler sans manger, car il avait une conscience plus grande que l'estomac. En chemin il rencontre un lapin qui vole avec les piles du plyaskaykeur de son grand-père. Là, il sort son bazooka et se le met dans les globes occulaires. Mais aucun son ne sortait du xylophone qui était coincé dans ses fesses quand un passant passa et lui dit: "Il faut péter dedans pour faire de la musique.". Bob Triguette avec sa puissance péta jusqu'au moment où le xylophone explosa. Alors Zorro arriva avec son cheval qui était fatigué par l'immense effort que lui avait demandé son maître : galoper sur une patte en chantant "frère Jacques". Soudain arrive Batman qui dérouille Tornado, et Bob Triguette s'écrie :"Toute le monde se lève pour Danettttte !!!! "...Pendant ce temps, à l'autre bout de la ville se réveillait une tempête féroce, suivie d'un ouragan et le tout se dirigeait vers nos chers héros sans que ces derniers le sachent. Ils s'envolèrent avec la tornade jusqu'au pays des kangourous bicéphales. C'est là que la tempête stoppa. Les compagnons d'infortune se regardèrent et eurent tous peur. Peur des Kangourous qui bondissaient dans tous les sens à la recherche de nourriture. Car ces Kangourous avait de très longues dents jaunes, des crocs meurtriers. Ils étaient en chasse et leurs proies pourraient bien être les pauvres "tempêteriers". Mais brusquement Papi qu'on croyait mort arriva en hélicoptère jaune et rouge et accompagné de Magnum. Papi et Magnum s'étaient rencontrés à Hawa´ après une petite sauterie organisée à la Maison Blanche par le président W. Bush et sa femme qui leurs avaient gentiment offert cigarettes et fusils pour aller dérouiller saddam. Magnum sortit son magnum et buta un Kangourou avant de faire quelque pas de danse de Folklore Scandinave. Pendant ce temps Papi brandit un vibromasseur magique qui en un seul coup défricha la zone poileuse de sa chère et tendre qui n'était jusqu'alors rien qu'une femme objet, comme il en existe tant d'autres, et qu'il aimait à appeler "ma myrtille sauvage au sucre vanillé caramélisé avec juste ce qu'il faut de chantilly parce que comme ça, ben c'est bien bon!" et qui était en train de chercher l'aiguille à tricoter qu'elle avait perdue en sursautant suite au coup de magnum que Magnum avait tiré sur le Kangourou qu'Higgins regardait avec des yeux de bébé qui étaient en fait des yeux de cachalot trouvés dans une pizza. En effet, elle avait été remplacée par l'olive noire malencontreusement. "C'est dommage", se dit Papi, pasque moi j'adore les olives, c'est rond et quand on les suce on tombe sur le noyau et on se casse les dents. Mhouais... Tout compte fait j'aime pas les olives, se dit Papi, c'est à cause d'elles que j'ai plus de dents. Mais pendant toutes ces réflexions, les Kangourous s'étaient transformé en des James Bond Girls, habillées de fourrure d'ecureuils ( des ecureuils qui d'ailleurs avait osés sponsorisé la Caisse d'Epargne ... c une veritable honte , alors c bien ft pour eux !!! ) qui furent de suite dévorées par un lion du crédit lyonnais ... ... en slip "panthère" vert et rose fulo et avec

cette marque, cette meme marque qui apparaissais sur le cou de Bob Triguette et de Papi et qui avait été gravée au couteau par....


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#84 21/03/2003 16:59:37

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Re : On Va Se Marrer

Papi aimerait gribouiller sur son pied avec frénésie mais sans faire de ratures, mais soudain il meurt. Au même moment Bob Triguette s'écrie: "Mince! J'ai oublié de lui rendre les piles de son stylo à vibrations en cahoutchouc! Qu'est-ce que je vais faire à manger maintenant? Des vers ou du curry? ". Il décide d'aller travailler sans manger, car il avait une conscience plus grande que l'estomac. En chemin il rencontre un lapin qui vole avec les piles du plyaskaykeur de son grand-père. Là, il sort son bazooka et se le met dans les globes occulaires. Mais aucun son ne sortait du xylophone qui était coincé dans ses fesses quand un passant passa et lui dit: "Il faut péter dedans pour faire de la musique.". Bob Triguette avec sa puissance péta jusqu'au moment où le xylophone explosa. Alors Zorro arriva avec son cheval qui était fatigué par l'immense effort que lui avait demandé son maître : galoper sur une patte en chantant "frère Jacques". Soudain arrive Batman qui dérouille Tornado, et Bob Triguette s'écrie :"Toute le monde se lève pour Danettttte !!!! "...Pendant ce temps, à l'autre bout de la ville se réveillait une tempête féroce, suivie d'un ouragan et le tout se dirigeait vers nos chers héros sans que ces derniers le sachent. Ils s'envolèrent avec la tornade jusqu'au pays des kangourous bicéphales. C'est là que la tempête stoppa. Les compagnons d'infortune se regardèrent et eurent tous peur. Peur des Kangourous qui bondissaient dans tous les sens à la recherche de nourriture. Car ces Kangourous avait de très longues dents jaunes, des crocs meurtriers. Ils étaient en chasse et leurs proies pourraient bien être les pauvres "tempêteriers". Mais brusquement Papi qu'on croyait mort arriva en hélicoptère jaune et rouge et accompagné de Magnum. Papi et Magnum s'étaient rencontrés à Hawa´ après une petite sauterie organisée à la Maison Blanche par le président W. Bush et sa femme qui leurs avaient gentiment offert cigarettes et fusils pour aller dérouiller saddam. Magnum sortit son magnum et buta un Kangourou avant de faire quelque pas de danse de Folklore Scandinave. Pendant ce temps Papi brandit un vibromasseur magique qui en un seul coup défricha la zone poileuse de sa chère et tendre qui n'était jusqu'alors rien qu'une femme objet, comme il en existe tant d'autres, et qu'il aimait à appeler "ma myrtille sauvage au sucre vanillé caramélisé avec juste ce qu'il faut de chantilly parce que comme ça, ben c'est bien bon!" et qui était en train de chercher l'aiguille à tricoter qu'elle avait perdue en sursautant suite au coup de magnum que Magnum avait tiré sur le Kangourou qu'Higgins regardait avec des yeux de bébé qui étaient en fait des yeux de cachalot trouvés dans une pizza. En effet, elle avait été remplacée par l'olive noire malencontreusement. "C'est dommage", se dit Papi, pasque moi j'adore les olives, c'est rond et quand on les suce on tombe sur le noyau et on se casse les dents. Mhouais... Tout compte fait j'aime pas les olives, se dit Papi, c'est à cause d'elles que j'ai plus de dents. Mais pendant toutes ces réflexions, les Kangourous s'étaient transformé en des James Bond Girls, habillées de fourrure d'ecureuils ( des ecureuils qui d'ailleurs avait osés sponsorisé la Caisse d'Epargne ... c une veritable honte , alors c bien ft pour eux !!! ) qui furent de suite dévorées par un lion du crédit lyonnais ... ... en slip "panthère" vert et rose fulo et avec
cette marque, cette meme marque qui apparaissais sur le cou de Bob Triguette et de Papi et qui avait été gravée au couteau par un vieux routier mexicain sur la route 66, cette marque représentait une danseuse...


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#85 21/03/2003 17:08:26

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Re : On Va Se Marrer

...tha´landaise nue qui s'agitait en ondulant de la glotte, dont émanait une étrange petit gloussement dont ces femmes ont le secret...


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#86 22/03/2003 00:10:13

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cette marque, cette meme marque qui apparaissais sur le cou de Bob Triguette et de Papi et qui avait été gravée au couteau par un vieux routier mexicain sur la route 66, cette marque représentait une danseuse tha´landaise nue qui s'agitait en ondulant de la glotte, dont émanait une étrange petit gloussement dont ces femmes ont le secret...

et qui vous font penser aux hululements que la célèbre chouette "el poco retriado del ambador a riga" pousse à la 8ème heure de la 3ème nuit de sa période d'ovualtion qui, comme Bob Triguette le savait depuis tout petit...


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#87 22/03/2003 21:29:59

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Re : On Va Se Marrer

Papi aimerait gribouiller sur son pied avec frénésie mais sans faire de ratures, mais soudain il meurt. Au même moment Bob Triguette s'écrie: "Mince! J'ai oublié de lui rendre les piles de son stylo à vibrations en cahoutchouc! Qu'est-ce que je vais faire à manger maintenant? Des vers ou du curry? ". Il décide d'aller travailler sans manger, car il avait une conscience plus grande que l'estomac. En chemin il rencontre un lapin qui vole avec les piles du plyaskaykeur de son grand-père. Là, il sort son bazooka et se le met dans les globes occulaires. Mais aucun son ne sortait du xylophone qui était coincé dans ses fesses quand un passant passa et lui dit: "Il faut péter dedans pour faire de la musique.". Bob Triguette avec sa puissance péta jusqu'au moment où le xylophone explosa. Alors Zorro arriva avec son cheval qui était fatigué par l'immense effort que lui avait demandé son maître : galoper sur une patte en chantant "frère Jacques". Soudain arrive Batman qui dérouille Tornado, et Bob Triguette s'écrie :"Toute le monde se lève pour Danettttte !!!! "...Pendant ce temps, à l'autre bout de la ville se réveillait une tempête féroce, suivie d'un ouragan et le tout se dirigeait vers nos chers héros sans que ces derniers le sachent. Ils s'envolèrent avec la tornade jusqu'au pays des kangourous bicéphales. C'est là que la tempête stoppa. Les compagnons d'infortune se regardèrent et eurent tous peur. Peur des Kangourous qui bondissaient dans tous les sens à la recherche de nourriture. Car ces Kangourous avait de très longues dents jaunes, des crocs meurtriers. Ils étaient en chasse et leurs proies pourraient bien être les pauvres "tempêteriers". Mais brusquement Papi qu'on croyait mort arriva en hélicoptère jaune et rouge et accompagné de Magnum. Papi et Magnum s'étaient rencontrés à Hawa´ après une petite sauterie organisée à la Maison Blanche par le président W. Bush et sa femme qui leurs avaient gentiment offert cigarettes et fusils pour aller dérouiller saddam. Magnum sortit son magnum et buta un Kangourou avant de faire quelque pas de danse de Folklore Scandinave. Pendant ce temps Papi brandit un vibromasseur magique qui en un seul coup défricha la zone poileuse de sa chère et tendre qui n'était jusqu'alors rien qu'une femme objet, comme il en existe tant d'autres, et qu'il aimait à appeler "ma myrtille sauvage au sucre vanillé caramélisé avec juste ce qu'il faut de chantilly parce que comme ça, ben c'est bien bon!" et qui était en train de chercher l'aiguille à tricoter qu'elle avait perdue en sursautant suite au coup de magnum que Magnum avait tiré sur le Kangourou qu'Higgins regardait avec des yeux de bébé qui étaient en fait des yeux de cachalot trouvés dans une pizza. En effet, elle avait été remplacée par l'olive noire malencontreusement. "C'est dommage", se dit Papi, pasque moi j'adore les olives, c'est rond et quand on les suce on tombe sur le noyau et on se casse les dents. Mhouais... Tout compte fait j'aime pas les olives, se dit Papi, c'est à cause d'elles que j'ai plus de dents. Mais pendant toutes ces réflexions, les Kangourous s'étaient transformé en des James Bond Girls, habillées de fourrure d'écureuil (des écureuils qui d'ailleurs avaient osé sponsoriser la Caisse d'Epargne ... c'est une véritable honte, alors c'est bien fait pour eux!!!) qui furent de suite dévorées par un lion du Crédit Lyonnais en slip "panthère" vert et rose fluo et avec cette marque, cette même marque qui apparaissait sur le cou de Bob Triguette et de Papi et qui avait été gravée au couteau par un vieux routier mexicain sur la route 66, cette marque représentait une danseuse tha´landaise nue qui s'agitait en ondulant de la glotte, dont émanait un étrange petit gloussement dont ces femmes ont le secret et qui vous font penser aux hululements que la célèbre chouette "el poco retriado del ambador a riga" pousse à la 8ème heure de la 3ème nuit de sa période d'ovulation qui, comme Bob Triguette le savait depuis tout petit, survenait uniquement les années bissextiles. Papi commençait à en avoir marre des Kangourous Bicéphales, alors il les atomisa tous d'un coup grâce à...

#88 22/03/2003 21:50:51

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Re : On Va Se Marrer

Papi aimerait gribouiller sur son pied avec frénésie mais sans faire de ratures, mais soudain il meurt. Au même moment Bob Triguette s'écrie: "Mince! J'ai oublié de lui rendre les piles de son stylo à vibrations en cahoutchouc! Qu'est-ce que je vais faire à manger maintenant? Des vers ou du curry? ". Il décide d'aller travailler sans manger, car il avait une conscience plus grande que l'estomac. En chemin il rencontre un lapin qui vole avec les piles du plyaskaykeur de son grand-père. Là, il sort son bazooka et se le met dans les globes occulaires. Mais aucun son ne sortait du xylophone qui était coincé dans ses fesses quand un passant passa et lui dit: "Il faut péter dedans pour faire de la musique.". Bob Triguette avec sa puissance péta jusqu'au moment où le xylophone explosa. Alors Zorro arriva avec son cheval qui était fatigué par l'immense effort que lui avait demandé son maître : galoper sur une patte en chantant "frère Jacques". Soudain arrive Batman qui dérouille Tornado, et Bob Triguette s'écrie :"Toute le monde se lève pour Danettttte !!!! "...Pendant ce temps, à l'autre bout de la ville se réveillait une tempête féroce, suivie d'un ouragan et le tout se dirigeait vers nos chers héros sans que ces derniers le sachent. Ils s'envolèrent avec la tornade jusqu'au pays des kangourous bicéphales. C'est là que la tempête stoppa. Les compagnons d'infortune se regardèrent et eurent tous peur. Peur des Kangourous qui bondissaient dans tous les sens à la recherche de nourriture. Car ces Kangourous avait de très longues dents jaunes, des crocs meurtriers. Ils étaient en chasse et leurs proies pourraient bien être les pauvres "tempêteriers". Mais brusquement Papi qu'on croyait mort arriva en hélicoptère jaune et rouge et accompagné de Magnum. Papi et Magnum s'étaient rencontrés à Hawa´ après une petite sauterie organisée à la Maison Blanche par le président W. Bush et sa femme qui leurs avaient gentiment offert cigarettes et fusils pour aller dérouiller saddam. Magnum sortit son magnum et buta un Kangourou avant de faire quelque pas de danse de Folklore Scandinave. Pendant ce temps Papi brandit un vibromasseur magique qui en un seul coup défricha la zone poileuse de sa chère et tendre qui n'était jusqu'alors rien qu'une femme objet, comme il en existe tant d'autres, et qu'il aimait à appeler "ma myrtille sauvage au sucre vanillé caramélisé avec juste ce qu'il faut de chantilly parce que comme ça, ben c'est bien bon!" et qui était en train de chercher l'aiguille à tricoter qu'elle avait perdue en sursautant suite au coup de magnum que Magnum avait tiré sur le Kangourou qu'Higgins regardait avec des yeux de bébé qui étaient en fait des yeux de cachalot trouvés dans une pizza. En effet, elle avait été remplacée par l'olive noire malencontreusement. "C'est dommage", se dit Papi, pasque moi j'adore les olives, c'est rond et quand on les suce on tombe sur le noyau et on se casse les dents. Mhouais... Tout compte fait j'aime pas les olives, se dit Papi, c'est à cause d'elles que j'ai plus de dents. Mais pendant toutes ces réflexions, les Kangourous s'étaient transformé en des James Bond Girls, habillées de fourrure d'écureuil (des écureuils qui d'ailleurs avaient osé sponsoriser la Caisse d'Epargne ... c'est une véritable honte, alors c'est bien fait pour eux!!!) qui furent de suite dévorées par un lion du Crédit Lyonnais en slip "panthère" vert et rose fluo et avec cette marque, cette même marque qui apparaissait sur le cou de Bob Triguette et de Papi et qui avait été gravée au couteau par un vieux routier mexicain sur la route 66, cette marque représentait une danseuse tha´landaise nue qui s'agitait en ondulant de la glotte, dont émanait un étrange petit gloussement dont ces femmes ont le secret et qui vous font penser aux hululements que la célèbre chouette "el poco retriado del ambador a riga" pousse à la 8ème heure de la 3ème nuit de sa période d'ovulation qui, comme Bob Triguette le savait depuis tout petit, survenait uniquement les années bissextiles. Papi commençait à en avoir marre des Kangourous Bicéphales, alors il les atomisa tous d'un coup grâce à sa technique ancéstrale vieille de 2 secondes, ses fulguro-pieds atomiques.

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#89 23/03/2003 00:58:33

Amentet
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Re : On Va Se Marrer

Mais il moururent tous.
Et oui, c'est une attaque à double-tranchant.


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#90 23/03/2003 09:03:20

Laurel
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Re : On Va Se Marrer

Papi aimerait gribouiller sur son pied avec frénésie mais sans faire de ratures, mais soudain il meurt. Au même moment Bob Triguette s'écrie: "Mince! J'ai oublié de lui rendre les piles de son stylo à vibrations en cahoutchouc! Qu'est-ce que je vais faire à manger maintenant? Des vers ou du curry? ". Il décide d'aller travailler sans manger, car il avait une conscience plus grande que l'estomac. En chemin il rencontre un lapin qui vole avec les piles du plyaskaykeur de son grand-père. Là, il sort son bazooka et se le met dans les globes occulaires. Mais aucun son ne sortait du xylophone qui était coincé dans ses fesses quand un passant passa et lui dit: "Il faut péter dedans pour faire de la musique.". Bob Triguette avec sa puissance péta jusqu'au moment où le xylophone explosa. Alors Zorro arriva avec son cheval qui était fatigué par l'immense effort que lui avait demandé son maître : galoper sur une patte en chantant "frère Jacques". Soudain arrive Batman qui dérouille Tornado, et Bob Triguette s'écrie :"Toute le monde se lève pour Danettttte !!!! "...Pendant ce temps, à l'autre bout de la ville se réveillait une tempête féroce, suivie d'un ouragan et le tout se dirigeait vers nos chers héros sans que ces derniers le sachent. Ils s'envolèrent avec la tornade jusqu'au pays des kangourous bicéphales. C'est là que la tempête stoppa. Les compagnons d'infortune se regardèrent et eurent tous peur. Peur des Kangourous qui bondissaient dans tous les sens à la recherche de nourriture. Car ces Kangourous avait de très longues dents jaunes, des crocs meurtriers. Ils étaient en chasse et leurs proies pourraient bien être les pauvres "tempêteriers". Mais brusquement Papi qu'on croyait mort arriva en hélicoptère jaune et rouge et accompagné de Magnum. Papi et Magnum s'étaient rencontrés à Hawa´ après une petite sauterie organisée à la Maison Blanche par le président W. Bush et sa femme qui leurs avaient gentiment offert cigarettes et fusils pour aller dérouiller saddam. Magnum sortit son magnum et buta un Kangourou avant de faire quelque pas de danse de Folklore Scandinave. Pendant ce temps Papi brandit un vibromasseur magique qui en un seul coup défricha la zone poileuse de sa chère et tendre qui n'était jusqu'alors rien qu'une femme objet, comme il en existe tant d'autres, et qu'il aimait à appeler "ma myrtille sauvage au sucre vanillé caramélisé avec juste ce qu'il faut de chantilly parce que comme ça, ben c'est bien bon!" et qui était en train de chercher l'aiguille à tricoter qu'elle avait perdue en sursautant suite au coup de magnum que Magnum avait tiré sur le Kangourou qu'Higgins regardait avec des yeux de bébé qui étaient en fait des yeux de cachalot trouvés dans une pizza. En effet, elle avait été remplacée par l'olive noire malencontreusement. "C'est dommage", se dit Papi, pasque moi j'adore les olives, c'est rond et quand on les suce on tombe sur le noyau et on se casse les dents. Mhouais... Tout compte fait j'aime pas les olives, se dit Papi, c'est à cause d'elles que j'ai plus de dents. Mais pendant toutes ces réflexions, les Kangourous s'étaient transformé en des James Bond Girls, habillées de fourrure d'écureuil (des écureuils qui d'ailleurs avaient osé sponsoriser la Caisse d'Epargne ... c'est une véritable honte, alors c'est bien fait pour eux!!!) qui furent de suite dévorées par un lion du Crédit Lyonnais en slip "panthère" vert et rose fluo et avec cette marque, cette même marque qui apparaissait sur le cou de Bob Triguette et de Papi et qui avait été gravée au couteau par un vieux routier mexicain sur la route 66, cette marque représentait une danseuse tha´landaise nue qui s'agitait en ondulant de la glotte, dont émanait un étrange petit gloussement dont ces femmes ont le secret et qui vous font penser aux hululements que la célèbre chouette "el poco retriado del ambador a riga" pousse à la 8ème heure de la 3ème nuit de sa période d'ovulation qui, comme Bob Triguette le savait depuis tout petit, survenait uniquement les années bissextiles. Papi commençait à en avoir marre des Kangourous Bicéphales, alors il les atomisa tous d'un coup grâce à sa technique ancéstrale vieille de 2 secondes, ses fulguro-pieds atomiques. Mais ils moururent tous. Eh oui, c'est une attaque à double-tranchant. Tout ce petit monde fut enterré près d'une église, qui se révéla en fait être un ancien cimetière indien. Alors la nuit de pleine lune suivante,

#91 23/03/2003 14:27:13

N@irolf
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Re : On Va Se Marrer

Amentet,dimanche 23 mars 2003, 00:58 a écrit :

Mais il moururent tous.
Et oui, c'est une attaque à double-tranchant.

                    ( on écrit : "EH oui", cher et néanmois ami scénariste !    )

"Alors, la nuit de pleine lune suivante"....alors que mamie dormait à poings fermés, éffondrée qu'elle était de devoir porter le deuil de papi, elle entendit soudain un son rauque venant du jardin.......


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#92 23/03/2003 19:24:34

Amentet
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Re : On Va Se Marrer

N@irolf,dimanche 23 mars 2003, 14:27 a écrit :

( on écrit : "EH oui", cher et néanmois ami scénariste !    )

                    Milles excuses très cher ami mais non.
Les auteurs de BD écrivent EH oui.
Mais moi non, et pcq ce n'est pas un "EH" d'interpellation mais un "ET" d'adjonction, c'ets une contraction de "ET je peux rajouter OUI, cela est vrai, insistant ainsi sur l'affirmativité de ce que je dis."
big_smile

Suivre l'exemple c'est bien, mais encore faut-il suivre le bon exemple.
Le sage sait réfléchir par lui même, et il le fait.

J'espère qd même que ma théorie sur le "et oui" est exacte... big_smile


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#93 23/03/2003 19:33:33

N@irolf
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Re : On Va Se Marrer

hélas ta théorie est fausse !  wink

Le "eh bien!" n'est pas simplement une coutume dévolue au Neuvième Art, mais  cette adjonction de l'interjonction "Eh" au mot "bien" marque la surprise, ou renforce ce que l'on dit (comme dans le cas de ta phrase en l'occurence).

C'est une règle de Français, que beaucoup de bons dialoguistes de Bande dessinée suivent, tout simplement. "Et bien" est une faute de Français.

Mais je te taquine, ce n'est pas si grave, et puis tu ne peux pas tout savoir non plus ! Si tu ne me crois pas, regarde dans un bon dictionnaire, ou mieux, dans le Littré, que tu possèdes certainement, comme tout amoureux des jolis mots !

Mouarf, j'aurais du être prof moi !  tongue

big_smile                       

<!--EDIT|N@irolf|dimanche 23 mars 2003, 19:38-->


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#94 23/03/2003 20:01:11

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Re : On Va Se Marrer

Je confirme ce que dit notre bien aimé et vénéré Grand Sachem...
On dit bien "Eh oui", et pas "Et oui", qui est bien une faute de français...
Tu ne peux le mettre que s'il s'agit d'un ajout du genre "Oui, j'aime le chocolat, et oui j'aime les Snikers". Mais là, ce n'est plus la même chose... big_smile


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#95 23/03/2003 20:17:41

Laurel
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Re : On Va Se Marrer

Papi aimerait gribouiller sur son pied avec frénésie mais sans faire de ratures, mais soudain il meurt. Au même moment Bob Triguette s'écrie: "Mince! J'ai oublié de lui rendre les piles de son stylo à vibrations en cahoutchouc! Qu'est-ce que je vais faire à manger maintenant? Des vers ou du curry? ". Il décide d'aller travailler sans manger, car il avait une conscience plus grande que l'estomac. En chemin il rencontre un lapin qui vole avec les piles du plyaskaykeur de son grand-père. Là, il sort son bazooka et se le met dans les globes occulaires. Mais aucun son ne sortait du xylophone qui était coincé dans ses fesses quand un passant passa et lui dit: "Il faut péter dedans pour faire de la musique.". Bob Triguette avec sa puissance péta jusqu'au moment où le xylophone explosa. Alors Zorro arriva avec son cheval qui était fatigué par l'immense effort que lui avait demandé son maître : galoper sur une patte en chantant "frère Jacques". Soudain arrive Batman qui dérouille Tornado, et Bob Triguette s'écrie :"Toute le monde se lève pour Danettttte !!!! "...Pendant ce temps, à l'autre bout de la ville se réveillait une tempête féroce, suivie d'un ouragan et le tout se dirigeait vers nos chers héros sans que ces derniers le sachent. Ils s'envolèrent avec la tornade jusqu'au pays des kangourous bicéphales. C'est là que la tempête stoppa. Les compagnons d'infortune se regardèrent et eurent tous peur. Peur des Kangourous qui bondissaient dans tous les sens à la recherche de nourriture. Car ces Kangourous avait de très longues dents jaunes, des crocs meurtriers. Ils étaient en chasse et leurs proies pourraient bien être les pauvres "tempêteriers". Mais brusquement Papi qu'on croyait mort arriva en hélicoptère jaune et rouge et accompagné de Magnum. Papi et Magnum s'étaient rencontrés à Hawa´ après une petite sauterie organisée à la Maison Blanche par le président W. Bush et sa femme qui leurs avaient gentiment offert cigarettes et fusils pour aller dérouiller saddam. Magnum sortit son magnum et buta un Kangourou avant de faire quelque pas de danse de Folklore Scandinave. Pendant ce temps Papi brandit un vibromasseur magique qui en un seul coup défricha la zone poileuse de sa chère et tendre qui n'était jusqu'alors rien qu'une femme objet, comme il en existe tant d'autres, et qu'il aimait à appeler "ma myrtille sauvage au sucre vanillé caramélisé avec juste ce qu'il faut de chantilly parce que comme ça, ben c'est bien bon!" et qui était en train de chercher l'aiguille à tricoter qu'elle avait perdue en sursautant suite au coup de magnum que Magnum avait tiré sur le Kangourou qu'Higgins regardait avec des yeux de bébé qui étaient en fait des yeux de cachalot trouvés dans une pizza. En effet, elle avait été remplacée par l'olive noire malencontreusement. "C'est dommage", se dit Papi, pasque moi j'adore les olives, c'est rond et quand on les suce on tombe sur le noyau et on se casse les dents. Mhouais... Tout compte fait j'aime pas les olives, se dit Papi, c'est à cause d'elles que j'ai plus de dents. Mais pendant toutes ces réflexions, les Kangourous s'étaient transformé en des James Bond Girls, habillées de fourrure d'écureuil (des écureuils qui d'ailleurs avaient osé sponsoriser la Caisse d'Epargne ... c'est une véritable honte, alors c'est bien fait pour eux!!!) qui furent de suite dévorées par un lion du Crédit Lyonnais en slip "panthère" vert et rose fluo et avec cette marque, cette même marque qui apparaissait sur le cou de Bob Triguette et de Papi et qui avait été gravée au couteau par un vieux routier mexicain sur la route 66, cette marque représentait une danseuse tha´landaise nue qui s'agitait en ondulant de la glotte, dont émanait un étrange petit gloussement dont ces femmes ont le secret et qui vous font penser aux hululements que la célèbre chouette "el poco retriado del ambador a riga" pousse à la 8ème heure de la 3ème nuit de sa période d'ovulation qui, comme Bob Triguette le savait depuis tout petit, survenait uniquement les années bissextiles. Papi commençait à en avoir marre des Kangourous Bicéphales, alors il les atomisa tous d'un coup grâce à sa technique ancéstrale vieille de 2 secondes, ses fulguro-pieds atomiques. Mais ils moururent tous. Eh oui, c'est une attaque à double-tranchant. Tout ce petit monde fut enterré près d'une église, qui se révéla en fait être un ancien cimetière indien. Alors la nuit de pleine lune suivante, alors que Mamie dormait à poings fermés, effondrée qu'elle était de devoir porter le deuil de Papi, elle entendit soudain un son rauque venant du jardin. Elle se leva et vit Bob Triguette, au milieu du potager, qui...

Au fait, N@irolf, effondrée ne prend pas d'accent aigu, au premier E.   Et toc!    

Laurel                      

<!--EDIT|Laurel|dimanche 23 mars 2003, 20:20-->

#96 23/03/2003 21:01:49

Amentet
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Re : On Va Se Marrer

j'ai po le ittré... cela dit, je me plantais, je le prend donc avec humilité... et je vais rectifier tous mes scénars...  big_smile


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#97 23/03/2003 21:13:51

N@irolf
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Re : On Va Se Marrer

Rem' > merci de ton soutien et de ton très bon exemple !  big_smile

Laurel  > certes ! j'ai commis une vilaine faute (mais... de frappe ! Je sais que tu me croiras sur parole) ! Mais pour ma part, je ne vilipande pas mes petits camardes quand ils ont le malheur de laisser traîner de vilaines coquilles sur leurs planches, contrairement à ce galopin de Amentet ! Ma taquinerie à son égard n'avait pour but que de lui montrer qu'on ne donne des leçons que lorsque l'on est irréprochable sur le sujet. Et là, il a fait amende honorable, alors ma mission est accomplie.

ZORRO EST CONTENT DE LUI 

Amentet > aaaaah ah ah ah ! et toc, te voilà bien corrigé ! 
Euh et sinon... pas étonnant que tu ne l'aie pas si tu demandes le "ittré" à ton libraire, en fait il s'agit du Littré ! ...........
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Emilé Littré, éponyme de l'excellent dictionnaire, est né à Paris le 1er février 1801, et mort en 1881.
Philologue, traducteur d'Hippocrate, philosophe positiviste, il collabora au National, à la Revue des deux mondes, au Journal des Savants ; il fut membre de l'Académie des Inscriptions en 1839, conseiller municipal de Paris en 1848, député de la Seine en 1871, sénateur inamovible en 1875. Il a laissé de nombreux écrits médicaux, philosophiques, philologiques, son £uvre la plus importante est son Dictionnaire de la Langue française. Candidat à l'Académie en 1863, il fut combattu avec passion par l'évêque académicien Dupanloup ; élu le 30 décembre 1871 par 17 voix contre 9 à Saint-René Taillandier et 3 à Viel-Castel en remplacement de Abel-François Villemain, son élection fut considérée par Dupanloup comme une injure personnelle et il voulut démissionner, mais sur les instances de Guizot, il se borna à ne plus assister aux séances à l'Académie. ?mile Littré fut reçu le 5 juin 1873 par le comte de Champagny qui fit allusion, dans sa réponse, à la querelle que le récipiendaire avait eue avec l'irascible évêque d'Orléans. Il fit partie de la Commission du Dictionnaire.

Voilà voilà. C'était la minute culturelle du Pr Nairolf,
à bientôt pour de nouvelles aventures !

big_smile    tongue                     

<!--EDIT|N@irolf|dimanche 23 mars 2003, 21:18-->


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#98 23/03/2003 21:27:45

N@irolf
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Re : On Va Se Marrer

Tout ce petit monde fut enterré près d'une église, qui se révéla en fait être un ancien cimetière indien. Alors la nuit de pleine lune suivante, alors que Mamie dormait à poings fermés, effondrée qu'elle était de devoir porter le deuil de Papi, elle entendit soudain un son rauque venant du jardin. Elle se leva et vit Bob Triguette, au milieu du potager, qui...

... entamait une danse apache, en tournoyant autour du sapin qu'il avait transformé pour l'occasion en totem et en poussant des hululements digne du dernier des Mohicans, devant le regard incrédule de Daredevil, qui justement profitait de la nuit pour dérober les belles carottes que papi avait plantées il y a peu de temps...


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#99 23/03/2003 21:42:45

THaN
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Re : On Va Se Marrer

Papi aimerait gribouiller sur son pied avec frénésie mais sans faire de ratures, mais soudain il meurt. Au même moment Bob Triguette s'écrie: "Mince! J'ai oublié de lui rendre les piles de son stylo à vibrations en cahoutchouc! Qu'est-ce que je vais faire à manger maintenant? Des vers ou du curry? ". Il décide d'aller travailler sans manger, car il avait une conscience plus grande que l'estomac. En chemin il rencontre un lapin qui vole avec les piles du plyaskaykeur de son grand-père. Là, il sort son bazooka et se le met dans les globes occulaires. Mais aucun son ne sortait du xylophone qui était coincé dans ses fesses quand un passant passa et lui dit: "Il faut péter dedans pour faire de la musique.". Bob Triguette avec sa puissance péta jusqu'au moment où le xylophone explosa. Alors Zorro arriva avec son cheval qui était fatigué par l'immense effort que lui avait demandé son maître : galoper sur une patte en chantant "frère Jacques". Soudain arrive Batman qui dérouille Tornado, et Bob Triguette s'écrie :"Toute le monde se lève pour Danettttte !!!! "...Pendant ce temps, à l'autre bout de la ville se réveillait une tempête féroce, suivie d'un ouragan et le tout se dirigeait vers nos chers héros sans que ces derniers le sachent. Ils s'envolèrent avec la tornade jusqu'au pays des kangourous bicéphales. C'est là que la tempête stoppa. Les compagnons d'infortune se regardèrent et eurent tous peur. Peur des Kangourous qui bondissaient dans tous les sens à la recherche de nourriture. Car ces Kangourous avait de très longues dents jaunes, des crocs meurtriers. Ils étaient en chasse et leurs proies pourraient bien être les pauvres "tempêteriers". Mais brusquement Papi qu'on croyait mort arriva en hélicoptère jaune et rouge et accompagné de Magnum. Papi et Magnum s'étaient rencontrés à Hawa´ après une petite sauterie organisée à la Maison Blanche par le président W. Bush et sa femme qui leurs avaient gentiment offert cigarettes et fusils pour aller dérouiller saddam. Magnum sortit son magnum et buta un Kangourou avant de faire quelque pas de danse de Folklore Scandinave. Pendant ce temps Papi brandit un vibromasseur magique qui en un seul coup défricha la zone poileuse de sa chère et tendre qui n'était jusqu'alors rien qu'une femme objet, comme il en existe tant d'autres, et qu'il aimait à appeler "ma myrtille sauvage au sucre vanillé caramélisé avec juste ce qu'il faut de chantilly parce que comme ça, ben c'est bien bon!" et qui était en train de chercher l'aiguille à tricoter qu'elle avait perdue en sursautant suite au coup de magnum que Magnum avait tiré sur le Kangourou qu'Higgins regardait avec des yeux de bébé qui étaient en fait des yeux de cachalot trouvés dans une pizza. En effet, elle avait été remplacée par l'olive noire malencontreusement. "C'est dommage", se dit Papi, pasque moi j'adore les olives, c'est rond et quand on les suce on tombe sur le noyau et on se casse les dents. Mhouais... Tout compte fait j'aime pas les olives, se dit Papi, c'est à cause d'elles que j'ai plus de dents. Mais pendant toutes ces réflexions, les Kangourous s'étaient transformé en des James Bond Girls, habillées de fourrure d'écureuil (des écureuils qui d'ailleurs avaient osé sponsoriser la Caisse d'Epargne ... c'est une véritable honte, alors c'est bien fait pour eux!!!) qui furent de suite dévorées par un lion du Crédit Lyonnais en slip "panthère" vert et rose fluo et avec cette marque, cette même marque qui apparaissait sur le cou de Bob Triguette et de Papi et qui avait été gravée au couteau par un vieux routier mexicain sur la route 66, cette marque représentait une danseuse tha´landaise nue qui s'agitait en ondulant de la glotte, dont émanait un étrange petit gloussement dont ces femmes ont le secret et qui vous font penser aux hululements que la célèbre chouette "el poco retriado del ambador a riga" pousse à la 8ème heure de la 3ème nuit de sa période d'ovulation qui, comme Bob Triguette le savait depuis tout petit, survenait uniquement les années bissextiles. Papi commençait à en avoir marre des Kangourous Bicéphales, alors il les atomisa tous d'un coup grâce à sa technique ancéstrale vieille de 2 secondes, ses fulguro-pieds atomiques. Mais ils moururent tous. Eh oui, c'est une attaque à double-tranchant. Tout ce petit monde fut enterré près d'une église, qui se révéla en fait être un ancien cimetière indien. Alors la nuit de pleine lune suivante, alors que Mamie dormait à poings fermés, effondrée qu'elle était de devoir porter le deuil de Papi, elle entendit soudain un son rauque venant du jardin. Elle se leva et vit Bob Triguette, au milieu du potager, qui entamait une danse apache, en tournoyant autour du sapin qu'il avait transformé pour l'occasion en totem et en poussant des hululements digne du dernier des Mohicans, devant le regard incrédule de Daredevil, qui justement profitait de la nuit pour dérober les belles carottes que papi avait plantées il y a peu de temps. Hé oui, ces carottes possédaient effectivement un  pouvoir magique : celui de faire appel aux esprits après les avoir goulument ingurgitée. C'est ainsi que Papy put reprendre vie quelques instants, après que DareDevil a fait appel à lui. Bob intrigué par ce qu'il venait de voir sortit une grosse pipe en guise de calumet et ...


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#100 23/03/2003 23:04:20

Amentet
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Re : On Va Se Marrer

... vit alors, avec grand étonnement, deux types qui discutaient, l'un d'eux, Amentet, expliquait à son comparse Nairolf, que s'il avait pointé du doigt les coquilles sur les planches d'un de ses petits camarades, c'est parce qu'elles étaient ENOOORME, et il lui dit aussi au passage q'il avait fait une faute de frappe qu'il n'avait pas eut la force de corriger pour le "Littré", c'est qu'il tape vite le bougre d'Amentet, mais Bob ne s'arrêta pas sur cette discussion amicale dont il se fichait un peu et...


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