Des Blagues...

Santino Corleone · 30/06/2005 23:19:53

amis du bon gout aurevoir

Papa , caca !
Papa, caca !
- Bon, je me retire..

- Toto, arrête de tourner en rond !....
TOTO, Je t'ai dit d'ARR?TER DE TOURNER EN ROND ! ....
TOTO, TU ARR?TES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer !

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue,
l'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

SuleymaN · 30/06/2005 23:39:27

aiaiaie j'ai souris a toutes... j'ai honte... mais comme dit Senoble...

Tim · 03/07/2005 01:20:46

C'est l'histoire d'un belge, d'un américain et d'un francais qui partent en voyage.

bah j'espere qu'ils auront du beau temps

Santino Corleone · 03/07/2005 22:12:32

et on en remet une couche

-Un homosexuel s'adresse à un gars:
-"Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te
retrouvais couvert de vaseline avec l'anus endolori,
tu en parlerais à quelqu'un ?
Le gars:
- Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel:
- "ça te dirait d'aller camper ?"

Deux hommes et une femme sont naufragés sur une île...
Au bout de quelques jours, la jeune femme en a assez et déclare:
- J'ai tellement honte, c'est dégoûtant ce qu'on fait, je préfère encore mourir.
Elle se suicide et les deux hommes l'enterrent.
Quelques jours plus tard, l'un des deux dit à l'autre:
- Au fond, c'est vraiment dégueulasse ce que nous faisons ensemble depuis
qu'elle est morte.
Alors, ils vont la déterrer.

A++

Océnar · 22/08/2005 14:09:20

Une mère rentre chez elle un premier avril. La voyant arriver, son fils court vers elle en s'écriant:

- maman! maman! papa s'est pendu au grenier.

Horrifiée, la mère se précipite vers le grenier. Comme elle n'y trouve rien d'anormal, le fils se met à rire et lui dit:

- poisson d'avril! il s'est pendu à la cave.

Océnar · 22/08/2005 15:24:45

Un avion transportant une délégation de scientifiques s'écrase sur une île déserte. Les seuls survivants se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien, avec pour unique moyen de survie un stock de boîtes de corned beef trouvé dans les décombres de l'appareil.

Aussitôt une dispute éclate entre les trois hommes concernant le moyen d'ouvrir les boîtes, si bien qu'il finissent par décider de se les répartir équitablement, laissant ainsi chacun libre de les ouvrir comme il le voudrait.

Trois mois plus tard, les secours arrivent enfin et trouvent l'ingénieur, grassouillet, qui avait bricolé un ouvre-boîtes avec la fermeture éclair de son pantalon. Un peu plus loin, les secouristes découvrent le physicien, très amaigri. Celui-ci leur explique qu'il a trouvé la fréquence de résonnance à laquelle les boîtes s'ouvrent toutes seules, et que par conséquent, en frappant de façon répétitive les couvercles des boîtes avec un caillou, il a réussi à s'alimenter.

Poursuivant leur exploration de l'île, les secouristes butent dans un cadavre qu'ils identifient comme étant celui du mathématicien mort de faim. Près de lui, une liasse de feuiilets couverts d'équations. Sur la première page on peut lire :
"Démonstration par l'absurde : supposons que les boîtes soient ouvertesà"

corvus · 08/09/2005 01:32:45

papa, pourquoi maman court en zigzagant au fond du jardin ?
le pére : tais toi, passe moi les cartouches.

:ksantabud:

- Tu aimes ta grand mére, fiston ?
- Oui
- Bé vaz y, reprend en un peu

Sinon, vous conaissez l'histoire de la chaise du fond du jardin ?
- nan ?
- bé, elle est pliante.

(classique)

:kyeah:

J'éviterais de déballer les autres blagues, la pudeur m'en enpêche.

Santino Corleone · 11/09/2005 19:28:16

corvus
Ecrit le Thursday 08 September 2005, 00:32

J'éviterais de déballer les autres blagues, la pudeur m'en enpêche.

perso j'ai aucune pudeur alos envoi tes blabues

Tim · 25/09/2005 04:51:45

-eh Stéphanie, regarde là bas, c'est Claudia, elle a un nouveau copain!
-ouais mais elle le gardera pas longtemps... tu sais, pour les hommes, cette fille c'est un peu comme la découverte de l'Australie
-tu veux dire... ils admirent les plages mais ils ne vont pas jusqu'à Sydney ?
-non, c'est chez elle qu'on envoie les bagnards

Dr_Folaweb · 25/09/2005 12:48:57

C'est un éléphant qui entre dans une pharmacie. Il s'adresse au type derrière le comptoir: ½ bonjour monsieur le pharmacien. Je voudrais de la tarte aux fraises ?. Le pharmacien et étonné, et dit doucement ½ mais, monsieur, je suis désolé, nous ne vendons pas ça ici ? et l'éléphant de répondre ½ Ha, bon. Tant pis, je rentrerais à pied ?.

Dans la savane, un éléphant se baigne dans une petite étendue d'eau. Soudain, il entend un cri minuscule. ½ [size=7]Hé ! Toi ! Sors de là ![/size] ? L'éléphant cherche d'abord la source de ce cri, et fini par voir sur la berge une petite fourmi. ½ [size=7]SORS DE L?, te dis-je ![/size] ? s'écrie-t-elle à nouveau. L'éléphant, qui ne veut pas d'ennui, s'execute et sors de l'eau. Il entend alors la fourmi dire ½[size=7]Ca va, c'est pas toi qui a piqué mon maillot de bain[/size]?.

Sur la banquise, papa ours et son fiston se baladent. Ourson demande à son papa: ½ dis papa, tu es sûr que je suis un petit ours polaire ? ?. Papa ours est un peu étonné, mais rassure son fiston: ½ mais oui voyons. Ta maman et ton papa sont des ours polaires, donc, tu es un ours polaire ?. Quelques mètres plus loin, l'ourson repose sa question: ½ dis papa, tu es vraiment sûr que je suis un ours polaire ? ?. Le pêre s'énerve un peu ½ mais oui voyons, je te l'ai dis, tu es un ours polaire ! pourquoi tu me poses cette question ? ? et le petit ours de répondre: ½ j'ai un petit peu froid ?.

Pourquoi les belges ont-ils souvent deux verres d'eau sur leur table de nuit: un plein et un vide ? Parce que quand on se réveille la nuit, des fois on a soif, et des fois on a pas soif.

gelwc · 25/09/2005 13:41:56

J'ai quand même un peu honte de cette blague :

Cest une nana qui arrive à une caisse de super-marché. Elle dépose sur la tapis roulant toute ses provisions. Le caissier ne peut s'enpêcher de ne voir que de la bouffe de célibataire, hachis parmentier pour une personne, paella royale pour une personne etc etc ... Le caissier demande enfin à la nana "Vous devez être célibataire vous ???" La nana un peu génée "Heu oui comment vous savez ça ??"
Le caissier :" Parce que vous êtes moche"

Tim · 25/09/2005 13:51:33

ah bah Gelwc, t'avais pas de quoi avoir honte de ta blague, on l'avait deja mise ici (il me semble que c'était Blou) et j'avais explosé de rire :x

inguz · 26/09/2005 00:05:23

Je confirme, Tim. Avec le même effet.

Blou · 26/09/2005 00:20:20

Moi aussi celle là elle m'éclate (mais je préfére la version que j'avais sorti : tu énuméres tous les achats comme ça on pense vraiment que ça va avoir un rapport avec la chute et pas du tout) mais elle marche pas du tout sur tout le monde, certaines personnes pas dénuées d'humour m'ont regardé comme un con aprés que je leur ai raconté, complétement hilare.

Allez je vais me surpasser dans le bon gout et la finesse, ouvrez bien vos oreilles.

Tu veux une blague de cul ?

Prout.

(maieuu... c'est parcequ'il faut l'entendre c'est tout!)

corvus · 01/10/2005 21:19:03

Que c'est il passé en 1111 ?

Réponse : l'invasion des huns.

Tim · 02/10/2005 00:05:13

allez, une parodie de Blou :

Quand je fais ça, tu penses à quoi ?

à une vache bourrée bien sur

(mais euh, c'est paskil faut la voir, c'est tout)

tongue

Blou · 11/10/2005 23:25:06

Pffff... déja tout petit tout le monde se moquait de moi parceque j'avais des grandes reilles alors... j suis habitué hein... tu m'as même pas vexé d'abord...

:kpleure:

inguz · 12/10/2005 01:56:17

Un peu en retard : joli, corvus ! :kclap:

fifi · 15/10/2005 17:04:03

Bonjour, je suis un nouveau ! Je ne connais aucun d'entre vous et encore moins 2goldfish.

Mais j'ai une blague oui youpi !

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50Ç sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50Ç de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50Ç dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50Ç et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

Santino Corleone · 08/11/2005 20:39:38

Qui est Jésus ?

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Démonstration :

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde ½ mon frère ?
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :

1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sur que sa mère était vierge, et sa mère était sure qu'il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :

1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane :

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :

1) Son livre est n? 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont crée un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit !

Blou · 18/06/2006 15:24:33

HHHEEEEEEY !

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille: " ?coute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime." La fille répond : " Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi."

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés
sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande
collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs
vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là
avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et
lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
" Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

Un type rentre chez lui plus tôt que prévu et trouve sa femme au lit avec son meilleur copain :
- Gérard... Ãa alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi ?

Glop glop !

korlia · 07/07/2006 22:45:32

bah moi j'aime ques les ptites blagues mignones alors bon...
ya deux oeufs qui cuisent dans une poele.
puis au bout d'un moment un des oeufs dit a l'autre rolala il fait chaud!!!"
l'autre oeuf ouvre grand ses yeux et se met a crier" au secouuur un oeuf qui parle"

ok je sors.....

Tim · 08/07/2006 13:57:34

la meilleure blague : une moissoneuse batteuse en slip.

Blou · 10/07/2006 15:15:36

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte:

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

... Pas de réponse !

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ... Pas de réponse ! ...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

... Pas de réponse ! ...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle: > - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !!!

c'est un cuisinier qui entre dans sa cuisine et qui trouve ça louche

SuleymaN · 14/07/2006 03:44:22

un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme:
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"

Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: "Attendez une minute"

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: "?coute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors: " Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"

et elle ajouta : "Je lui ai fait un cheque"

Annonce

#76 30/06/2005 23:19:53

Re : Des Blagues...

#77 30/06/2005 23:39:27

Re : Des Blagues...

#78 03/07/2005 01:20:46

Re : Des Blagues...

#79 03/07/2005 22:12:32

Re : Des Blagues...

#80 22/08/2005 14:09:20

Re : Des Blagues...

#81 22/08/2005 15:24:45

Re : Des Blagues...

#82 08/09/2005 01:32:45

Re : Des Blagues...

#83 11/09/2005 19:28:16

Re : Des Blagues...

#84 25/09/2005 04:51:45

Re : Des Blagues...

#85 25/09/2005 12:48:57

Re : Des Blagues...

#86 25/09/2005 13:41:56

Re : Des Blagues...

#87 25/09/2005 13:51:33

Re : Des Blagues...

#88 26/09/2005 00:05:23

Re : Des Blagues...

#89 26/09/2005 00:20:20

Re : Des Blagues...

#90 01/10/2005 21:19:03

Re : Des Blagues...

#91 02/10/2005 00:05:13

Re : Des Blagues...

#92 11/10/2005 23:25:06

Re : Des Blagues...

#93 12/10/2005 01:56:17

Re : Des Blagues...

#94 15/10/2005 17:04:03

Re : Des Blagues...

#95 08/11/2005 20:39:38

Re : Des Blagues...

#96 18/06/2006 15:24:33

Re : Des Blagues...

#97 07/07/2006 22:45:32

Re : Des Blagues...

#98 08/07/2006 13:57:34

Re : Des Blagues...

#99 10/07/2006 15:15:36

Re : Des Blagues...

#100 14/07/2006 03:44:22

Re : Des Blagues...

Pied de page des forums