- The ununderstanding story without Coincoin -

naamlock · 26/02/2013 06:31:28

Nouveau Projet de collectif relatant les exploits du frère de Coincoin avant son incarcération:

-The ununderstanding story without Coincoin-

"Pas de rouflaquettes au pays des raclettes"

Jusqu'à ce que Jo détermine l'identité du frère de Coincoin, nous le nommerons:

Quack Rodgers

Chapitre 1

P.1

Case 1: - plan extérieur d'un airbus A320 à destination d'Acacapulco.
Voix off: "Ah, Acacapulco! Que ferais-je sans ton Cucuba Libre?"

C2: intérieur cabine de pilotage
Pilote à Co-Pilote " ... 33000 pieds, et sobre comme un Popolonais."
Co-Pilote "Héhéhé!"

C4: la porte de la cabine vole en éclat, assomant sur le coup le commandant de bord.

C5: Quack Rodgers apparait alors au niveau de l'entrée de la cabine,
muni d'une arme à feu équipé d'un silencieux.

C6: Quack vide son chargeur sur l'équipage

C7: L'altimètre s'affole

C8: l'avion est en chute libre

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P.2

Case 1: Quack Rodgers s'adresse au lecteur
"Cela aurait pu ce passer comme cela en effet..."

C2: Quack retourne tranquillement vers son fauteuil passager en débitant naturellement son monologue
"... D'une simple pression sur la gâchette..."

C3: Quack attache sa ceinture de sécurité
"... mais en toute objectivité..."

C4: Quack enfile le masque à oxygène virevoltant au dessus de son fauteuil
"...Ce procédé discourtois manquent assurément d'élégance."

C5: Quack regarde la magnifique créature endormie à ses cotés
"La chance ce provoque..."

C6: Quack regarde à travers le hublot
"Taquiner les probabilitées, c'est mon credo."

C7: (voix off) "Retournons quelques heures en arrière, voulez-vous?"
Quack ce retrouve dans la salle d'attente avant embarquement, il jette un oeil au kiosque à journaux.

C8: Un magazine de mode attire son attention.
(la magnifique créature vu précédement à ses cotés apparaît en couverture)
(voix off: "La chance ce provoque..." )

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P.3

C1: Les 2 pilotes passent la sécurité afin d'embarquer.
(il s'agit de 2 personnes grassouillettes)
(voix off) "Taquiner les probabilités, c'est mon credo."

C2: L'hotesse peu aimable procède à l'embarquement
"Passeport! Grmbbllll!!!"
(voix off) "Facultées analytiques décuplées"

C3: Quack Rodgers entre dans l'appareil, apperçoit la magnifique créature assoupie, oreiller contre l'hublot, un vieil homme à ses cotés.
(voix off) " Seulement deux rangées de fauteuils nous sépare..."

C4: Quack s'assoit également coté hublot, sourire aux lèvres
(voix off) " La partie peut commencer"

C5: Le vieil homme approche alors de Quack et demande:
...Serait-il possible d'intervertir nos places?

C6: Quack répond en détachant sa ceinture:
"Avec grand plaisir"

C7: Quack s'installe près de la jeune fille.

C8: l'avion décolle

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P.4

C1: Quack semble intrigué, limite écoeuré.
(voix off) "Mon Dieu, quel horreur!... Cette brise de yaourt 0% avarié est une infection!"

C2: Le top model lache une énorme caisse bien grasse en dormant, Quake regarde sa montre affolé.

C3: L'hotesse entre dans les toilettes
(Quack-voix off) "Vite, c'est le moment de mettre mon plan à éxécution"

C4: Quack s'approche du chariot de boissons de l'hotesse.
(voix off) Vu son humeur massacrante, l'hotesse change surement de tampax...

C5: Quack vide une boite d'aspartam trouvée sur le chariot.
(voix off)... le temps d'en remplacer le contenu avec ce précieux Lexomil et le tour est joué.

C6: (voix off) "simuler une envie pressante"
Quack tambourine la porte des toilettes comme un malade
"Qu'est ce qui ce passe là-dedans?"

C7: L'hotesse sort en grognant.
"Grmbbbllll!!!!"

C8: intérieur cabine de pilotage
Pilote à Co-Pilote " ... 33000 pieds, et sobre comme un Popolonais."
Co-Pilote "Héhéhé!"

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P.5

C1: L'hotesse rentre dans la cabine de pilotage avec son thermos à café
"Un peu de café messieurs?"

C2: le pilote" Ce n'est pas de refus!"
le co-pilote " vous tombez à point nommé."

C3: l'hotesse:" Un peu de sucres?"
Co-Pilote " Oula, non! Malheureusement je dois faire attention à ma ligne, une sucrette suffira"
Pilote " J'en ferai de même, ma chère."

C4: Quack fixe sa montre dans les toilettes
"Le Lexomil ne devrait pas tarder à faire effet..."

C5: Quack attrape la poignée de la porte des WC
"... Vite! Retourner à ma place, et respirer un peu d'air pur avec ce masque à oxygène"

C6: Quack (à priori, complétement abruti par l'alcool) ouvre la porte des toilettes et ce retrouve dans les water closet d'un obscur pub en Irglande.

C7: Todd le rat circonspect, face caméra: "Et donc, c'est comme ça que tu débarques chez nous, en Irglande?"

C8: Todd le rat attablé face au frère de Coincoin dans le pub: "T'es complètement ravagé mon pote, hips, j'aime ça, Ahah!
Quack "Barmaaaan, z'est ma tournééééeeeewwééééeuuuh, BURP!"

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Chapitre 2:

P.6

C1: plan générale d'ambiance du pub

C2: Quack et Todd boivent d'autres coups et discutent:

C3: Todd:" ... et alors le type économe répond au marchand de sextoys: non merci, j'ai déjà des carrottes et du lubrifiant"

C4: Qwack dans un fou rire répond :" Pfouaaaahhahahah, j'ai compris, ahah... carrotte, économe!"

C5: Todd amusé: "Oui, hihi"

C6: Soudain un énorme cochon moustachu à la mine patibulaire et déguisé en cowboy pousse les portes du saloon.

C7: Le joueur de piano effrayé, arrête de jouer (Plus un bruit dans la salle.)

C8: Les "figurants" sont tous médusés... (une tension s'installe.)

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P.7

C1: Le porc s'approche du rat, lentement...

C2: ...puis lui colle sa main sur l'épaule.
Le porc: "J'espère que tu as le cash, MacFeedy!!!"

C3: Gros plan sur Todd mal à l'aise, il déglutine.
Todd: " Glups, oui!"

C4: Le porc: "Très bien, le show peut commencer!"

C5: Plan sur le pianiste ce remettant à jouer avec entrain

C6: Le porc commence à ce frotter les fesses lascivement sur Todd.
(chaque cases est désormais accompagné des paroles du morceau "Nasty Girl" )
Paroles Nasty Girl: "I'm looking for a man to love me"

C7: Qwack à Todd: "La situation est quelque peu embarrassante"
Paroles Nasty Girl: "Like I've never been loved before."

C8: Le porc arrache son pantalon muni de boutons à pression d'un coup sec laissant apparaître un string léopard.
Paroles Nasty Girl: "I'm looking for a man that'll do it anywhere..."
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P.8

C1: Désormais le porc est sur scène (Quack et Todd, sont désormais assis juste devant celle-ci)
et poursuit son striptease en ce frottant contre la barre de pole dancing.
Paroles Nasty Girl: "...Even on the limosine floor."

C2: Quack à Todd, d'un air réjouit: "Finalement, j'aime bien ce genre d'ambiance!!!"
Todd approuve "Ouais, ça le fait!"
Paroles Nasty Girl: "Cause tonight, living in a fantasy..."

C3: Le porc arrache désormais son top, lançant un regard de défi à nos 2 protagonistes tout en s'approchant d'eux.
Paroles Nasty Girl: "in My own little nasty world."

C4: Todd insère un billet de 50 dans le string du porc.
Paroles Nasty Girl: "Tonight, don't you want to come with me,..."

C5: Le porc ce claque la fesse accompagné d'un clin d'oeil.
Paroles Nasty Girl: "Do you think I'm a nasty girl?"

C6: Quack "Maman... c'est juste hallucinant!"
Paroles Nasty Girl: " That's right, it's been a long time..."

C7: Todd souffle un baiser en direction du porc.
Paroles Nasty Girl: " Since I had a man that did it real good."

C8: Le porc saute désormais sur la barre de pole dance
Paroles Nasty Girl: " If you ain't scared, take it out..."

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P.9

C1: La barre de pole dance cède sous le poids du cochon.
Paroles Nasty Girl: "I'll do it like a real-live nasty girl should."

C2: Une fois à terre et dans un geste très professionel, le porc continue le show comme si de rien n'était, avançant à quatre pattes, d'une allure féline
vers nos deux héros.
Paroles Nasty Girl: " Cause tonight, living in a fantasy..."

C3: Todd lève son bras et d'un geste circulaire de la main lance:"Barman, z'est ma dournée!"
Paroles Nasty Girl: "in My own little nasty world."

C4: Le barman fait mine de ne rien voir.
Paroles Nasty Girl: "Tonight, don't you want to come with me,..."

C5: Todd agacé ce dirige alors vers le bar
Paroles Nasty Girl: "Do you think I'm a nasty girl?"

C6: Todd au Barman: "Barmad, je vous dis gueux z'est ma troud'nez!"
Paroles Nasty Girl: "Please, please..."

C7: Barman à Todd " Rentre chez toi, tas de furoncles sur pattes...
On ne sert plus de zigottos de ton espèce à cette heure-ci!"
Paroles Nasty Girl: "...Please, please"

C8: Todd: " Z'est un Sgandale!!!"
Paroles Nasty Girl: "Nasty girl, nasty girl, do you think I'm a nasty... CrrOOOuuUUiiKKK* "

*Onomatopée de vinyle arrêté à l'arrache.

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P.10

C1: Le barman braque un fusil vers Todd
Barman "Tu comprends rien, l'papou... Ils vont te faire ta fête, et ils vont tous nous massacrer si tu dégages pas!!!"

C2: Quack totalement éméché approche du bar "Gueuu, Guezguizpaze?"

C3: Plan extérieur: une horde d'hommes cagoulés chevauchant leurs montures ce trouvent attroupés devant le Saloon, torches à la main.

C4: Le chef cagoulé hurle "Ton heure est venue, MacFeedy!!!"

C5: Quack à Todd: "M'enfin...Guezguizpaze?"

C6: Plan sur le chef cagoulé ordonnant à ses troupes " Incendiez moi ce bordel de pervers à moustaches!"

C7: Les hommes cagoulés lancent leurs torches en direction du Saloon.

C8: plan extérieur: Le bar brule à grandes flammes.

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P.11

C1: Todd sort du bar, il porte Quack sur son dos, celui-ci est endormi.

C2: Quack parle en dormant: " Ca sent le bacon grillé, quand est-ce qu'on mange? RonfffllZZZzzzzZZ"

C3: Le chef cagoulé ordonne à ses sbires: " Vous deux, attachez ces pestiférés, et qu'on les mènent aux rendez-vous des supplices!"

C4: Todd et quack (toujours endormi) sont trainés au sol dans la douleur à bout de cordes (celle-ci sont attachés sur une diligence)
vers le mystérieux point de rendez-vous.

C5: Il fait nuit, l'action ce situe en pleine forêt. Nos 2 protagonistes sont crucifiés.(Quack dort toujours, il bave)

C6: Le chef cagoulé enlève son masque et sa tunique, il s'agit d'un chat amish.
"L'heure de ta pénitence a sonné MacFeedy."

C7: Tout les autres chats amish ôtent désormais leurs accoutrements.
Chef en voix off "Tu perturbes notre tranquilité et pervertis les plus jeunes... il est temps de payer!"

C8: Gros plan sur la pleine lune
voix off: Tandis que les hommes marqués du symbole de Dieu seront sains et saufs sur le mont Sion,
le Fils de l'Homme et les anges enlèveront toutes les récoltes et les vignes pour les mettre dans la cuve de la colère de Dieu où il en sortira du sang.

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P.12

C1: Les yeux du rat fument... Un pentagramme de sang ce forme dans la paume de sa main.
Todd sert les dents dans une souffrance atroce, il grogne

C2: Le rat triple de volume, une crinière et d'immondes rouflaquettes rousses poussent sur son faciès.

C3: Les chats sont paniqués, dans la cohue, un vieux chat lâche "un roux-garou, nous sommes perdus!"

C4: le rat désormais affubler d'un kilt arrache ses liens, Qwack dort toujours profondément sur sa croix.

C5: Todd joue désormais de la corne-muse.

C6: Sous la pluie, le tonnerre gronde

C7: les oreilles félines laissent échapper des larmes de sang, les têtes explosent, c'est véritable un carnage.

C8: case noire.

Azuivre....:caisse-nekken:

Dernière modification par naamlock (04/03/2013 08:42:42)

salabert · 26/02/2013 07:51:39

bon ben on a le debut du scenar ^^ mais t'as oublié de preciser les modalités du collectif lui-même , mon Naam' ! ^^ on cherche qui ? qui fera quoi ? pourquoi ? ^^

naamlock · 26/02/2013 08:23:54

non mais pour l'instant on est dans un taf de préprod, quand on aura plié le scénar (ma partoche) et les chara design (ta partoche et oublie pas les couleurs pour que les persos soit bien identifiable entre chaque dessinateurs) on postera dans la section cadavre exquis

jolamouche · 26/02/2013 10:40:12

Ca part en couille dès le début, j'aime bien...
Par contre je préfererrais que vous n'utilisiez pas de vrais noms de villes, parce que c'est dans un monde qui n'existe pas... Acacapulco me semble bien...
On peut dire aussi "sobre comme un popolonais...
L'irglande c'est bien.

naamlock · 26/02/2013 10:46:29

ok, je change les blazes.... ça ce profil bien pour partir dans un délire de trous de ver en plus de la trame de base prévu (à savoir l'univers parallèle du Leprechaun )

Edit- t'en avais loupé un: le Cucuba libre

Dernière modification par naamlock (26/02/2013 10:53:16)

De Gornaud · 26/02/2013 11:09:45

jolamouche a écrit :

Par contre je préfererrais que vous n'utilisiez pas de vrais noms de villes, parce que c'est dans un monde qui n'existe pas...

naamlock · 26/02/2013 11:29:39

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jolamouche · 26/02/2013 11:48:45

Oui degornaud?

De Gornaud · 26/02/2013 12:34:09

J'aime quand les histoires sont épurées de toute référence au réel, donc je loue ta demande de remplacer les vrais noms de lieux.

jolamouche · 26/02/2013 12:57:39

Haaaaa....On est bien d'accord.
Puis Acacapulco c'est plus séduisant non?

De Gornaud · 26/02/2013 18:56:34

Ça aurait aussi pu s'appeler Acacanarco.

Dernière modification par De Gornaud (26/02/2013 18:56:44)

username · 26/02/2013 19:08:06

Cacapulco ça fait mauvais jus d'orange. Jus de tamarin plutot haha !

naamlock · 03/03/2013 22:37:19

L'intégralité du scénar ce trouve dans le 1er post, voici le second chapitre: