Vous n'êtes pas identifié(e).
Tadam: Voilà le cadeau: Une bonne bière bien conservée lol
waaaaaah, des jumeaux!!!
Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré,
confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
prés de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur(*)): " Bien sûr. "
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) :
Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les
croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en
France.
Et il termine avec un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain? "
Le Français: " Bien sûr. "
L'Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents) :
Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France.
Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain: " On les jette, bien sûr. "
Le Français (avec un sourire suave ) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle,on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains "
MORALE
Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj'
Un graphisme terrible. J'ai trouvé la partie croquis très intéressante, surtout au niveau des études musculaires.
Bonne continuation
Pffff <_<
J'ai puka r'tourner Chaciberner!!!Groozzzz
"A MA GRANDE FOOGYNETTE"
Vite, vite, vite, JE VEUX DESSINER!!!!! Niark
<_<
Heu c'est ici qu'on poste les conneries?
Bon ben voilà:
Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et
seulement 4 parachutes.
-Le premier passager dit : "Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la
NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir". Il prit un
parachute et sauta.
-Le second passager, Hillary Clinton dit: "Je suis la femme de l'ex
présidentdes USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur
terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des
USA...". Elle prit le second parachute et sauta.
-Le troisième passager, George W. Bush dit: "Je suis le président des
USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de
la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le
plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent
pas me voir mourir". Il mit le troisième parachute et sauta.
-Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit
écolier de 10 ans: "Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup
de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le
dernier parachute..."
-Le gamin répondit: "Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le
président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon
cartable.."
Heeeee l'autre, comment il harcèle not'zanapapounette!!!
Haaa zut, c'est vous chef, milles excuses ,waaarf
Ben y'a déjà des super héros de BDA français et Québécois, donc je ne pense pas qu'il y'ai de problème: Pourquoi tu veux intégrer godzila dans le scénar?
Malheureusement je ne pourrais pas rester toute l'après midi donc, le repas, ce n'est pas possible pour moi!
A demain
Ok, pour moi
Note sur le proverbe Foogien:
Oui mais plus c'est vieux et plus ça sent mauvais
Heeeee, mais ça va pooooa!!!!
J'suis pas prêt!!!! :ph34r:
Doucement foogy !!!
Note au nairolf: changer le régime alimentaire de ses chacaux (du moins arrêter les amphéts dans les chocapics)
En fait, plus il y'a de monde plus c'est lent (Normal quoi), quand on se connect le matin et l'aprem, c'est instantané, par contre le début de soirée...
Sinon, du super boulot, énormément d'options (c'est génial, plus y'a d'boutons plus j'aime ). Rien à redire! Vive les GURUS!!!
Vite!!!!
J'ai hâte de voir le resultat!!