Des Blagues...

Blou · 15/04/2005 21:08:01

Au vu du sujet tendu que j'ai découvert en rentrant chez moi tout à l'heure, je me suis dit que le mieu était de ne pas se lancer dans l'argumentation en faveur de l'un ou l'autre des deux camps (parcequ'il y a bien 2 camps je crois...), et de se démerder pour oublier tout ça dans la joie et la bonne humeur, pour cela, quoi de mieu que de rire quelques peu ? Et pour rire quelque peu, quoi de mieu qu'un sujet blague ?

Je le lance,[size=8] avec le sérieu pressentiment que je vais me retrouver bien seul[/size]

C'est parti :

Un couple habite un chalet en montagne. L'homme demande à sa femme :
- "Tu ne voudrais pas venir à la chasse avec moi demain ? J'en ai assez d'y allez tout seul.
- je ne sais pas.. Je vais y réfléchir...
- Ecoute, je te propose un marché : soit tu me suces, soit je te sodomise, soit tu viens chasser avec moi.
La femme réféléchit. Puis :
- "Bon, eh bien d'accord, je te suce."
Et elle s'exécute. Mais, l'affaire une fois réglée :
- "Dis donc, ton sexe a un peu un goût de caca !
- Normal : le chein non plus n'a pas voulu venir..."
:kclap:

Tandis que le père Duralex est en train de prier à la chapelle, une prostituée entre et lui dit :
- Prend-moi, j'ai envie de toi !
Le père Duralexn qui ne comprend rien, lui demande qui elle est. Mais celle-ci enlevant son string et son soutien-gorge :
- On s'en fiche, viens !
Le père Duralex demande alors à Jésus, pendu sur sa croix, ce qu'il doit faire.
- Détache-moi, connard, détache-moi !
:kpfouhaha:

Trois copines discutent au bureau...
" Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les
couilles froides ! "
" Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à
Bernard, il a les couilles froides aussi! Et toi, Sophie, quand tu fais une
gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? "
Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... "
" Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
paquet quand tu gâtes ton Christophe...
Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!!
Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! "
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et
quelques incisives cassées...
" Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? "
" F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! "
" Comment ça ? "
" Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :"
Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et
Bernard " :kpfouhaha: :kpfouhaha:

C'est Jésus qui s'inquiète du fléau que représente la drogue, et qui décide d'organiser un colloque avec ses petits copains pour en discuter. Il demande à chacun de ramener un échantillon d'une drogue trouvée sur Terre pour l'analyser.

Le jour J, il entend frapper à la porte.
"Qui est-ce ?
- C'est André !
- Qu'amènes-tu, André ?
- De la Marijuana d'Amsterdam.
- Entre."

On frappe à nouveau.
"Qui est-ce ?
- C'est Jean !
- Qu'amènes-tu, Jean ?
- De l'Opium d'Afghanistan.
- Entre."

Derechef.
"Qui est-ce ?
- C'est Pierre !
- Qu'amènes-tu, Pierre ?
- De la Coca´ne de Colombie.
- Entre."

Etc.

Enfin, le dernier frappe à la porte.
"Qui est-ce ?
- C'est Judas !
- Qu'amènes-tu, Judas ?
- Le FBI, trouduc, mets les mains sur la tête !"

Sur ce, j'espère sincérement que d'autres en posteront a leur tour (ou au moin me dise, "woua blou c'était trop drôle j'en ai pissé dans mon caleçon star wars!"), et surtout qure tout le monde finira par s'aimer de nouveau en courant nu dans des champ de fleursvirtuels... :khamster:

kya · 15/04/2005 21:14:06

Oui, je connais une blague simple qu'à un jour raconté mon oncle :

Quelle est la différence entre une bonne soeur et une saucisse ?

........................ L'une des deux ne verra jamais la purée ....................................

:ktomatos: :ktomatos: :ktomatos: :ktomatos: :ktomatos: :ktomatos: :ktomatos:

Ok je sors ....

caron · 16/04/2005 00:51:23

:kpfouhaha: :kpfouhaha: :kparty:

titevio · 16/04/2005 01:12:58

Je salue l'initiative que je trouve super intéressante....mais quand même! Blou! c'est parfois d'un goût douteux (morte de rire)

ceci dit, et la différence entre un curé et un sapin de noël? (classique celle-là)

chez les deux le boules sont décoratives....(enfin normalement, quoique ....)
AHHHHHHHHH un peu de rire au milieu de tous ces drames
merci Blou

jmg · 16/04/2005 02:02:29

Moi ça m'amène a une réflexion tout cela : pourquoi les blagues doivent-elles toujours etre graveleuses ? Vous connaissez pas des p'tites blagues toutes mimies tout plein ? Vraiment pas ?

Je suis pas fleur bleue - loin de là - mais c'est lassant de ne voir que des blagues graveleuses. Un peu d'originalité dans les blagues que diable !

caron · 16/04/2005 04:06:46

jmg,Friday 15 April 2005, 20:02 a écrit :

Moi ça m'amène a une réflexion tout cela : pourquoi les blagues doivent-elles toujours etre graveleuses ? Vous connaissez pas des p'tites blagues toutes mimies tout plein ? Vraiment pas ?
Je suis pas fleur bleue - loin de là - mais c'est lassant de ne voir que des blagues graveleuses. Un peu d'originalité dans les blagues que diable !

OK!
T'en veux une toute mini!
Ben en voilà une...

C'est deux vers de terre qui se promènent sur le trottoir, soudain ils croisent une chenille. Le premier des deux vers dit à l'autre...
-Tu sais, moi aussi quand je serais riche, je vais m'acheter un manteau de fourrure!!

:ksantabud: :kpfouhaha:

Tesla · 16/04/2005 11:07:59

lol, elle sont trop top tes blagues. Franchement excellentes... :kclap:

Pour ce qui est des blagues graveleuses, je sais pas mais moi C quand meme celles que je prefere.

Allez, j'e, ai une pas sale, je vous la donne:

Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez
à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le
malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec
un mini-râle.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète
une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et
une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le
morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes
et s'exclame:

"Putain de merde! J'ai tué le motard"

Et une autre :

Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs.
10 oeufs sont à l'intérieur... Le premier oeuf, le plus a gauche, regarde l'oeuf
le plus à droite et dit a son voisin :
" Dis, regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! "
Le 2eme oeuf regarde et s'étonne:
" Purée, oui, t'as raison ... "
Et le 2eme oeuf se retourne vers le 3eme et lui dit :
" Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ? "
" Oh purée... c'est pas possible ! ! ! "
Et il se retourne vers le 4eme oeuf et lui dit :
" Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules "
" ah Ouais... " et ainsi de suite jusqu'au 8eme : " dis, tu as vu ton voisin, il est pas bien... "
Le 9eme oeuf se retourne et regarde son voisin...
il regarde alors le 8eme oeuf et lui répond :" T'es con ou quoi, c'est un kiwi ! "

caron · 16/04/2005 12:48:05

:kpfouhaha: :kpfouhaha:
tesla, elles sont trop marrantes...
:kpfouhaha: :kclap:

inguz · 16/04/2005 14:05:14

ptdr, Tesla ! :kclap:

Tim · 16/04/2005 14:53:56

aloooors... c'est l'histoire d'un joueur de golf et un prêtre.
le joueur frappe dans la balle "ouah il doit être super ce coup là, jvois même plus la balle !" et il s'appercoit qu'il n'a pas touché la balle... alors il s'enerve "aaah bordel de dieu, j'ai raté... fais chier quoir"
le prêtre le rappelle à l'ordre "mon fils, ne blasphemez pas ainsi..."
le jouer reprends son club et frappe à nouveau, mais il re-rate la balle "rhaaaa putain de chiottes d'enculé de nom de Dieu, j'ai encore raté, fais chieeeeer"
le prêtre l'interpelle encore "dites mon fils, un peu de tenue, ou le seigneur vous infligera une juste punition"
et le jouer reprends son club... il frappe la balle (cette fois il y arrive..) "OUAAAH GENIAAAL"
et la balle s'arrête à 3cm du trou... "RHAAAAAA ENCORE RATé MAIS C'EST PAS POSSIIIBLE, PUTAIN DE CHIERIE DU CIEL, TROU DU CUL DMERDE, RHAAA BORDEL DE DIEU DMON CUL"
le prêtre, qui s'apprêtais à engueuler fermement le joueur, se prends un eclair monstrueux sur la gueule...
soudain, on entends une grande voix venant du ciel : "PUTAIN DE BORDEL DE MERDE, J'AI ENCORE RATé..."

tongue

Blou · 16/04/2005 15:01:41

Mourice Ben Fenech se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaille, ti me demande ça ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation, décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- "Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
- "C'est pas très brillant ça... et une vente de combien ?
- "Seulement 100.000 Euros, patron"
-" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice raconte :
- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
"Sir la têt' d'ma mère, t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis. "Ti peux r'monter MobyDick avec ça"
Après, pour qu'il ait pas honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Mourice, ils peuvent avoir
l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'm dit "sur la côte".
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
"Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash."
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris. Les sous sont là dans la caisse."

Le Patron est scié, complètement ahuri. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "

-" Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y venait pour acheter une boîte de Tampax pour sa femme,
alors j'li ai dit :
"Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec Salomé!!!!
Plus tard Salomé est dans une pièce seule avec Jésus
Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
- Mais que s'est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuire comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle etait amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure.

titevio · 16/04/2005 15:17:50

:kpfouhaha: excellent blou

2goldfish · 16/04/2005 19:37:14

Vous envoulez des mignonnes? Voilà:

Quel est le comble de l'avarice?

Allez en Tha´lande et emmener ses propres enfants.

Blou · 16/04/2005 20:00:39

:khein: euhh... c'est limite comme humour, sans vouloir me la jouer vieux con on est dans le mauvais gout là...

il faut donc relever le niveau ! tongue

-Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.

-Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien ça.

-Nan Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
Pis j'ai monté ma porte de garage sur verin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, j'te jure, on entends que dalle !
Pis j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
Pis j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multispire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un poil !

Et ben malgré tous ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène :
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna !!!"

- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en metal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à main pour la forme, le chien il braille, évidement.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant.
Je claque des portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant du bruit, Je monte 4 à 4 les escaliers en bois, qui grincent, pour aller dans ma chambre, où y'a ma femme qui dort. Je me vautre sur le matelas, les bras en croix et en gueulant :

"PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA ! JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !"
Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais...

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis
2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude,
achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris,
pleurs, larmes...
- C'est qui le porc? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas
allerle dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une
demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur
maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents:
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux
faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins,
2 appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main
surl'épaule et dit :
- Tu la rebaises

Une jeune femme fait ses courses. Arrivée à la caisse elle dépose sur le tapis roulant :
-une boîte de cassoulet
-un pot de mayonnaise
-une paire de chaussette
-un paquet de petits biscuits
-une pizza surgelée
-un pack de rouleaux de PQ
-une bouteille de coca
-une de récurrents pour les toilettes
-une éponge
-du persil
-des carottes
-des poissons panés
-des steaks hachés
-une bouteille de mr propre

le caissier la regarde, lui sourit et lui dit : "vous, vous vivez seule !"

la jeune femme avecun léger sourire géné : "ben oui, comment avez vous deviné?"

"Parceque t'es moche !"

(celle là me fait trooo marrer, c'est ma préférée je crois)

Et désolé pour ceux que les blagues graveleuses gênent, moi c'est ce que je préfère :knaughty:

kya · 16/04/2005 21:08:24

Une blague pas scato, donc qui pourra peut-être plaire à certains lol ^^ ( par avance, veuillez m'excuser pour mon humour à deux balles )

C'est l'histoire d'un homme qui pue l'oignon. Chaques fois, ses petites copines en avait marre de sentir cette odeur et le plaquaient donc sans qu'une relation sérieuse ait pu se débouché. Un de ses ami lui présente une fille qui n'a pas de nez. Elle fait connaissance avec notre homme à l'odeur particulière et tout se passe bien. Ils font connaissance, discutent ensemble, c'est presque parfait, il ne manque que le baiser sur la bouche pour conclure et ce qui ait fait. Après le baiser la fille le regarde bizarrement et lui sort :

- Eh mais tu pues l'oignon !
le mec :
-Comment tu le sais ? Je croyais que tu n'avais pas de nez ?
la fille :
- Oui mais j'ai les yeux qui pleurent ....

.......................... :ktomatos: :ktomatos: :ktomatos: :ktomatos: :ktomatos: :ktomatos: :ktomatos: :ktomatos: :ktomatos: ...............................

Ok je sors ...

Tim · 16/04/2005 21:11:01

MDR la derniere de Blou m'a fait bien marrer :kclap:

Tesla · 17/04/2005 00:55:00

Goldfish2..........

:kclap:

J'en ai entendu des sales, mais des comme ca ca faisait longtemps........

J'achete les droits...

2goldfish · 17/04/2005 01:25:45

Tesla,Saturday 16 April 2005, 23:55 a écrit :

Goldfish2..........
:kclap:
J'en ai entendu des sales, mais des comme ca ca faisait longtemps........
J'achete les droits...

Merci, je la tiens d'un génie incompris devant qui le monde devrait se prosterner, alors pour les droits faudra voir avec lui.

Bon, pour me faire pardonner de ceux que j'ai offensé, en voilà une d'un tout petit peu meilleur gout...

Trois souris mâle se livrent à un concours de vantardise:

-Moi j'arrive à attraper le fromage sur les tapettes et à me retirer avant de me faire tuer. Pfuit! rapide comme l'éclair! dit la première souris.

-Pff, trop facile, dit la seconde. Moi, quand je trouve de la mort-aux-rats, j'm'en croque tan que j'en peux, ça m'fouette la sang un bon coup, et après j'peux encore courrir trois cent mètres sans fatiguer!

-N'importe quoi, bande de mythos, lâche la troisième souris avant de tourner les talons.

-Attends, où tu vas? demandent en coeur les deux autres souris.

-C'est l'heure que j'aille enculer l'chat.

Bon, c'est d'un tout petit peu meilleur goût seulement, désolé.

Au fait, Blou, tes blagues sont géniales.

caron · 17/04/2005 02:14:38

Merde! Blou où va-tu chercher tous ca?? :doute:
T'as un bouquin à côté de toi ou ca sort droit de ta tête??
:ksantabud:

En tous cas, elles me font bien rire... :kpfouhaha:

Blou · 17/04/2005 02:27:30

Ben en fait j'ai aucun mérite, je pompe tout sur le sujet blague d'un autre forum... (ce qui est malin c'est que du coup je peux balancer vos blagues sur l'autre forum, et du coup je passe pour un gars trop marrant des deux côtés).

Allez, pour me faire pardonner de vous avoir déçu je m'en vais de ce pas vous en chercher une ou deux autres....

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre
l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit : "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve
incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous,
sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et
j 'ai pris un pied pas possible."

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un
g rand noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un
éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont
directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite
l'éventail.

Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme..

Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.

Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend
l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de
plaisir en atteignant l'orgasme.

Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et
lui dit :
- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ?

C'est un mec qui rentre dans un café.

plouf.

C'est un belge qui raconte la blague ci dessus :

"C'est un mec qui rentre dans un bar.

Plouf."

Vous connaissez l'histoire du gar qu'a 5 zizis ?
Eh ben son slip lui va comme un gant.

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entr> ée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule,le balcon inexistant et... elle habite au 12e..!! Sans se démonter elle lui fait :

> - " Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien!! ".
> Le mari :
> - " Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. "
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> - " C'est quoi ça ? "
> La femme :
> - " Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...

> c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?! "
> Le mari :
> - " Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête ".
> Elle, qui vient d'être servie :
> - " Non chéri j'ai la migraine ! "
> Lui :
> - " Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ? "
> - " OK ! "
> Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
> - " ce qui est bon pour elle est bon pour moi... "
> et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
> A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> - " erreur-système ! em-pla-cement ré-ser-vé USB "
> - " Robot de merde!!!! "
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer... et l'amant reprend :
> - " pro-gramme ré-initialisé - veu-illez ré-essayer... " ...

A ce train là j'aurai bientot épuisé tout le forum, et vous vous rendrez compte a quel point je suis pas drole pour de vrai.

Tim · 18/04/2005 21:06:55

qu'est ce qui est poilu et qui pisse le sang ?

un demi chien.

(oui je sors...)

Dragon Smoke · 18/04/2005 23:11:24

c'est trois voleurs qui sont pris en flagrant délit en train de voler dans le trésor du roi. Pour les punir, le roi leur demande à chacun de lui rapporter 100 fruits bien mûres et juteux, cueillit dans la forêt. Les prisonnier séxecutent aussitôt...

Une heure plus tard, deux prisonniers seulement reviennent avec le sourire jusqu'aux oreilles, le troisième n'ayant probablement pas fini sa cueillette.

Le premier prisonnier s'avance et dit : "votre majesté, je vous ai ceuilli les plus belles pommes de la forêt pour me faire pardonner."
"Très bien!" dit le roi "Met toi donc ces cents pommes dans le cul et à la moindre expression du visage, mon bourreau te tranchera la tête!"

Dégouté, le malheureux prisonnier s'éxecute et au bout de la 15ième pomme il hurle de douleur.... ce qui lui couta la vie.

Le deuxième prisonnier s'avance, plus chanceux il avait cueillit des cerises. Il entame donc son terrible supplice. 1 cerise.... 2 cerises.... 3 cerises... 4 cerises....
10 cerises.... 30 cerises.... 40 cerises...... 80 cerises.... 90 cerises... 98 cerises....
99ième cerise!!!!! Soudain, il se pète de rire !!!! Etonné, le roi donne tout de même l'ordre de lui couper la tête.....

C'est ainsi que notre ami aux cerises rejoint au ciel notre ami aux pommes...
Ce dernier demande alors :
"Espèce d'imbécile !!!! il ne te rester plus qu'une seule miniscule petite cerise et tu aurais pu avoir la vie sauve !!!"

Le mec aux cerises répond alors :
"Wouahahahahaha !!! C'est.... c'est que j'ai pas pu m'empêcher de rire quand j'ai vu l'autre débarquer avec ses pastèques!!!!"

Blou · 18/04/2005 23:30:02

Voilà ce que ça donne les blagues pas graveleuses :

Un gars veut absolument apprendre l'anglais. Il cherche dans les annonces de journeaux:
1000 euros - Stage Exceptionnel, 1 mois... 1500 euros - Cours 2 mois...
-"Pfff, trop cher pour moi"...

La semaine suivante, il tombe sur une annonce:
10 euros - Stage Perfect, 1 semaine
- "Parfait !"

Il se rend au domicile du professeur et sonne... un gars lui ouvre :
- "Bonjour, c'est bien ici le stage perfect pour apprendre l'anglais ?"
- "If If... Between..."

Et une graveleuse :

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales
sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec
soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le chirurgien.
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous
avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième ? demande la patiente.
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous
remercie pour ses nouvelles oreilles !

Et supplément gratuit :

Au FBI, les pretendants au grade d'officier doivent passer plusieurs durs examens, afin d'affiner au fur et à mesure la sélection. Lors de l'examen final, les prétendants arrivent dans un couloir ou un examinateur les attend.
-Bienvenus à l'examen final qui permettra aux plus disciplinés d'entre vous d'accéder au grade d'officier. Derrière cette porte, que vous franchirez un à un, vous trouverez votre femme assise sur une chaise. Je vous fournirais une arme, et vous devrez la tuer.
Le premier prétendant entre, il passe un long moment dans la salle puis ressort en pleurs, n'ayant pas pu tuer sa femme, il est éliminé.
le deuxieme prétendant entre, on entend une longue engueulade dans la salle, puis il ressort, dépité, il n'a pas pu tuer sa femme et est éliminé.
Tous les candidats un a un échouent à l'épreuve jusqu'au dernier, qui entre dans la salle. Immédiatement, on entend 12 coups de feu, des coups, des cris d'agonie... Puis enfin le candidat ressort, plein de sang, mécontent.
-'tain, vous êtes vraiment cons ici, y'avait que des balles à blanc dans le flingue, j'ai dû la finir à coups de chaise !

inguz · 18/04/2005 23:43:43

Celle du FBI, elle est EXCELLENTE !

moutch84 · 18/04/2005 23:47:59

:kguns:

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Des Blagues...

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